August

今年は遅めの夏休み。
日帰りではいろいろと行ったけど、
特に何もせず休暇。まったり。

仕事について考えてたら、
人生を考えていました。

私は自分に自信がないから、
人のことがすごく気になって
お節介なことをしたり、
自分は人からどう思われてるのか気になったり、不安障からの神経質でいつも後から後悔することばっかで
いろいろ上手くいかないのです。

常にある死への想い。自分がどうしたらいいのかわからないときやコミュ障具合からすぐ考えてしまう。存在価値がないのなら、いなくなってしまえばいいのにってね。

寿命はある程度決まってるし、むしろいつ何が起こるかわかんないのに
こんなネガティブなことたらたら言ってるの時間の無駄だよね。成長遅らすよね。

あなたは面白い。変わってる。
物心ついたときから、言われ続けてる。
嬉しかった。何故か可能性を信じれたから。
けど、社会人になってからそれに加えて
それってイコールコミュ障でしょ?人と上手く意志疎通が出来ないってことでしょ?って思うようになった。


ストレスコントロールはいつまで続くんだろう？もっと素の自分のままでいたいよ。


私がやりたいことは?何でやりたいの？
いつやるの?どこで?
まさに5W1H。

疲れたなぁ。
また明日からいつもの日々。
気持ちを無にして働かないと。

July

7月に入りまして。
一時期ダウンして、病院にお世話になってましたが、
少し良くなったと思って、
悩んで悩んで、それでも決められなくて
流されるままに仕事に復帰しました。
転職活動も停止。


仕事復帰した初日にその決断を後悔するかのように、
職場に行く足が震えたり、仕事机を見たら、涙が出たり、
あー万全ではない状態なんだな。と実感しました。

それから２週間通い続けると、最低最悪の精神状態からはすこし落ち着いて、
低いとこですこし安定してきました。
そして、今では洋服を欲しいと思うようになったりして、
お買い物まで出来るようになりました！
自分でもビックリしてしまったよ

この決断がよかったのかわかんないし、
会社にとってもまわりにとっても迷惑なだけなのかもしれない。

でも決めた以上、最低１年は頑張るよ。
体調は第一に考えて。同じ過ちを繰り返さないように。

この前、保険の事考えてたら、
夢の話になって
これからやりたいことがまだまだいっぱいあって、
死んでる場合じゃないなって思ったのよ。

それと同時に
先生が前にうっすら言っていた、
「鬱病は体調が良くなったかなっていうときが一番危ない」
ってことをたまに感じます。

たまにぼーっと仕事に帰ってきて
ご飯食べながら、すごく何とも言えない虚しさを感じるんだよね。
お酒や食べものでまぎらわそうとするんだけど、
朝起きたら、また通常の日常が始まるわけで...それがまた虚しくてね。

なんか寂しいなーって。
この寂しさは生きてる間ずっと続くのかなぁと考えると恐怖を感じたんだよ。
自殺未遂できるくらいの強い気持ちは今はないけれど、
この少しの寂しさを毎日毎日抱えてかなきゃ行けないんだって思ったら、
未来が怖くなったんだ。


私はいつから死とか生きるとかそのような言葉がいつも離れなくなったんだろう。
もっと考えなくていい事を考えないで生きたいよ。

:)