情報収集。

私は、

計画するだけで何も進まない特性を持つ。

ただ、そんな特性でも

戦いさえ分かれば進めるようになるようで、、、

戦い方が分かっても

きっとしばらくの間、私はいつも通り、、、

なのかもしれないけど。

まぁ、どんな戦い方があるのかなと

話を聞いてみることにした。

いたってシンプルだった。

自分でできないのなら周りの力を借りればいいと

1人でやりたいと思っていたのに、、、

やっぱり私は１人では何もできない特性を持っていたんだな。

仕方ない、特性を捻じ曲げるほどの

メンタリティーは持ち合わせていないので

一旦、助言を聞いてみることにしてみようかな。

基本的には、１人でやりつつ

どうしてもできないことは助けを求めよう。

でも、今の私では

しょうがないなー助けてやるか！

なんて思ってもらえるような人間ではないので

上手く人と付き合えるように、

なんとなくでも話せるように、

そこはちょっと頑張ってみようかな。

あとは、何か１つでも飛びぬけた知識

専門領域を持っているとなおよし。とのこと

片っ端からいろんなモノ、コトをかき集めなくとも

１つのことを突き詰めるということが大切のようだ。

確かに私は焦ってしまって

とにかく色々なことを吸収して

何かしなければ、、、と思いながらも

結局、何もできずにいる。

興味のあることなら頑張れるのかもしれないし

今更だけど、自分自身のことを

上手くコントロールできるようにもなれるかもしれない

まぁどうなるか分からない、

いつも通り何もせずに

変わらない毎日を過ごす可能性もあるけど

今日は、良い感じに情報収集をしてみようかな。

存在価値。

自分の存在価値って一体、何なのだろう。

なんとなく、

これまで生きてきてしまったけど

私の価値を見出せたことはない。

これかもしれない、、

そんなこと１つも考えつかない。

別に価値なんて見いだせなくたって

いいのかもしれないし、

これが存在価値かもって自分で思うことも

センスないのかもしれない。

職を転々としたり、

色々諦めて来たり、

何かを突き通すことも

続けることも

何１つとして、出来なかった私。

だからこそ、

自分の存在価値が少しでも

ほんの少しでも分かったら安心するのかもな。

まぁ見つかったところで

次の不安に押しつぶされることであろう。。。

私の好きなバンドマンが言っていた、

出来なくても出来るまでやってきた

周りからのプレッシャーや

なんで自分はできないんだろうという焦りに

押しつぶされそうになっても、いや押しつぶされたとしても

それでも寝ずにでも出来るまで

とことんやってきた結果ここに立てている

でも、まだまだだと思うから頑張り続ける

と。（一言一句これではなく、こんな感じの内容でした）

私はそれを聞いて、

今の私は何かできているだろうか

何もできていないな、、、

かっこ悪いな。

屁理屈ばかり言って

逃げてばかりで

色々なものから目を背けていて

存在価値か。

分からないし、

やっぱり自分で決めることでは

ないのかもしれないけど

見つけてみたいな自分の価値を

少しでもあるのなら

頑張ろって言ったら

またよくわからなくなってしまいそうだから

とりあえずやってみよう

なんとなく続けてみよう

それくらいであればこんな私でも

出来そうな気がするから

自分で自分に

デカいプレッシャーかけすぎないように

とにかく進んでみよう

進んでるふりでもいいから動いてみようかな

ストレス満載。

最近、無償に甘いものが食べたくなる

調べてみると、

エネルギーの元になる三大栄養素が不足している

または、ストレスを感じている

と出てきた

これだけ好き勝手やっているのに

ストレスを感じているのか

まぁストレスまみれの人生か

仕方ない

自分で自分のことを追い詰めてしまっているのだから

どうにかこうにか

ストレスを少しでも発散できたらいいのに

でも少しずつ働くことが楽しいと思い始めているので

遅いけどリスタートでき始めているのかなと

希望を持って毎日をなんとなく過ごしている

解決しなければいけないことが山積みな私

まずは、肌荒れを何とかせねば

あぁこれもストレスが原因なのか

良く分からないけど

健康な皮膚で生活できたら

どんなに楽であっただろう

皮膚科も行くしかないか

歯医者だけでも大変なのに

自業自得だけど

あと、そろそろ

ホルモン治療も再開させたいと思っているので

稼がねば

今年はやることが多いので

それはそれで幸せなのかもしれない

おそらく

明日もがんばろう。

歯の治療（６）

歯の治療に行ってきた。

前回同様、「ワンチャン」発言をした先生が担当であった。

受付を済ませ、席に案内され、

首に紙ナプキンをつけてもらい治療がスタート。

ようやく完成したメタルの詰め物を装着してもらった。

横幅、高さの順で形を整えていき、

ものの10分で治療が終了した。

治療中、まぁまぁな頻度で

小言を言いながら作業を進めていく担当の先生。

またメタルの詰め物を調整する際、

大きなため息を２発、発動した担当の先生。

そんなにめんどくさいのか？

まぁ、先生も人ではあるので、

そういうこともあるんだろうけど、、、

あまりいい気はしなかった。

まぁとりあえず、無事に装着できたのでよかったが。

治療が終了し、

次回の治療について提案なのかほぼ強制なのか

分からないが、担当の先生から話をされた。

右上の奥歯もやった方がいいですねー

これは、やった方がいい。うん、やった方がいいです。

どうしますか？と。

もちろん歯の治療は

これからも進めていきたいと思っているのだが、

なんだかこんな感じで言われてしまうと

とにかくいい気はしない。。。

一旦、その治療した方がいい歯が

無事に終わったらいい感じの歯医者さんを探すことにしよう。

そう思っている私ではあるが、

めんどくさくてどうせこのままなんだろうな～

まぁでも、いろいろトラブルも起きたりするから

話のネタにはなるか～と思ってしまってもいる。

今のところへの不信感が強まり始めているので

良い感じの歯医者さんを探しつつ、

治療の方も頑張って行こうかと思っております。

何気ないことでも

ちょっとしたことでも人からの信用を失ってしまうんだな、、、

とその先生の対応を受けて改めて感じた。

まぁ考えすぎか・・・

なんやかんやあって支払いを済ませた。

ものの10分で会計5,000円…

まぁメタルの詰め物だから、、、仕方ないか、、、

歯は本当に大事にしなくちゃいけないなと痛感した。

歯は大切に。

やりたいこと。

私にはやりたいこと、叶えたいことがあった

でも、今はスタートラインにすら立てていない

なんならマイナス地点にいる私

本当にやりたかったことなのか？

そんなことを考えてしまうほど

自分でも自分のことがわからなくなってしまい

だいぶ迷走している

結局、焦って自分を追い込み勝手につぶれる始末

夏までには何か形にしたい

その思いはまだ消えていないけど

何にも行動に起こせていない時点で

何も変わらないし

何もない

何にびびっているのだろうか

人生１度きり、後悔しないように

なんて雰囲気の言葉があったりするけど

すでに後悔しまくりの私と

１度きりなら音沙汰なく無事に終えたいと思っている私

屁理屈並べて何もしない自分を正当化しようとする私

あまり良くなさそうな私がたくさんいて大変だ

これまでの後悔が払拭されるくらい走り抜けられたら

きっと楽しいんだろうなー

頑張ろ

毎日毎日、同じことの繰り返しだけど

ちょっとくらい変化をもたらせるように

まずは、走ってみようかな