どうやら【予告】は実行されなかったみたいだね
自分のためにアレだけ周りが騒いだら嬉しぃんだろうね
特に己の存在そのものに疑念を抱いたいるときは
それにしてもどんどん加速しているね
【いじめ問題】
次々に【予告】
次々に【発覚】
次々に【逮捕】
そして大人たちも次々に【自殺】
良いんでしょうか！？
散々『命を大切に』なんてアピｯてるのに
大人たちはあっさり【自殺】
どうしてソコは問題視されないのでしょうか
やっぱ大人って。。。ε-(；-ω-｀A) ﾌｩ
(私も大人か)
✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡✿ฺ ♡✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡ ✿ฺ ♡
初めてその記事が紙面を賑わしてから一週間近くが経った
さすがに記事としてはどんどん小さくなっていったけど
めずらしくこの事件は引っ張られていた
(まぁたまたま大きな事件が起きなかっただけかもしれないけど)
マスコミはこぞって連日連夜この事件を伝えていた
ソレはとても異様な光景で
彼らは【問題提起】している【正義の味方】気取り
まるで『ダメな社会と大人たち。でも自分たちは違う』とでも言いたげに我が物顔で
【児童心理】を専門としたコメンテーターたちは『子どもの気持ちはすべてわかる』と言わんばかりに偉そうで
ソコには『【いじめ】を止めたい』なんて意思はまるでなかった
私はそんな大人たちに反吐がでそうだった
今更騒ぐ世間が憎かった
助けを求めても実際はなにもしないくせに偉そうにする大人が憎かった
そのくせTVの前でぬけぬけと『命を大切に!!』なんて言う大人が憎かった
私の【闇】はどんどん広がり
どんどん私の心を締め付けていった
そして【現在】の楽しさと、記事を目にする度に引き戻される【過去】に私の心は安定を失い
ついに
記事を読みながら泣き出した
いつもはちゃんと堪えていたんだ
涙なんて絶対誰にも見せたくないし
ちゃんとできていたんだ
でも
記事の内容は特に覚えていない
もう最初の一報から日が経っていたから、もしかしたらカレの記事というよりは、次々に広がり、発覚していった【いじめの輪】や昔の【いじめ自殺】についてだったかもしれない
突然大粒の涙が頬を伝い
新聞には次々に大きな水玉ができていた
私はただ、静かに泣いていた
誰にも気付かれないように
そんな姿に母親はいち早く気がつき
そしてなぜ私が泣いているのかもわかっているようで
声をかけるべきか迷っている様子だった
『かわいそうだね』
『どうして止められなかったんだろうね』
『大人はどうしたら良いんだろうね』
一生懸命、なにを私に話しかけるべきか悩んだ結果だったと思う
【どうすれば私がうまく自分の苦しみを声に発することができ、その痛みを少しでも和らげることができるのか】
【そのために自分はどうすればいいのか】
一生懸命考えた結果の問いかけだったと思う
大人になった今ならそう思えるのに
母親も辛かったんだろうとちゃんと労われるのに
あの時の私には
その投げかけは、TVの中のくだらない大人たちにダブり
『大人なんかになにができる』
『どうせ助けてなんかくれないくせに、いい人ヅラするなッ』
大声で叫んでた
私は本当に周りを憎んでいたから
世間だけでなく、友達も先生も、そして親さえも
誰も私を助けてはくれなかった
ずっと耐えてきた思いが一気に噴出し
私はいつの間にか嗚咽を漏らしながら泣いていた
一回で終わるはずの＊外伝＊まで続いちゃってる
いつもながら文章がちゃんとまとまっていない
だからダラダラと長くなっちゃうんだよね
気をつけます
がんばります