ひっさしぶりに恋人に会いました。
２週間ぶり…やねんけど２週間前に会った時は
あたしであってもはやあたしではない、抜け殻やったからなー。
ちゃんと会ったの１カ月ぶりくらいやった。
て言っても一緒におったん２時間半くらいやけどね。
でも一緒に大好きなスープカレー食べて、
２人乗りして、手をつないで歩いて。
それだけですごい嬉しかったん。
『合格できるように祈ってくれる？』って聞いたら
『もうずっと前から祈ってるよ』ってやって。
なにそれーーー。笑
うれしかったん◎
ありがとう◎
検定まであと５日。
終わったら一日ゆっくり一緒に過ごしたい！！
もうちょっと！！
とってもとってもかわいかった大好きな愛犬が突然に逝ってしまいました。
かなしくてかなしくて、泣くしかできなくて
頭もお腹も歯も痛くなるくらい、泣いて泣いて泣き明かしました。
翌日は仕事で、行く気分じゃなくても行くしかなくて
接客業として完全アウトな顔でなんとか働いてたんやけど
終わって店でたとたんにこらえきれなくてまた泣いてしまいました。
泣きながら駅まで１５分歩いたけど
家に帰ってももうジロウはおらんのやって思ったら帰ることができなくなって
どうしようかと途方に暮れていたら
恋人が電話をくれました。
迎えに行くから、途中までは頑張っておいで と。
乗り変えの駅で改札をでたら、恋人が来てくれていて
また爆発的に泣いてしまいました。
実際にジロウと恋人は会ったことはなかったけど
携帯で画像を撮るたびに恋人に送ると、
『ジロウはかわいいなぁ』っていつも笑ってくれました。
いつかジロウに会わせたいなぁってずっと思ってたのに、もう叶わなくなってしまったね。
乗り変えの駅から地元の駅までかなりあるのに
『家まで送るよ』と用事もあったのに家の前まで送ってくれました。
電車の中でもずっとあたしは泣いていたけど、手をつないでずっとそばにいてくれました。
彼が送り届けてくれなかったら、あたしは家に帰ることができなかったでしょう。
本当に本当に、そのやさしさがうれしかった。
ありがとう。
家に帰ると、ジロウは小さな骨壷の中入っていました。
骨壷を抱き締めてまた泣いてしまったけど
少し気持ちに区切りがついた気がしました。
ジロウとすごした８年間は夢のようにたのしかった。
かわいくておもしろかったジロウ。
本当にかわいい子やったなぁ。かわいかった。本当に。
いつかきっと、また会えるよね。
ジロウ、あいしてるよ。
兄夫婦に双子の息子が生まれた。
あたしにとっては初めての甥っ子。しかも２人。
そりゃ、もう、かわいい。
でも
あたしはきっと、子どもは産まない。
なんかそんな気がする。
結婚はいつかはしたいけど、子どもが欲しいとは思わんかもなぁ。
なんか、甥っ子はむちゃくちゃかわいいし、
無事に生まれてきてくれてホンマに良かったけど
反面、考えさせられることが多い。
夫婦の形っていろいろあるやろうけど
職場の先輩が結婚してても子どもなしの夫婦で
いまでもずっと恋人みたいな関係で、いっぱい旅行したり、
美味しいご飯食べにいったり、とても楽しそう。
いいなぁ～と、思える夫婦関係であるのです。
うーん。
なんかさー
感謝したりってとっても大切やなぁって思ったな。
当たり前やと思ったらあかんな。
しんどかったこととかすぐに忘れてしまうけど
抜け出すまでに苦労したこととか、努力したこととか
絶対忘れたらあかんなと思ったわけです。
あたしはそんなに賢くないけど
アホにはなりたくないなと思います。
