私には、心の余裕というものがない。
いつも何かに焦って
いつも何かに追い込まれて
いつも何かに怯えて
いつも何か悲しんでいて
いつも何かに後悔している
何してんだろ、、、
そう思うことが年を重ねるたびに多くなった。
当たり前のことが
当たり前にできない自分に嫌気がさしているのは毎度のこと。
一体、私には何ができるのだろう。
今の仕事はとても好きだ。
働きやすいし、私の理想の働き方の1つでもある。
でも、今のままでは上手いこと生活はできない、、、
もう１歩で、あともう１歩でいい感じになるのに
なかなか難しい状況。
やっぱり続けることか、、、
間違った頑張り方は避けつつ
進んでいこうかな。
リフレッシュして、
ストレスを流しながら
現実と理想を見比べながら
自分がもうこれ以上潰れてしまわないように
進み続けてみよう。
心の余裕。
いろんな余裕、いつの日か手に入れられるだろうか。
今日の夕飯は何にしようかなー
私はいつも限界まで食べてしまう
あればあるだけ
出されたものはすべて食べる
だからいつも大満腹
程よくお腹いっぱい幸せ
程よくお腹いっぱい満足
その感情になったことは
１度あったかないかの記憶
もちろん大満腹でも幸せではある
でも代償はかなり大きい
あふれる胸やけ
寝つきはまぁ悪い
気持ち悪い気分を抑えながら横になる
ほどよい量
ほどよいスピード
良い感じで食事ができるように
心がけてみようと思う
何も変わらないかもしれないけどね
今のままでも幸せではあるが
今後のことを考えたら
少しずつ食事面も見直さねばいけないかなと思うので
見直していこうかなと思ったという
どうでもいい内容のひとりごと
もう５月
早いな、、、
４月の時も同じようなこと思っていたなー
まぁ毎月、毎年思っていることではあるが
とりあえず先月何ができただろう。
相変わらず、特にこれと言って何もない
可もなく不可もなく
程よく良いことがあったり
悪いことがあったり
何も変わりのない毎日を過ごした。
そんな代り映えのない日々を打開するため
今月、少しやってみたいことがある。
上手くいくか分からないけど
とりあえず行動に移してみることに
まず、私は何もできない
まぁいいやで終わらせてしまうので
何も生まれないし、変化もない。
だから、
人の後押しをもらうために行動してみようかと
前の投稿で聞いた話を少し試してみる
そういうのやるタイプではないんだがやってみる
どんなタイプかどうかなんて
他の人からしたらどうでもいいことではあると思う
とにかく何かしたいのなら
動け！嫌なら諦めろ。って感じだろう
そもそも、どうでもいい話だろうけど。
まぁとにかく、
１人ではスイッチが入らないので
力を借りることにした。
この行動が吉と出るか凶と出るか、、、
それどころか何もならないかもしれない。
でも、まぁやってみよう
がむしゃらにやっていたあの頃を懐かしみながら
今の自分にできることを少しでもやってみようと思う。
あとは、肌荒れの改善。
今月は、ちょっと違った1か月になるといいな。
明日は良い天気になるかなー
私は、
計画するだけで何も進まない特性を持つ。
ただ、そんな特性でも
戦いさえ分かれば進めるようになるようで、、、
戦い方が分かっても
きっとしばらくの間、私はいつも通り、、、
なのかもしれないけど。
まぁ、どんな戦い方があるのかなと
話を聞いてみることにした。
いたってシンプルだった。
自分でできないのなら周りの力を借りればいいと
1人でやりたいと思っていたのに、、、
やっぱり私は１人では何もできない特性を持っていたんだな。
仕方ない、特性を捻じ曲げるほどの
メンタリティーは持ち合わせていないので
一旦、助言を聞いてみることにしてみようかな。
基本的には、１人でやりつつ
どうしてもできないことは助けを求めよう。
でも、今の私では
しょうがないなー助けてやるか！
なんて思ってもらえるような人間ではないので
上手く人と付き合えるように、
なんとなくでも話せるように、
そこはちょっと頑張ってみようかな。
あとは、何か１つでも飛びぬけた知識
専門領域を持っているとなおよし。とのこと
片っ端からいろんなモノ、コトをかき集めなくとも
１つのことを突き詰めるということが大切のようだ。
確かに私は焦ってしまって
とにかく色々なことを吸収して
何かしなければ、、、と思いながらも
結局、何もできずにいる。
興味のあることなら頑張れるのかもしれないし
今更だけど、自分自身のことを
上手くコントロールできるようにもなれるかもしれない
まぁどうなるか分からない、
いつも通り何もせずに
変わらない毎日を過ごす可能性もあるけど
今日は、良い感じに情報収集をしてみようかな。
自分の存在価値って一体、何なのだろう。
なんとなく、
これまで生きてきてしまったけど
私の価値を見出せたことはない。
これかもしれない、、
そんなこと１つも考えつかない。
別に価値なんて見いだせなくたって
いいのかもしれないし、
これが存在価値かもって自分で思うことも
センスないのかもしれない。
職を転々としたり、
色々諦めて来たり、
何かを突き通すことも
続けることも
何１つとして、出来なかった私。
だからこそ、
自分の存在価値が少しでも
ほんの少しでも分かったら安心するのかもな。
まぁ見つかったところで
次の不安に押しつぶされることであろう。。。
私の好きなバンドマンが言っていた、
出来なくても出来るまでやってきた
周りからのプレッシャーや
なんで自分はできないんだろうという焦りに
押しつぶされそうになっても、いや押しつぶされたとしても
それでも寝ずにでも出来るまで
とことんやってきた結果ここに立てている
でも、まだまだだと思うから頑張り続ける
と。（一言一句これではなく、こんな感じの内容でした）
私はそれを聞いて、
今の私は何かできているだろうか
何もできていないな、、、
かっこ悪いな。
屁理屈ばかり言って
逃げてばかりで
色々なものから目を背けていて
存在価値か。
分からないし、
やっぱり自分で決めることでは
ないのかもしれないけど
見つけてみたいな自分の価値を
少しでもあるのなら
頑張ろって言ったら
またよくわからなくなってしまいそうだから
とりあえずやってみよう
なんとなく続けてみよう
それくらいであればこんな私でも
出来そうな気がするから
自分で自分に
デカいプレッシャーかけすぎないように
とにかく進んでみよう
進んでるふりでもいいから動いてみようかな
