我慢。

あたしが今支えにしてることの一つを、ちょっと我慢。



深みにはまって抜け出せなくなったら嫌だから。




でも、それで大丈夫かな。。
あたし、頑張れるかな。


我慢できるかな。。

中途半端

たぶん、一歩、ほんの一歩の距離まで迫ってる。



どんな辛いコトも、過去の出来事に及ばないだけ。



どん底を知ってる分、少し避けて通れるんだ。

余計な経験。




何も知らないまま育ってたなら、多分とっくに壊れてる。




平気じゃない。

これ以上頑張ったらあたしおかしくなる。


でも後に引けない。




なにもできない。唯一可能なのが「現状維持」すること。




消えてしまいたいくらい辛いって、言える相手がいない。

よわむし。

なんだかんだで、いっぱいいっぱい。

いつもみたいに、お風呂に首まで浸かってさ。

音楽聴いて大泣きしようと思ったのに。全然泣けなくて。

余計に落ち込みました。

アロマも効かないし、出掛けようにも体調崩してるからムリだし。

苦しくって胸がつまりそう。

なんだか。。

恋愛以外でこんなに胸が苦しくなるのって、初めてかもしれない。

それくらい、真剣に悩めるってことは、きっとあたしにとってソレが大事だからなのかもなぁ。。

逆に、多分今までは「スキナヒト」がいたから、ここまで悩まなかったのかも。

それくらい、ぶつけたり、泣いたり、長電話したり、寄りかかってたんだ。

「お前は大丈夫だよ」

って、心から、優しく包み込んでくれる存在があったから、頑張れてたんだと思う。

それって、あたし一人の力じゃないじゃんねぇ。

「あたし、ひとりでもだいじょぶだよ」って言えるようになるには、今が踏ん張りどころなのかな。

それでもやっぱり、「誰か」にそばにいて欲しいと思ってしまうのです。

弱虫。