1つ前のブログでは妊娠に舞い上がって決意表明して、たくさんの祝福コメントいただいて幸せでした。
やっと心拍確認できて安心したのも束の間で、次は自分の決断にだんだん自信がなくなってきています。
自閉症のマイナスなことばかり検索してしまう。
ここ数ヶ月は自閉症のことを考える時間が減って心の平穏を保てていたのに検索して不安になって泣く日々に戻ってしまいました。
主人に妊娠を伝えたとき、第一声で「○○（私）は嬉しい？」って聞かれて大泣きしてしまった。嬉しいけど、やっぱり不安。今だって息子の障害を完全に受け入れられなくてまだまだつらい。なんで息子だけこんな目に遭わなきゃいけないのって思う。公園で同世代の子に避けられる息子を見ると心が痛むし、何も悪くない相手の子を意地悪で可愛くないって思ってしまう。これが本音。
ネガティブなことはブログに書くだけでリアルではあまり口に出してこなかったから久しぶりに言えたらすっきりした。
主人は黙って私の話を聞いてたけど、妊娠は喜んでくれました。
まだ母には言えてない。
たぶんまた心配かけてしまう。
母はリスクのある妊娠には絶対反対なので、祝福してもらえるように私が前向きでこれから起こる困難にも立ち向かう決意があるということを態度で伝えて安心してもらわないといけないのにこんな状態なので言えずにいます。
妊娠が分かって数日後に、父親の加齢が発達障害に影響するっていう発表を見てしまってさらに気分が落ち込みます。
息子を妊娠したとき、主人は40歳でした。
あれから約3年経った。
この発表を見る前から、また障害のある子が生まれるかもしれないっていう覚悟はもっていましたが、正式に発表されると不安が増す。
それより、その発表に対するコメントを見て世間の発達障害への偏見、冷たさを改めて痛感して、私はこれから息子とお腹の子が生きる人生に責任を持つことができるのか…怖くなってしまった。
どんな時も私たち夫婦が子どもの味方であり一番の理解者でいないと。
生まれてきてよかったと思ってくれるように守ってあげないと。
幸せだと感じてもらえるように。
前途多難だけど精一杯やらなきゃ。
たくさん悩んで出した答えだから二人目を妊娠できてよかったと思ってたけど、私はとんでもないことをしてしまったんじゃないかって思って自責の念にかられて泣けてくる。
妊娠初期の情緒不安定なのか。
せっかく妊娠できたんだから貴重な時期を心穏やかに過ごしたい。