来月の今日 12.9 14:15
大阪高裁へお伺いしてきます。
#まかろん裁判
提訴からちょうど一年半の日
あの事件の日から三年と七ヶ月
日程の都合を裁判所より弁護士さんにお尋ねがあったとき
ねえねは、運転中でお電話うけられず‥でも
弁護士さんは、ねえねの気持ちをあらかじめくみとってくださり
裁判所からは、web出席でもよいといわれたそうですが
弁護士と控訴人、直接お伺いします、とお返事してくださっていました。
まかろんバッグの持ち込み可否もその場でお尋ねくださったそうです。（まだ、お返事待ち‥高裁は手荷物チェックが厳しいので）
控訴‥9割ていど棄却といわれる狭き門
覚悟して覚悟して、リスタートボタンを押しました。
それでも、どんなにどんなに覚悟していても
おそらく、12.9は、辛いおもいにつつまれるのかもしれません。
ですが
そもそも「スタート」したこと、にも
「リスタートボタンを押し」たこと、にも
微塵の後悔もありません。
どれほど辛い結果とむきあうことになったとしても
また再度、事件の真実について、世間的に歪んだとらえられかたをしたとしても
裁判結果のかたち「撃沈」であろうとも
ふたりには、この道しかありません。
この結果をのりこえてこその、ほんとうのリスタート、です。
でも、ねえねは弱虫なので
その日をのりこえるための細いロープ＝太い糸二本＋
用意しました‥
きっと、そのロープ糸が、ふたりをまた
こちらのせかいとつないでくれるとおもいます。
いえ、ふたりには、そんな糸以上に
ふたりに手をのばしてくれる、お友達たちがあるのだとおもいます。
12.9 頭をあげて胸をはって
きちんとむきあってきます。
ps.
「私が‥こんなこと‥」
一審の経過のなか
ねえねの心にいちばん刻みこまれてることば
ちいさなかけがえない家族の苦しみ痛み恐怖絶望
それに寄り添うのではなく
こんな面倒にまきこまれ、
ひどいめにあってるのは私
あなたは、あの日以来ずっと
そういうおきもちなのでしょう か
きのうも、我が家の駐車場の入り口をいつもどおり
げんきに散歩‥あの日とほぼおなじ時間を
おみかけしました
ですので、こんかいの控訴理由書では、お相手の態度や反省のお気持ちがどうとかはまったく申し上げていません。
控訴の「相手」とするのは、司法の判断
ちいさな家族のいのち、のおもみ、への判断
それに尽きるのだと、そういう文書とさせていただきました。
永遠にかわりっこない人たちのことを、いまさらどうこう言ってもしかたありません。
じぶんから諦めることはけっしてしない
それが、裁判であれ、いのちであれ、愛する存在のいのちの尊厳であれ‥
‥ふたりの暮らし、であれ‥
じぶんから諦めることはけっしていたしません。
いまも‥たえず‥
あの12時間の、まかろんの
絶え間ない断末魔の苦悶の叫び
耳に響きつづけてる
あの日まで、まかろんの声、きいたことないね
そんなこと、まわりにいわれるくらい
「声をだす」ことが稀な、とても稀な
おだやかなやさしい王子さま、まかろん
一生ぶん、「泣き叫びました」
あの12時間の「声」
王子が正気をうしなった12時間
狂ってしまって
ねえねのこともわからない瞳
ねえねのこころを突き破るような痙攣
最愛の存在‥苦悶に正気を失ったまま
逝かせてしまった
「死んだことをかなしんでいるのではありません
殺されたことに絶望しています」
ねえねは、一生、いえ
何億回うまれかわっても
その十字架を背負いつづけ抱きしめつづける
背負いつづけ抱きしめつづけながら
そのうえで
こちらのせかいは、それでも
ふたりが暮らしてきたせかい、なのだから
愛すべきものなのだ愛せるものなのだ
そうおもいたい
もいちど、こちらのせかいを
ふたり、愛しなおしたいから
そのために日々を紡いでゆく
あなたの老いや病に、ふつうに
一喜一憂する日々をこころから願っていた
懸命にあなたの老いに寄り添い、全力をつくして
あなたを母のもとへおくる
それが、そのことだけが
母をおくったときからの、ねえねの
最大最高の祈りで願いだった
♡⃝⋆˻˳˯ₑ⋆♡⃝まかろん♡⃝⋆˻˳˯ₑ⋆♡⃝
🐾母からのさいごの最幸のおくりもの🐾