駄目だ

食べれない時は
食べたくてすごく辛いのに


食べれるようになると
食べた事にすごく後悔


痩せたい。
痩せたい。
痩せたい。


もっともっと痩せたい。


痩せるとみんなが
春を見てくれる


顔も中身も駄目だから
せめて体型だけは
誉めて欲しい


痩せたい
痩せたい
痩せたい



でももう拒食生活には
戻りたくない。


でも出さなきゃ
痩せられない

痩せたい
痩せたい
痩せたい…

5ヶ月

春と病気が出会って
5ヶ月経ちました。

病気になって良かった…
なんて綺麗事は言えない。

そりゃもちろん
家族の温かさ
友達の優しさに
改めて感謝してる。

周りに恵まれてるなぁって
しみじみ思う。


だからって
「病気になって良かった」
なんて思えない。

辛いばっかで
苦しいばっかで…
なんでも出来てた頃の春に
戻りたい。


ちゃんとご飯食べたい。
普通に電車乗りたい。
バイトもちゃんと行きたい。


春が我が儘ばっかり言うから
神様は春の事見放した？


もう苦しいの嫌だ

疲れちゃった

最近ずっとね
自分がPDって事忘れてた…

とゆうか
自分がPDだって事が
当たり前になってた。

電車乗れないのも
ご飯食べれないのも
人混み避けるのも
薬飲むのも
夜寝付けない事も…

全部が当たり前になってた。

忘れてたんじゃなくて
PDの春が当たり前になってた


こんなのひどいよ。


春だって何も気にせず恋愛したいよ。

明日を不安いっぱいで待つなんて嫌だよ。

仕事だって普通にしたいよ。

薬なんて飲みたくないよ。

電車に乗って花火大会行きたいよ。

海にも行きたいよ。

体調気にせず出掛けたいよ。


なんで春なの

なんで…

なんで春が泣かなきゃいけないの？


もう疲れちゃったよ
考えるのも悩むのも全部嫌
消えちゃいたいよ


でも
生きたいよ。


普通で良いから
平凡で良いから

春を普通に戻して