アニメや声優さんから感じること

最近のマイブーム番組『声優と夜あそび』

平日毎日AbemaTVで22:00～生放送

テレビほとんどみーひんのにこれだけは欠かさず見てる

安元さんと江口くんの月曜日が特にすき。

安元さん

江口くん

二人とも宣材写真古い・・・

てか実際の印象と全然違う・・・

余談やけど、

声優さんとして好きな人と、人として好きな人がいる。

おのゆーさんとか諏訪部さんとかは声優さんとして好き。

江口くんは人として好き。

俳優さんも例えば佐藤健くんは俳優さんとして好き。

向井理さんは人として好き。

人としてってゆうのは役をやってないバラエティとか出てるのみてってことね。

まぁただの個人的好みのお話。

夜あそびの話に戻って木曜も好き。

浪川さんと月替わりMCさん。

今月は代永さんやって、なかなかおもしろかった！

代永さんて真波くんしか知らんけど人としてもおもしろいなー。

最近声優さんにも詳しくなってきた私ですが。

声優さん見てるとすごくうらやましい。

自己表現ができるのがうらやましい。

声優さんだけじゃないけどそこは私の趣味。

向き合い方を知ってる人たちなんじゃないかな。

自分と、役と、作品と、作品を作り上げる仲間たちと

向き合うことで自分のことをよく知って、

それを表現して仕事を勝ち取っていく。

すごく素敵。

私も自分を表現してみたい。

怖いけど。

でも私ってどんな人？

私は今まで誰を生きてきたんやろう？

どこかにおいてけぼりにてしてるんじゃないかな。

無視し続けてきたんじゃないかな。

私はわたしがわからない。

自分じゃない人＝他人ばかりみてきた。

自分の意見も言わんようにしてきた。

そのうち自分の意見がわからなくなった。

やっと自分を知ろうとしてる。

アニメ見ながら

声優さんみながら

そんなこと考えてる。

【愛情表現】わたしの父

先日、両親と食事に行きました。

余談ですが、

我が家では父主催で年に1度家族みんな集まるお食事会が開かれます。

我が家の長は父で、父が絶対です。

何かあれば全員父に報連相！！

昔から厳しい父で私たちきょうだいは母も含め、

父を怒らせてはいけない。

父が最優先。

父をたてる。

小さい頃はしつけに厳しく、

食事のときにテレビを見てはいけない。

残してはいけない。

正座をくずしてはいけない。

何か悪いことをしたら古い真っ暗な倉に閉じ込められたり、

外にはだしのまま放り出されて家に鍵をかけられる。

そんな感じでしたが、

みんな父が大好きです。

脱線しました

今回はその年1のお食事会ではなく、

父から召集がかかり、

両親とわたしの3人で食事でした。

マレーシアの件全部LINEで済ませてたからその件かなぁ・・・

かなりかまえて行ったのですが、

実際は妹弟はGW休みでいつでも勝手に帰ってきて、

何か食わせろとか言われつつごはん一緒に食べれるけど、

私はずっと仕事やし別で行こうかなと思っただけ。

とのこと。

父の優しさ。

こんな風に言ってくれるけどほんまは心配やったんやろなぁ。

ま、ほんまに行きたい！ってなったら止められても行くんやけど。

食事の序盤。

父「頼んだものがまだ来ない。」

あ、いつものいらちが始まった・・・

母「今日満席やから忙しいねん。」

わたし「今順番に作ってくれてはるねん。」

わたしたちは何とか和ませようとしました。

でも、わたしは気づきました。

実はこのとき、母がずっと「寒い寒い」言いながら窓を閉めたり上着を羽織ったりしていました。

そのとき食べていたのはすぐに出てくる冷たいお料理ばかり。

父は母に早く温かいものを食べさせてあげたかったのか。

わたしは父の愛を感じました。

また、母が席をたっているときに、

店員さんが気を使って、

この料理はボリュームがあるので、

あとに注文されているしめのお料理は様子みさせてもらいましょうか？

と提案がありました。

そのしめは母が食べたいと言って注文したものでした。

正直わたしはもうお腹いっぱいだったのでお言葉に甘えたかったのですが、

父は迷わず「持ってきてください」と言いました。

きっと母が食べたいと言ったからなんでしょうねー。

やはり母はもうお腹いっぱいで最後まで食べられなかったのですが、

