本心。

ずっと怖くて乗れなかった東西線。


土曜日に彼とのおでかけで乗りました。


思ったより平気だったけど、



帰りにやっぱり色々思い出した。




怖いのは、東西線だけじゃないし、ホントは独りで暮らすのも嫌だ。

仕事してても思い出すことは山ほどあるし、

誰のことも信用できない。



どんなに彼を信じても、

些細なことで気持ちが落ちてしまうのは、

あたしのわがままだなぁ。




体調不良で寝込んでる彼に、

あたしの自分勝手をぶつけてしまう。


本当はそんなこと望んでないのに。



こうやってブログに書くことだって、


本来なら直接話せばいいことなんだろうな。



でも、過去の自分を語るのはとても難しくて、不安で、心細い。


知って欲しいわけじゃなくて、

でも、知らなかったら本当にただのわがままになってしまう。




あたしはまだ、あたしを守ることに必死で、

こんなに好きだって思っていても、まだまだ足りないんだな。。



いつもどこかでブレーキかけてる自分がいて、

これ以上好きになってしまったら、

もっと些細な事も許せなくなって、不安になってしまう気がして怖いから。



醜い自分を知られるのは嫌なのに、我慢もできない。


ダメな自分です。





次こそはもう言わない。



って、毎回心に決めるのにな。


やっぱり自分に甘すぎるあたし。




それでも一緒にいてくれてる彼に、

心から感謝してるんです。


だからこその不安。


解けないループ。




少しでも。

と思って、仕事関係と、同級生以外のデータは全消去。

彼がいてくれればそれでいいと、本気で思ってる。


こんな風に誰かを愛するのは、

はじめてで、いつもちょっと怖い。

ひとつだけ。

君の言葉で。

君の音で。



世界中どこ探しても見つからない、


たった一つだけ。




あたしだけ。


思いきり泣いて、

しあわせな気持ちになれる。





そんな唄があればいいのにって思う。






あたしの最大のわがまま。




世界にひとつ。

世界にひとり。



ひとりとひとりでいたいんだよ。



いつだって、一つをはんぶんこ。

いやだ。

ただでさえ具合悪くて死にそうなのに。

ちょっとしたことで不安になって、

それがきっかけでトラウマがフラッシュバック。


おかげで鬱。




女の子だいきらい。




本心に気付かない男はもっときらい。





「死ねばいいのに」

囁かれたことばが、頭の中でこだましてる。





そうかもね。


こんなことで苦しくなるくらいにちっぽけなら、

誰も気付かないかもね。



好きが強くてこんなに苦しむなら、


死ぬほうが楽なんじゃないかってくらい、


辛いことが山ほど。