バレンタインの憂鬱

前回から、また大分経ってしまいました。

今日はバレンタインデーですね。

OL時代に上司に義理チョコを買ったのが、私の初バレンタインでした。そのうち、社内便で大量にやり取りされることか問題になって、義理チョコは廃止になったんですけどね。今は、何故か近くに住んでいる相方さんのお母さんが相方さんと息子にくれるので、娘と私が、相方さんとお兄ちゃんとお父さんにあげています。そして、ホワイトデーにはお互いにクッキーのやり取り。

なんだか本来の意味と違うし、やめてもいいんじゃ…と思うのは、私が甘いものが苦手なせいもあるかもしれません。

数年前に、相方さんのお父さんに、「チョコは食べないからいらない。」と言われ、「やった！これで、どんなチョコが口に合うかと頭を悩ませることもなくなる。」と秘かに喜んだのですが、相方さんが言うのには、アーモンドが入ったチョコが苦手なだけで、いらないというわけではないらしい。

というわけで、気が重くなりながら、ココア味の生菓子でも買って来ようと思います。

娘はと言えば、友チョコやら逆チョコをもらって、結構楽しそうです。自分があげる分は、これから作るらしい。

結婚当初から使っている電子レンジが大分調子が悪いので、全部焼きあがるまで持つかしらと、ちょっと心配です。チョコチップ入りのスコーンを作るとか。

ヘルシオまでは無理だけど、二段調理ができる新しいのに、そろそろ買い替えたいなあ。

記憶のかなたに

「感動しているところ、悪いんだけど。」と、用事があるらしい娘。「なんでそう、思ったの？」と聞くと、「静かにテレビを見ている時って、そうだから。」…へぇ…。

その時観ていたのは、夕刻のNHK。若年性認知症の人がやっているという楽団の人の話でした。若年というより壮年の男性2人や、彼らが属するグループホームの人たちの楽団が、オーストラリアで演奏する様子が映し出されていて、そこで聴いている人たちもまた、若年性認知症なのでした。

「私は誰になってしまうのか？」という本を書いたオーストラリアの若年性認知症女性の著書に触発された、グループホームの代表の人の関係で実現したことらしいです。（一度見ただけなので、記憶が正確ではない）

対話する時間に、何かぼんやりとしている感じの楽団の男性のひとりが、「自分も、この本の題名のように、自分がどうなってしまうのかと、よく考える。」と話しだしました。「頭がずっともやもやしている時があるかと思うと、霧が晴れたようにすっきりすることもある。」

そういう感じなのか…、と思いました。記憶とか思考というのは、自分をひとりの人格たらしめているもので、そこに自信がなくなってしまうというのは、どんなにか不安なことだろう。そういう意味で、私は普段、認知症というのはガンなんかより、よっぽど怖い病気だなと感じます。

オーストラリアの女性が書いたその本の最終章に、タイトルに対する自分の考えが書かれているそうです。「内なる自分」を見つけることだというようなことを、言っていた気がします。絵画や音楽や、自分の好きなことに接することで、内なる自分と道がつながることもある、楽団の彼は、若いころから音楽をやっていたので、音楽が重要な役割を果たしているのかもと。

感動していたというとちょっと違うけど、そんな話を聞きながら、ちょっと涙ぐんだりしていたのでした。(年とともに涙もろくなっています）

年を取ってガタが来たとき、拠り所になるのは、それまで自分が大切に思っていたり、好きだったことなんですね。その人のエッセンスのようなものかな。自分がボケたら、いったいどんな風になるんだろうと、あまり考えたくないけど思ってしまいました。

小さな願い

メンテナンス、長かったですね～。珍しく記事を書いたときに限って、「記事を公開」ボタンを押したら固まってあわてました。時間を見たら2時3分。ギリギリアウトだ(>_<)PCの電源を切らずに、記事が消えないことを祈って、やっと送ることができました。

今朝は朝一番で歯医者さんへ定期健診に。口をあーんと開けていると、号泣する子どもの声。続いて先生の「おやじギャグって知ってる？」という大きな声。「ふとんが吹っ飛んだ」から始まるダジャレの連発に、いつしか子どもの泣き声は止んでいます。それを聴いていたこちらの方が吹き出してしまって、大変でした。がんばってるなあ、先生。

今日は公立高校の前期試験なので、娘は学校が休みでした。昨日、「絶対起こさないで」と言っていたのに、相方さんに無理やり起こされてご立腹の様子。ああ、でも去年はドキドキだったなあと、高校受験のことを思い出します。

ブロガーさんたちも、受験で頑張っている人、たくさんいますよね。

受験勉強、頑張った努力が、どうか報われますように。悔いのない結果になりますようにと願っています。