未恋

久しぶりに
用事が出来たから
仕事のことで聞きたくて
メールした。


本当は何かチャンスがあればしたいと思ってた。

でも返事がこないことが二回続いたからメールしずらかったんだよね。




メールしてみた。

返ってこない。

ちょっとの時間も長く感じてヽ返事してくれない気がする。

返信ないのはさみしいからなるべく返事してくれるようにした。

もともと本当に聞きたいことで
仕事のことで知りたいことだったから
返事欲しかったんだよね。




メール返ってきて
何通かメールしてた。

普通のメール。

前みたいなメールはもうない。

要件を話したら終わりで
いつ終わるかわかんなくて
なるべく長く続けたかった。


メールしてる時も
メール待つ時も
メールきた時も
なんかドキウキした。


まだ未練たらたらなんだよね。

未練があってももうどうしようもない。
今更またスキになってもらうこともない。


きっとあれはお互い都合のいい関係で
たまたまのタイミングだったんだよね。


最後のおやすみメールも普通だった。

あっちからメールくることはないと思うからもう当分というかずっとメールはしないかな。

だから可愛くデコメでおやすみ返信をした。


痩せよう。
可愛くなろう。
未練もたせてやろう。




こんなとき
またしょうたにメールしちゃってこうかい。

だめだめだなぁ。


甘えん坊の未練たれたれの成長できてないコ。




変わらなきゃ。

結婚観

このあいだ彼氏に言われた言葉で泣いた。

泣いてヽそれからずっと私は彼に対する気持ちが分からなくなってぎこちなくなった。

彼は気付いてるのかわからないけど
自分のことでいっぱいいっぱいだから
多分私のことをがっつり考えてはいないんだろうけどね。




彼が社会人になって
結婚とか将来を口に出して具体的に言うようになった。

私も早く親に孫を見せたいのと結婚の憧れで考えてはいたけどまだちょっと早いかなって
彼の強い意志に圧倒される。




彼と結婚は難しいと思う。

まず育った家庭環境が違うから、一緒の家庭を築くのは大変だと思う。

そして
何より
家族のあり方、親戚の繋がりが全然違う。

彼の家族繋がりが私には驚きなように
彼にとっての私の家族は理解しがたいんだと思う。

ただ彼は口というか言葉選びというか常識がないというか批判的というか
とにかく言い方がキツい。

泣いたのも言い方がキツかったから。


「さっきから話し聞いてると、お前は親にくっついてるだけじゃん」

私の家族繋がりはわかってくれないんだとがっかりしたのとと同時に
そんな風にとらえちゃうんだ、理解してくれないんだって悲しかった。


彼は私が泣きながら電話を切ったから
後にメールで謝ってきた。

でもメール文には
やっぱり自分の意見を混じえてて受け入れない姿勢たっぷりだった。

「俺だって将来を考えてるんだから考えてよ」って。




やっぱり違うのかな。

彼の家族を私は受け入れられない。
彼もそうだとしたら結婚は難しい。


私は親にくっついてるって思われるのかもしれないけどそうじゃないよ。

本家に集まったり、親族を大事にする家系もあるんだってことをわかってほしい。


彼はいつでも自分の考えを通して、それに反してると批判する。
彼の家族は批判が多い。

私の家族とは違う。

自分の家族を理解してくれて、同じような家庭の人じゃないと結婚はできない気がする。


結婚と付き合うのが違うとか結婚は難しいってことがよく分かる。




彼に言われることに対して言いたいことはあるのに言えずに言われっぱなし。

私のことに否定的なことを言われるのはいやだけど仕方ないとして、家族まで言われたくない。


ちゃんと言わなきゃ。
なのになかなか言えない。

彼には悪気があるわけじゃないって思うからかな。


ちゃんと話し合わなきゃだよね。

どんな結果でも。

2009/10/27

最近、昔の恋に浸ってしまう。

きっとそれは将太と連絡とったから。


将太のことはもう恋愛対象としてはみてない。
それに別れてから今までの将太を知らないから好きになる要素もない。

ただ、昔を思い出すだけで、昔の将太を考えるだけで胸がグっとくるのは何でだろう。

こうやって将太のことをブログに書くだけでもグっとなる。

きっと悲しい別れだったのと、悔しい別れだったのと、美化してる将太が心にいるからだね。


今でも将太は言ってくれる。
「付き合いたい」って。

でももう将太と付き合うことはないよね。

好きだけど違う。


いつもどこかで、何かしらで将太に会いたくなる。
でももう４年以上会ってない。

会えるチャンスはあったけど会わないようにしてきた。


将太との恋はあれから変わらぬままずっとこのままなんだと思う。




それから今日、メールボックスの整理をしててヒロくんの保護メールを見つけた。
何を相談したのかよく覚えてないけど、相談にのってくれて、くれたアドバイスのメールだった。

この時は多分、私たちの恋愛関係は終わりにしてたと思う。
完全にではないけど。

あの時はこのアドバイスメールがすごくかっこよく感じてた。

でも今、読み返すと彼の恋愛観がよく出てるって感じた。

【元々男女が付き合う時って騙し合いみたいなもんじゃん。
『もっと相手に気に入れられよう』って思って、本当の自分を押し殺す時だってあるし。

初っぱなから自分をさらけ出せる奴は中々おらんやろ。付き合いはじめて、しばらくたってから『付き合いはじめと変わった』ってのは、ごく自然な流れと思うで。

時間が立てば段々ホントの自分が出てくる訳だし。

それが嫌な方向に変化して、どうしても嫌なら別れたらいいし。
付き合い初めからのある程度の変化はしょうがないと思うで。】

そうだと思う。

なんだかちょっと悲しかった。

今ならあの時の私たちの関係を冷静に話せると思う。
彼の気持ちを正直に聞きたい。
それが遊びだったとしても。






そして徳山先輩。

自分から連絡先を教えずに終わらせたのに、いつもそれを後悔する。

今何してるかもわからない。

たった２ヶ月未満の繋がりだった。

会えるなら会いたい。

でも何も話すこともないのかな。







今の彼氏。
寂しいと思って愛おしくなったりもする。

でも彼からの愛が大きすぎると感じたり、彼女のポジションでいるべきかわからなくなったりする。

彼のことが好きなのは将来性があるからなのかな。
そうだったらどうなんだろう。

どうなんだっていって答えはみつからないけどね。




今は自分のことでいっぱいのはずなのに
持て余す時間というか、時間をしっかり使えてなくて、余計なことばっかりしてる。


しっかりしなきゃ。