THE へそまがりな男

ぼくはこう見えて　へそまがりな男として有名だったりする

人に迎合するなんて、まっぴらごめん

さらにぼくはあれだ　敬語が苦手だ　

敬語が大変苦手でございます　・・・合ってるかな？

ぼくのブログって　日本に帰ってからは遅れに遅れて、もう３ヶ月くらい遅れてる

でも今日書くことはリアルタイムの日記です

それでも　書きたいことがあったんです　珍しく

だから　ネタはたくさんあるけど、そいつらはほっぽりだして書くわけです

へそまがりだから

タビロック夫妻　いつもぼくが「タビロック負債」と称してた、彼ら

が　亡くなった

報せを聞いたとき、冗談かと思ったけど

そんな冗談だけは言わない、カーミッコさんからだったから

信じた　

でも　心の底からは信じられてなかったんだなって　さっき知った

さっき　ひーさんの実家に電話した

面識のあった妹さんが　電話口で言葉に詰まり、泣いていたから

初めて実感した

ひーさんとぐーすかさんがいなくなったこと

あの笑顔がもうニ度と見られないこと

冗談じゃねえっつーの

香川にうどん食べに来るって言ったやん

栃木で一緒に餃子食おうって言ったやん

ぐーすかさんの誕生日にケーキおごったやん！

あれの借りは　いつ返してくれるんだよ！

どっちがランキング１位に先になるか競争しようって言ったやん

今回のことで１位になったからって、おれ認めないから！

絶対認めないから

ロックは死なないんだろ！

くそったれ　

タビロックのくそったれ

くそやろう

くそタビロック

くそくそくそくそっ！！

くそ会いたいんだって

くそ寂しいんだって

少しずつ時間が経って　みんなが少しずつおじいちゃんおばあちゃんになって

少しずつタビロックのこと忘れていったってね

おれは絶対忘れていかんからね

なんせ　おれはへそまがりだから

あー　うそついた

へそまがりだから　忘れないんじゃなかった

タビロックのことが好きだから忘れない

真冬のヨーロッパで レッツ野宿

ぼくは知らなかったんですけどね　ヨーロッパってけっこう寒いらしいんですよ

雪？　ヨーロッパは降んないよ

気温？　氷点下はいくことないよ

テント？　いらないいらない　オーストラリアで買った薄い寝袋でいけるよ

大間違いでした

段々　寒くなったので、テント買う　2秒でぼんっ！と立つ優れもの　フランス

こんななにもないとこで寝ました　ひゃっほー　流れ星が流れた～　スペイン

夜7時で無人のガソリンスタンド　悠々と寝てて、朝起きたらめちゃくちゃ人がいた　イタリア

このへんまではまあよかった　悪くなかった

ヒッチハイクじゃ、どうしても宿まで行くのはめんどくさいし予約もとれないし

しかしここからがなかなか辛かった

高速道路の料金所　この横の部分で寝ました　イタリア

よく見ると、白いものが結晶です　氷の結晶です　ぱりぱりです

まさか　暖かいと思ってたイタリアですでに凍ってる

雪が降ってたんで、マンションの軒下で寝てたら　警察に起こされた

ハロー　イタリア

完全に雪　警察かなにかの駐車場で何食わぬ顔でテント　イタリア

網々の上で寝ると　暖かいし、あまりテントもぬれないということを発見した

段ボールの温かさを発見した　ホームレスを地でいってました　ドイツ

完全にスーパーに横付け　朝方、搬入に来た人に起される　ドイツ

朝起きると、こんな素晴らしい風景が！　って、バカ！！寒いよ！！

アルプスかよ！　　オーストリア

もちろん買っておいたコーラはカチンコチン　炭酸抜けちゃったぜ

拡大して見てくれ　真っ白だよ　気持ちわるいよ

会社の土地でテント　朝になって、警備員に叩き出されました　オーストリア

クリスマスの3日間をこの電気も水も食料もなにもない場所ですごしました　オーストリア

朝起きると、吹雪でした　－10℃くらいだったようです　毎日吹雪で、ヒッチハイクどころじゃありませんでした

3日目の夕方に警察に保護されました

さて　私のテントはどこでしょう

みなさんはくれぐれもヨーロッパの冬をなめないようにっ！！

吹雪の中

あ、これやばいな　と思って、遺書でも書いちゃうか～とか思ったけど　寒くて字が書けませんでした

モーレツ～

おばあちゃんの知恵

おばあちゃんの知恵というものが世の中には蔓延している

このネット社会といえども、それはある

えー・・・と　よもぎで傷口をふさぐと治りが早いとか酢で畳を掃除するときれいになるとかアロエをどうのうこうのするとなんかにいいとか

ままある

で、その日　ぼくは実家で紙を探してたんですけど　A４のコピー用紙

まああれです　ヒッチハイクに使う用なんですけど

ヒッチハイクっていうと、親指立てて、ハードボイルドな人（ハードボイルダー）ばかりじゃないんですよね

ぼくみたいにスマートな出で立ちとばっちりな寝癖と紙に目的地を書くというニューウェイブもいるんですよね

でまあ、そのニューウェイブも紙がなけりゃ、ヒッチハイクができないんですよ

なのでまあ探してたわけです

がさごそと

あ　あった

まったくなんの盛り上がりもなく発見してしまったわけです

まあ世の中　そんなもんですよ

そんなに奇天烈なことが起きるはずもないですよ

いきなり青いロボットだかなんだかの狂った金属が「君の孫に言われて、２２世紀から来た」とかない

そんなの怖い

で、大きい袋に入ってまして

