冬
夫が離婚を承諾し、
私は３ヶ月近く続いた
知らんふりの生活から開放された。
別れを切り出せば楽になると思ってた。
でも、実際は違った。
何故別れるの?
理由を考えれば考えるほど
好きだからこそ、一緒にいることが苦しくて、辛い。
まだ好きだって、思い知らされる。
多くの夜と多くの朝。
いつも一緒にいた。
好きでなければ、相手を利用だけして
一緒に「生活」することはできるだろう。
夫のことを思う時、
私は一時的な感情で
本当に大切なものを失うんじゃないかと不安になる。
今なら、まだやり直せる・・
冬になっていた
夫がアパートを探しだした。
本当に離婚するんだなぁ。
夫のこと、好きな気持ち。
信頼できない気持ち。
一人で不安な気持ち。
もしかしたら、一生ひとりかもしれない気持ち。
一人暮らし、大丈夫だろうか?
全く想像ができない。
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夫のアパート探し。
どこも保証人が必要。
あてがない。
私に保証人になってくれ、と・・
ごめん。無理だわ。
やっぱありえないよね。
お金は払うから保証協会の使える物件を探して、と言った。
保証人が無理なら
緊急連絡先になってほしい。と。
? なんで私?
めるも(仮名)になってもらえよ！と喉まで出る。
結局承諾した。
ありえない・・ヘコむわ・・
夫の離婚同意の後、
すぐに行政書士さんに
不貞相手へ慰謝料請求の内容証明を発送していただいた。
内容証明郵便を追跡調査すると、
不在票が入ったきり、受け取っていない。
内容証明の受取期限は1週間。
2日たち、3日たち、まだ受け取っていない。
完全無視するつもりだろうか。
夫に言う。
「相手に内容証明を発送している。
受け取っていないようだから、
受け取るように連絡してほしい」と。
4日たち、まだ受け取っていない。
ぎりぎりになってもう一度夫に言う。
「受け取らないという不誠実なことをするのなら
次はいきなり裁判所からの通達になるよ」
期限最終日
相手が内容証明を受け取った。
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相手に慰謝料を請求すること。
「旦那さんより、相手が憎いの?」と人に聞かれた。
憎いとかでなく・・
なんていうのかな。
謝ってほしかった。
既婚者と知っていながら
継続的に関係を持つことの結果を
真摯に受け止めてほしかった。
人一人の人生をめちゃくちゃにしたことを
理解してほしかった。
実家から戻ってきた晩、夫と話し合った。
夫は泣きながら謝ってきた。
泣き落としに来ることは、予想していた。
夫「離婚したくない」
私「なんで?」
理由が聞こえてこない。
夫「残りの人生かけて幸せにするから」
きっとこれが2度目のプロポーズなんだろう。
・・・
待ちわびていた言葉だったのかもしれない。
けれど、
私「ごめん、無理。きっと私は一生許せない。
好きだけど信頼できない。心は死んだから」
証拠を確保していること
夫が離婚を承諾せず、裁判になったとしても
夫に勝ち目はないことを淡々と説明した。
心は痛いけれど、最後までつっぱねて
夫「わかりました。同意します。
調停とか裁判することないよ」って。
私、本当に冷たいな。
浮気、不倫～世の女性は殆どが許すのだろうけど・・
本当にこれで良かったの?
