最近、おしゃべりが上手になってきたチビ介。
何がどうした、って2語文も出るようになってきた。
たまに、3語続くことも。
でも、まだまだ何を言ってるのかすぐにはわからないことも多い。
こちらにうまく伝わらない時、必死に伝えようとする様子が何ともかわいい。
ものすごく真剣な眼差しで、何度も同じことを繰り返す。
何とかこちらが理解して、繰り返してあげた時の満足げな表情も可愛らしい。
イヤイヤが激しくなって、しんどい時も多々あるけど、こんな表情を見せられれば、
しんどさも帳消しになる。
でも、おしゃべりが増えて一つ気掛かりが…。
親が話す変な言葉を真似することが…。
｢それ、お外で言っちゃだめよ～｣
なんて言ってみても、そんなことは通じず。
ホント、気をつけなければ。
ここ最近、なんだか台所に立つ気がしなくて、夕飯がお惣菜ばかりになっている。
元々、料理するのがあまり好きじゃないから、勤めていた頃はバンバンお惣菜並べてた。
発病してから、得意じゃないくせに何故か
｢料理しなければならぬ…。｣
と、いう考えにとらわれながら、ここ半年ほどは台所に立っていた。
作らないことに、罪悪を感じていた。
ところがここ最近、お惣菜を買ってくることに、ふっと抵抗が無くなった。
むしろ、楽ちんでいいやぁ～という感じ。
主婦としては、ダメダメなんでしょうけどね…。
自分自身としては、妙な
｢ねばならぬ～｣
から解放されて、何だか気持ちが楽になった。
また、そのうち作りたくなったらやればいいのさ。
少しずつ、
｢ね ばならぬ地獄｣
から抜け出して、もっともっと楽にいきたいものだ…。
昨日、１日何もしないで布団の上に転がっていた。
梅雨明けしてから２度目のダウン。
先週金曜の夕方から土曜、日曜とチビ介が高熱を出していた。
旦那と二人で看病してたのに、なんだか疲れてしまったみたい。
月曜日、旦那が｢念のため｣と言って会社を休んで、チビ介をみてくれた。
火曜、水曜は元々保育園を休む(保育園の行事の都合で)予定だったので、
火曜は２人で過ごした。
何の問題も無く、そんなに疲れを感じることも無く平穏に１日終わっていった。
が、しかし、水曜の朝目覚めると、何とも言えない緊張感があり、
わけも無いのに涙が溢れてきた。
とても、チビ介と２人で過ごす自信が無かったので、旦那に｢具合がおかしい｣と伝えると、
とりあえず半日会社を休んでくれるとのこと。
静かに休めるようにと旦那はチビ介を連れて散歩に出かけてくれた。
その間に少しでも休まなければと、布団に転がっていると、
散歩に出て１時間半ほどして旦那から
｢今日、一日休みにしたから安心して｣
とメールがきた。
また、旦那と会社の人に迷惑をかけてしまったという罪悪感と
安心感とが入り混じって、複雑な気持ちだった。
せっかく休む時間を作ってくれたのだからと、午後もひたすら転がって休んだ。
そのかいあってか、今日は、なんとか活動できた。
とは言っても、まともな家事はせず、自分のリフレッシュだけだったんだけど。
夕飯も今日はお惣菜と決めて、完全お休みモード。
こんな日があってもいいのだ…と自分に言い聞かせる。
私をノックアウトしたストレスの元は何か…？
夏バテと・・・あとは
考えてみると、最近激しさを増してきたチビ介のイヤイヤくらいしか思い付かない。
真正面から受け止めちゃダメなのはわかっているのに、
ついつい真っ向勝負をしてしまい、イラついてしまう…。
成長の証。
しばらくのことと諦めて、危険なこと以外は放っておかなきゃ身がもたない。
見守る心で…でも、筋は通して、自分を信じてやっていこう。
