自発の先生がどれだけ私に寄り添って話を聞いてくれても、
でも先生たちの子どもはみんな定型発達だから私の気持ちはぜったい分からないよね…
って思ってしまっているところがあって。
こればっかりは経験した人にしか分からない苦しみと悲しみだと思うから。
土曜、祝日に通える療育を探しているので、新しくできた事業所の見学に行ってきました。
責任者の女性が、支援学校に通ってる高三の息子さんがいるって話してくれました。
息子とはタイプが違ってて、ことばの遅れはないけど過敏と不安が強いらしい。
加配つきで幼稚園→地域の小学校支援級で不登校になってしまって支援学校に移ったそうです。
幼稚園や小学校からは毎日のように電話がかかってきてすごく大変だったみたいです。
いまは支援学校卒業後の進路で悩んでて頭痛いわーって言ってました。
責任者さん）もう子どもにしてあげることがなくなった（もう何をしても変わらないっていう意味で）年齢になって思うよ。小さい頃は可愛かったなー
私）そうなんですか？私は可愛いと思えなくて…
責任者さん）私も当時は思ってなかったよ。なんでこんな簡単なことが出来ないの！？って思ってたし、実際に口に出したこともある。今考えると消したいことばだけど、息子の中では消えないだろうなー。
それ聞いて、久しぶりに人前で泣いてしまった。
ことばに重みがあっていろいろな感情が一気にきた。
息子を可愛いく思えないことが苦しくて心療内科に通った結果、このつらさから逃れられる方法はないと感じました。
なんかもうそれならそれでいいやって思って、深く考えることをやめて育ててきました。
悪く言えば、愛することを諦めてしまった。
どうがんばったって息子に対して特別な感情がもてない。
リアルではぜったい口には出さないし、息子に「まま大好き」って言われたら「ママも〇〇が大好きだよ」って返しますが、本音はこれです。
最近はエコラリアがすごくて、急に始まる大きな声でのアンパンマンのことばずかんとひらがなアプリのエコラリアにイライラ
長文だからごまかしが効かないやばさがあってさらにきつい
（でも、ひらがなアプリのおかげでひらがなが少しだけ読めるようになった）
まともな会話できないのに自分の主張だけはしっかり伝えてくる息子にイライラ
「だから、みんなに嫌われるの！」って怒ってしまったこともある。最低だな。
期待するからふつうに出来ない息子に絶望する
出来そうで出来ないからよけいイライラ
息子が成人する頃、もっと愛情いっぱいに育ててあげたかったって後悔しないために今変わりたい
また病むのはいやだけど。
どうやって乗り越えたらいいんだろう