持ってきてと言った以上は、と父がすべてきれいにいただきました。

今やから母とのやりとりをみてちゃんとその場で認識できるようになったけど

小さい頃、叱られても叩かれても機嫌悪いときがあっても、

それでも家族みんな父が好きだったのは、

そういう愛を無意識に感じていたから。

今でも関係が変わらず父中心なのはみんなが父に感謝していて尊敬していて大好きだから。

そんな父は今年還暦！！

父は北海道が好きなので北海道旅行をプレゼントします。

家族みんなで旅行に行ったのはもういつかわからないのでみんなで行けたらいいなと。

還暦祝いやし休みは頑張って合わせてくれ妹弟よ！！

父と母は二人でよく出かけてるし、北海道も二人で行きたいかもしれんけど。

今回、

人それぞれの愛し方

愛情表現の仕方があるんだよ

それは自分が思ってる方法や表現ではないかもしれない

自分は愛されてないと思いこんでるだけるかもしれない

自分の愛し方

自分以外の人の愛し方

観察してみよう

・・・って感じのことを伝えたかったのですが、

父大好き記事になってしまった

【転職騒動⑥】自分で選ぶ

【転職騒動①】きっかけは突然に

【転職騒動②】まさかの内定

【転職騒動③】葛藤

【転職騒動④】情報収集から見えてきたもの

【転職騒動⑤】意外な展開

なんか思いの外長編になってきたぞ・・・

続きです。

マレーシアの話はまだ保留中。

生きてる。

ここまで来てもう一度自分に問い直す。

『わたしは本当はどうありたいの？』

・・・・・・・・・

自由でありたい。

会社どころか

時間にも

場所にも

お金にも

何にも縛られない生き方をしたい。

現実的でないとか

そんなんみんなしたいわ！とか

病んでんの？とか

まぁそんな声がとんでくる気しかせんけど

実際わたしはそんな風に生きたいと思ってるのが事実。

であるなら、

マレーシアに行くことも

今の会社にいることも

転職することでさえも

私が選びたい道ではない。

もうここまでわかったならやるしかない。

引っ張りましたが、

マレーシアの内定は丁重に辞退させていただきました。

そして転職活動も捨てました。

自由に生きるための道をすすむことに決めました。

いや、今までも自由なんやけど。

自分でややこしくしてただけなんやけど。

今回エネルギーめっちゃ使って

実際に動いて

感じて

ありたいわたしに一歩でも近づくことを決めることができた。

文句言ってるだけじゃダメ。

何もしてないのに決めることも難しい。

本当はどうしたいのか。

今回であれば本気で会社やめたいと思って転職活動を始めた。

そこでした経験によって「転職をする」という結果ではないものを得た。

行動しないと自分が何を感じるかなんてわからない。

わかってても見ないふりしてたり

気づかないふりしてたりする。

どうせやったって・・・みたいな行動しない理由は探さんでもわんさか出てくる。

本気で嫌なら

本気でやりたいなら

行動してみる。

行動する前に自分がどうありたいのかわからなかったとしても

動いてるうちに見えてくる。

今回マレーシアの会社の方には結果的にご迷惑をおかけする形にはなってしまったけど

私はやってみてよかったと心の底から思う。

腹くくってすすむ覚悟ができたから。

好きな時に好きなところで好きなことをしたい。

眠くなったら寝て

アニメ見たいときはひたすら見て

旅行行きたいと思ったらふらっと出かけて

帰ってくるお気に入りの部屋がちゃんとあって。

『好き』だけで生きたい。

仕事に関して

今すぐ会社員をやめるのは現実的に無理。

だから事務一本にしてもらった。

あんだけ転職活動するほどイヤやと思ってた会社やけど

自分が選んだって意識をもつだけで全然気分が違う。

疲れ方が違う。

理想のあり方に近づくためにしてることもいっぱいあるけど

これも自分がやりたくてやってるから全然苦じゃない。

むしろ楽しいとさえ感じている自分にちょっと驚いている。

もちろん意識が逸れることもあるし、

嫌なことがなくなるわけじゃない。

そのたびに聞くようにしてる。

『わたし、どうなりたいんやったっけ？』

長々と転職騒動のお話にお付き合いありがとうございました