ヨガ教室に行ってきました。
途中、ウエストをひねるポーズのとき、少し頭がふらついたのと吐き気がしたので「どうしよう？？」となったのですが、ちょっと緩やかに行うと段々と楽になってきました。
いつもなら、「あ～まだ20分しか経ってない」となるのですが、今日は気がついたら40分過ぎていて、なんとか無事に終えました。
体を動かすのって、やっぱり気持ちいいです。
ふらつきながらもがんばって行くのは、休んでばかりいたら体が弱ってしまうからです。
できる範囲でやらないとね。
ヨガ中、吐き気のことを考えていました。
めまいで倒れたとき、すんごい吐き気と嘔吐。
旦那が背中をさすってくれて、声かけをたくさんしてくれました。
そのときのことを思うと、旦那には申し訳ないし、もうめちゃ気持ち悪かったのですが。
すごく、暖かいものを感じました。
この暖かさを思い出すだけで、胸がきゅんとするのです。
嬉しかったのかな、私。
子どもの頃、私は車をはじめ、乗り物に弱くて、吐いてばかりでした。
タクシーでも吐いて、運転手さんが怒ったこともあったそうです（母が怒られたみたいです）。
家族でドライブに行っても必ず酔うので、父がよく怒っていましたし、姉も嫌がっていました。
だからドライブに誘われても行きたくない、家で寝てると言っても、「家族は休日にはいっしょに過ごすものだ」と、母が半ば無理強いしてきました。
誘われた半分くらいは行きました。
酔うんだから、誘うなよ！
窓を全開にして歌を歌うと酔わないので、天地真理のレコードからたくさんの歌を覚え、歌ってなんとかしのいでいました。
（当時、天地真理と小柳ルミ子のレコードがありましたが、真理ちゃんの方が好きでした）
あのときは酔ったり吐いたりしたら家族に嫌がられたけど、旦那は汚物の処理もしてくれたし、文句も言わなかった。
今でも、あの時の事を責めることはありません。「病気だから仕方がない」と。
安心して、吐いて吐いて、吐きまくりでした。
そんなことを考えつつ、ヨガを終えました。
病気になること、そして迷惑をかけることが何よりも怖かった。
具合が悪くなって、嫌がられることが、本当につらかったです。
前の旦那も私の具合が悪くなると、逆ギレし、ほったらかしでした。
娘がまだ乳児だったので、娘をおぶって病院に行きました。
自分の心身が弱いことが本当に悲しかったです。
元気だったなら、家族から認めてもらえたのかなあ。
私はいつの間にか、弱い自分を変えようとして、押し殺していたのかも知れません。
認めてもらおう、愛してもらおうとして。
一番、愛されたかったのは、弱い自分なのにね。
実はまだ、ふらつくし、油断するとしんどくなります。
寒くなると血圧も上がります。
無理は禁物。でも安静にばかりもしていられないですけどね。なかなか難しいです。
それでも、自分の中で癒やしが加速されているようで、心が段々と暖かくなっていくようです。