それでも、離婚したくない理由を
「愛しているから」と言ってくれれば
きっと結末は違ってた。
なんでそこで嘘つけないのかなぁ、と、泣けた。
「自分ひとりで生活できるか不安なんだ」
なんて、ぼそっと言わないでほしかった。
理由はソコなんだ・・＿|￣|○
実家まで4時間、高速を走る。
実家が近くなるにつれ、懐かしい景色に涙があふれる。
地元がイヤで18才で飛び出したのに
今は望郷の念にかられる。
実家に着いた。
家族は痩せた自分に驚いてた。
事情を説明した。
相談っていうより報告。
兄「別に離婚を勧めるわけではないけど
今だから言うと
夫婦に見えなかった。
いつもCherryはビクビクして
他人?って思うほど○○君(夫)に気を遣って。
お前は結婚前はもっと笑ってたと思う。」
兄は離婚に積極的ではないが
賛成してくれた。
そして、肝心の話。
離婚に伴う住宅ローンのこと。
夫の抵当権を外すために
夫単独名義の住宅ローンを一括返済する必要があること。
だからお金を貸してほしい、と。
結局目処は立たなかった。
ファミレス続き
夫の突然のわけのわからない言葉
「自殺しようと思ってたんだ」 (´д｀lll) に
しばし沈黙。
・
・
・
呆然としてしまいました。
それは夫の言葉をそのまま受け取ったのではなく
追い詰められた時にとっさに出た言葉が
コレなのか、と。
こんな人だったのか、と。
・
・
・
が、話をを軌道に戻さねば・・
私「ずっと辛かった。どうしていいかわからなくて
悩んで、好きになってもらえるにはどうしたらいいか考えた。
でも、もう疲れた。心が折れた」
夫「もうダメなのか？」
私「うん」
一度2人で帰宅。
夫「ｃｈｅｒｒｙのこと、嫌いじゃないよ。
（指をほらって見せながら）結婚指輪してるじゃん」
私「・・・（指輪をしたまま他の女を抱けるんだ）」
とにかく、実家に帰りたかった。
2日間、実家に帰るから。その間に考えておいてと
半ば逃げ出すように、車で家を飛び出した。
高速を走りながら、
楽しかった思い出ばかりが浮かぶ。
タバコ１箱と交換した車に乗ってたことや
大雪の中、雪だるまを作ったこと。
思い出すのはまだアパート暮らしで
生活が苦しかった頃のことばかり。
きっとお金なんてなかった頃の方が
幸せだった。
今日は眼鏡。
ファミレスで食事。
トイレで深呼吸。席に戻って。
私「ちょっと相談、いい？」
私「別れよう」
言えた。
私「彼女、いるでしょ、ずっと知ってた」
夫、沈黙。
そして
夫「彼女じゃない」
唐突に
夫「自殺しようと思ってたんだ！誰の役にも立たないって思って」
私「( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ」
・
・
・
・
私「それと彼女と何か関係ある？」
夫「関係ない」
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
・
・
・
・
？？
・・・現実逃避？
【Xデー前々日】
夜7:00、歯医者に行った夫。
前は歯医者の後、彼女に会いに行って
バレバレの嘘をついてたのに。
帰ってくるのが早い。
本当に直帰って感じ。やっぱり別れたのかな？
そして一言。
「いや～、最近歯医者空いてるんだよな。
前は1時間とか待たされたのに」
・・・そうですか。
なんでつかなくてもいい嘘をつくのかな。
そんなこと、言わなくてもいいのに。
嘘がどれだけ私を苦しめ、傷つけているのか・・・
やっぱり、ダメだ。
この人は日常的に嘘をつく。
そして、また指輪の話。
「ペアリング買いに行こうよ」
やっぱり、ダメだ。
【Xデー前日】
夫が「携帯の調子悪いんだよね」と言う。
以前なら、二つ返事で
「じゃぁ、これから買い替えに行こうよ」って言ってた。
けど、この人にもうお金を使いたくない、って思ってしまった。
限界なんだな。
夜、夫がわざわざ映画のＤＶＤを買ってきた。
「見ようよ」って。
優しくしてくれるんだけど、朝が来たら、決意した日だ。
私は言える？
言うことは離婚届を出すことじゃない。
とにかく、現状は私の心身にとって辛すぎるから。
頑張れ、自分。
今度の日曜に切り出すことに決めた。
本当にいいの?
日記を読み返して、自分の気持ちを確認しよう。
離婚を切り出すこと=離婚届を出すこと、じゃない。
とにかく「私は知っているんだよ」と伝えなくちゃ。
胡龍先生の言った
「あなたはまだこの人が好き」って言葉。
それは真実なのだとは思う。
それをもってしても余りある
この先の人生の絶望感、渇望感。
カウンセラーの胡龍先生にアドバイスいただいた。
別れ話をする時は
満月から新月の間に。
夫に離婚をいつ切り出そう、
今週末の日曜?来週の日曜?
と、迷っていたのだけど、
来週の日曜だと新月の後になってしまう・・
次の満月～新月は年末だ。それじゃ、遅すぎる。
うん。今週末に切り出そう。
優柔不断な自分、背中を押された感じ。
胡龍先生に相談中、泣いて目をこすった拍子に
コンタクトが外れてしまい、急遽眼鏡をかけた。
すると、先生は
「別れ話をする時は眼鏡で話しなさい」とおっしゃった。
最後に
「立春までになんとかなりますか?」と質問した私に
「豆まきまでには何とかなりますよ。
だけど、来年はこの人(夫)につきまとわれます」
うぅぅん。
