やっと書きます！これから２週間毎日書きます。なぜって私の専攻のhomeworkだからです！
日本語でもきっとokayでしょう。
とりあえず近況ー最近は特にずっと考えていた近い将来の計画がやっと決まりました。
履修登録ね。無理矢理決めざるを得なかったって言ったらそれも当たってる気がするけれどね。
私はgraphic artがすごくやりたいんだって前のセメスターの半ばぐらいに気付いてから、
この大学にないmajorだから、transfer,exchange,changing major?とかいろんな手段をひたすら毎日考えてたのよ。でも横の大学でクラスがとれるシステムを結局使うことになりそうだけど、そこの人に問い合わせて気付いたのよ。私のgraphic artのskilはまだbiginnerで気持ちだけが先走ってるんだって思ったんだ。ってかそれ図星なんだ。やってもいないのにgraphic designerになりたいですなんて、現実を見てないと思った。それで卒業をのばさないために、今のart therapy majorであと１年やってここを卒業してみせます！それが私の区切りです。本当はアートのクラスをもっととりたいの。
おっと、次の項目に行きます。
アートのこと。今日、アートのクラスで作品の提出日だったんだ。それでみんなの作品を見たんだ。
私はpaintingをいつものようにやったんだよね。超頑張ったって言ったらそうだし、
時間もかかったし、でも好きなことだから全然苦ではなかった。これは本当の気持ち。
比べることはよくないってわかってる。でも今日思ったんだ。
絵って大きさが大きくても小さくても決まってるじゃない？でもその絵の世界はそのキャンバスを超えて広がってくんだよ。
でも私の絵はそのキャンバスの中での世界でしかなかった。広がって行ってないと思った。
私のスタイルで絵を描いたけど、それがきっと私のスタイルで、もしgraphic artをやるなら、
その紙の中で何を表現できるかが重要なんだけど、それはpaintingではない。
もっと ”美しい” 絵を描きたいってすごく感じた。感受性は人それぞれ。
でも日本語の ”美しい” って言葉が美しくて、
そう想うこころも美しいと思った。
そんな絵を描いてみたい。
ここにきて、art therapyといmajorを通して私はいろんなことに気付かされてる。
そして視野が広がってる、感受性も自由に表現できる術を身につけてる、とても息がしやすい。
今はもっとアートにfocusしたい。なんのためか全然これぽっちもわからない。
それが将来のためかもわからないんだ。でもいますごくアートを勉強したい。
ここにきていろんなスタイルの絵を見た。人それぞれの絵を見ることはすごくおもしろい。
人それぞれのスタイルがあるから。気付いたことは私はもっといろんな種類のスタイルに挑戦しなきゃって思った。
例えば、私は今まで、彫刻、陶芸、painting,drawing,Art therapy と多くはないけれどvarietyはある。
今focusしてるのはpaintingで、今年に入ってから、水彩画からアクリル画を始めた。
ある友達が言ってくれたんだ、私のアートスタイルはvivid colorを使ったものなんだねって。
そこで初めて気付いたんだ！そうだ！って。
油絵、スプレーpainting,mix media, graphic art's paintingを今はやってみたい！
特に今はgraphic art painting! きっとbackgroundを水彩画で色付けして、あとは黒のマーカ-で上から絵を描くんだ。それでちょっとアクリルをつかって自分のスタイルを残したい。
あとはphotoだね。
心理学について。言えたことじゃないけど、とことん私の心理学の点数は悪い。
でもすごく興味深いんだ。特に前セメにやった異常心理学。
トラウマや強迫観念、過食症やdepression,など心理的disordersについて学んだことがすごく興味深かった。でもふと思うんだ。夢見るんだ。
もし目を開けた時、自分は日本にいて、耳をすまさなくても、集中してなくても
耳に入ってくる言葉が母国語のように全てわかったらどんなに楽だろうって。
ここにいるアメリカ人はそうだ。じゃあもし、アートは
ともかく、心理学を日本語で受けたら、理解力は英語で受けるより確実に高いだろうし、
成績ももっとよいと思うし、大学生活がもっと有意義になったんじゃないかって思ってしまう。
経験や生活、英語はこっちにきてすごくすごく私にとって大切な宝物だ。
でも学習面はどうだろう。どうすることもできないけれど、たまに全てわかる日常が恋しくなる。
私の母国語は日本語だと気付く瞬間だ。ここでアートセラピーを学んでも、アメリカ人が使う第一言語の英語の理解力にはかなわない。もっと理解したらもっと自分の意見もいえて、もっとためになるだろうってなんだかぞくぞく悔しい！
アートセラピーclassについて。このクラスではみんな自分の弱いとこ、抱えてることを絵やart activitiesを表現することが多い。だからなのかなんだか、他のクラスより生徒たちが近い感じがする。
それがすごく嬉しいんだ。
私の名前は呼びにくい。特にアメリカ人から。だからアメリカンネームを考えた。
でもやっぱり自分の本当の名前で呼ばれるのが一番嬉しいんだよ。
クラス一緒なのに顔見知りなのに全然話さない子っているよね？
そんな子がペーパーを渡すときとかに、kaoru!って呼んでくれたりすることが最近増えてきたように感じるんだ。おかしいかもしれないけど、それが一回一回嬉しい。すごく。
私の英語力はnative speakerのようにまだ全然流暢にはいかないけれど、それでも話を聞いてくれたり、私の絵に興味を持ってくれたりすることがとても嬉しい。私はここにいるんだってちゃんと思える。
私の絵はみんなに少しでも届いてるんだなってなんだかすごく嬉しいんだ。
アートセラピーのクラスは実はもう２個目か３個目だけど、もう気付いてるんだ。
art therapyは患者さんのためなの。この授業は与える側の視点から見ている。
therapistになりたいと思う人が多くこの授業を受けてる。
でも私の心は少し違って、私がart therapyを必要としている。だからこのクラスを受けた後はどうも気分がいつも晴れるんだ。art therapy is for myself
これが今心の中にあるもがきや葛藤。とても好きなのにどうしたらいいのかわからない。
きっとアートの道を自分自身で向上するべきなんだ。いろんな経験をして、いろんな物を感じて、考えて、いろんな人に会って、それで絵を描きたい。たぶんart therapyは自分の人生ずっとやり続けると思う。自分のために。
あー止まらない！
今日は横の大学に書類を出しにいったんだよね。バスで片道１時間。往復２時間。その大学はここの大学の５倍近くの人がいて、規模も大きいのよ。
それで冬も外でなくていいように、すべてのビルが繋がってるのよ。行くのは３回目なんだけど、また迷って人に聞きまくるわ、なんだかとても疲れました。やっぱ大勢の知らない人は苦手です。でもうちの大学より、みんなちょっとfashionableでしたlol
やっぱり小規模のうちの大学がとても好きになりました！ここの大学帰ってきたら、なんだか落ち着いた！i was so tired though lol
今日ね、韓国人と陶芸やりながらやコーヒー飲みながら、話してたんだよね。それで元カレの韓国人のこととか聞いてきたから、話してたんだよね、
そしたら気付いてしまったの。たぶんあの人はきっと私にとって大事な人だ。って。
それは好きとかじゃなくて、きっとその人との出会い、その人を知れたことをとても大事にしたいと思っている自分がいることに気付いてしまったんだよね。相手の気持ちはきっとどうでもいいんだよ。
ただ大事にしたいんだと思った。とか言って、過去を過去においていくのがとても苦手なだけかもしれないね...haha
あとは。。
とりあえずこれが頭の中に合ったことです。
長い文章読んでくれてありがとう。
では寝ます！おやすみ！
かおる