明けましておめでとうございます！
今年もよろしくお願いします
最近、○○ちょーらい！（○○ちょーだい）が言えるようになりました。
あいかわらず発音不明瞭ですが、やっと2語文が出てうれしいです。
あとは、 ない を習得しました。
単語は日々増えていくけど、動詞はぜんぜん言えなくてやっと言えた。
一年前に療育通い出した頃は発語なしでまったく先が見えなかったけど、息子のペースで覚えていってるのでことばに関しては今はあまり心配してません。
他害と多動と積極奇異で困ってます。
このブログを始めた頃は一日中自閉症のこと考えて、検索して苦しくなって泣くのを繰り返してました。
でも、だんだん現実が見えてきて私も諦めというか焦りは減ってきました。
最初は自閉症の知識がなく未知すぎて怖かったけど、息子なりの成長は見れたからちょっと安心したのと同時にまわりに追いつくことはないと分かったので肩の力を抜いてやっていこうと思うようになりました。
そして、考えることをやめてみたら楽になれました。一時期はブログ更新するのも読むのもやめて通販にはまってました。
これでいいの？って不安になるくらい自閉症のことを考えなくなったら不思議とすごく気持ちが楽になって。
もう死にたいとまでは思わない。
そして、ただ漠然と妄想してた二人目を考えることが増えて、状況的には無理なんだけど、それでも私は諦め切れなくていつかは欲しいって思ってました。そしたらだんだん自分の人生を悲観する気持ちが薄くなって、少し前向きになれた。
そして昨日、生理が遅れてて体調悪くて検査薬したら陽性でした。
そんな予定じゃなかったからびっくりしたけどそれ以上に嬉しかったからずっと迷って悩んできた答えはこれでよかったような気がしてます。
息子の障害の深刻さを知るにつれてずっとずっと悩んできたこと。
息子のためだけを考えればひとりっ子がいいと思う。
あいかわらず多動だけど場所を選べば外食や旅行に行けるからそれを楽しみに仕事と子育てしながら生きていく。
だけど、ほかの子を羨ましいと思いながら進学、就職、結婚がない息子だけを育てる人生はかなり精神的にきつくて将来を想像するとしんどい。
どうしても定型発達の子を育ててみたいけど、問題が重すぎて私だけ答えが出せずにいました。
主人は、私がすでにキャパオーバーだし遺伝が怖くて無理って伝えたからいつのまにかすっぱり諦めてた。
母は最初から絶対反対。子育てを手伝うから自分の生き甲斐を見つけて生きていきなさいって言ってくれます。
どこまでも自分本位なんだけど、私の人生なのでこれでいいんだと思う。
正解はないし、どっちを選んでも絶対苦悩はある。
もし息子が私の想像より成長できたらうれしいけど二人目を諦めたことを後悔するし、二人目も障害があれば今以上に大変な生活になるし、定型発達だったらその子に負担がかかることを心配するし。
八方塞がりだなって思うから、これからどんな困難があっても今の選択に後悔しない強い気持ちを持っていたいと思います。
これだけ語ったけど、まだ心拍確認できる時期じゃないので再来週くらいに病院行ってきます。