まあ取り出しまして　ある程度の数をごっそりかっさらいまして

そこで私は見た

これが　おばあちゃんの知恵かと

乾燥剤が入ってた

あのせんべいとかに入ってる「食べられません」とか書いてるやつ

まあ時期も6月で　いわゆるレインなシーズンで

ウエッティーな感じですよ

だからこその乾燥剤　コピー用紙が湿らないようにね～

「おばあちゃんの知恵（追加）

・コピー用紙は乾燥剤と共に入れておくといい」

勉強になるわ～

日本の梅雨　乾燥剤大活躍

みなが乾燥剤を手に入れる為に　せんべいを買い占める

せんべいを食べずに捨てる

せんべいがそのへんに大量に捨てられる

不法投棄が社会問題として、取り上げられる現代の日本

せんべいの捨て場所にも困る

そこへおばあちゃんが「私が処理しておきますよ」

えー　おばあちゃん！！！いいのー？？とか世論が傾く

マスコミはこぞって「救世主現る！？」とはやし立てる

大量のせんべいを抱え、帰宅するおばあちゃん

その背には、皆からの熱い眼差しを集めながら・・・・

家に帰り着いたおばあちゃん

「ひっひっひ　作戦通りじゃ　これで大好きなせんべいが一生食べれるわい！」

ほんとは怖い　おばあちゃんの知恵

売り

この前の旅行行ったときに　地方のスーパー寄ったんですよね

スーパーで心踊らすタイプの人間ですからね、ぼくは

お惣菜売り場で　「レタス巻き」など　よく分からないものを発見したときはブレイクダンスでも踊りたくなる

できないけど　踊りたくなる

沖縄行ったときは　弁当が全体的に茶色かったなぁ

あらら？　もしや生で野菜を食べるという文化がないのかな？　とか

えー？　「炒める」、「揚げる」以外の調理方法を知らないのかな？　とか

失礼なことを思ったけど　あながち外れではない

「ますだおかだ」の岡田よりは外してない　わおっ！

まあ　ますだおかだはいい。　あー、岡田監督　おかちゃん元気にしてるかなぁ。

まあそれはいい　彼がおばけのQ太郎に似てるとしても、それはまあいい

そう、そのスーパーでね　晩飯の獲物を探してたんですよ

なんかねえかなぁ～って

で、まあ　ぼく焼き鳥好きじゃないですか？　あ、知らないすか　まあ好きなんですよ

焼き鳥見かけましてね　ほぅ～とか言ってね、あごを指でさすってたんですよ

でまあ、欲しくなっちゃったんで　どれにしようかな～って悩んでたんですよ

豚バラ、鳥皮、レバー、もも　と、いろいろあったんですよ

まあ　以上の4種類ですけどっ！　あ、4種類ばかにしただろ！？　大分の民放は3局だっつーの！

わおっ！

で、まあぼくは　豚バラ好きなんで、豚バラにしようとしたんですよ

値段はお高めな398円　んー、ちょっと高いね　

でもでも、10本入ってんのよ！！　うほっ　1本39円！！

スーパーの外に焼き鳥屋が出店してた　

がらがら！　えっ、なんかかわいそう！

外の焼き鳥屋で買ってやろうか・・・

・・・寝てる　焼き鳥屋のおっちゃん寝てる！

そりゃ、買えねえ

そんな気合いのこもってない、焼き鳥食べたくない！！

でも、ぼくは　弱いほうを応援したくなる

なにかドラマを期待したくなる、奇跡を

そう、奇跡を期待したいんだ　奇跡を夢みたいんだ

おっちゃん　がんばれ！！

なにかアイデアがあったら、教えるからね！

いやいや　それよりさ←それより？　

10本も食えんやろ

10本豚バラって、脂すごいやろ　もう26よ？

シナプス減少なうだよ　

10本は多い　どう考えたって多い

1本とか売ってない、10本の単一種類だけで全部398円

なんていう大雑把な商売　スーパーという名前にあぐらかきすぎやろ

はっ・・・きたよ！

親父！　外の焼き鳥屋で寝てるおやじ！

ここだよ！！ここが君の売りだよ！！

一本から買えるとこが君の店のいいとこだよ！！

そこだよ！　そこもっと押そ！！　千代大海のつっぱりくらい押そ！

おやじ、おやじ～！！

いいこと教えてやるぜ！！

起きろ起きろ

あっ　起きてる　すげーじゃん！

あ　当たり前か！　驚くことじゃないか！！

いやいや　焼き鳥屋には焼き鳥を食いに行くんであって

驚きに行くんじゃないんですよ

忘れてた、そんな基本的なことも忘れてた

そんな自分の頭を右手でこつんとやりたい　こつんとやって、てへって舌を出したい

そして頬なんか　ちょっと赤らめたい　てへっ

おやじ、てへっ　

いやいや！おかしい！

おやじに、てへはない！断じてない！　危ない！

おやじは　当たり前のように自分で焼いた焼き鳥食ってた

一人バーベキューか！

カメラ界のタブー

最近涼しいですね

大分では　毎日雨が降ります

雨が降れば、すぐさま虹を探せというのがイースター島での鉄則でしたが

大分ではそんなことありません

大分では

雨が降れば、洗濯物入れなきゃ　お母さんに怒られるが鉄則です

今日は弟がいたので、弟に丸投げです

弟の顔に痣や切り傷、刺し傷等がないため　ちゃんと洗濯物を取り込めたのでしょう

あー　そう

デジカメって　みんな持ってますよね？

最近みんな持ってますよね　ほんと1人に1台くらいあるんじゃないのかな？って感じです

えー、3人家族なら3台　5人家族なら5台　7人家族なら・・・えー、何台だ　こりゃ、難題

まあそういう下らないシャレはいいんですよ　やめなしゃれ

あぁ、そう　で、デジカメって「手ぶれ防止機能」とか「手ぶれ補正」とか　あるよね

おれのカメラにはあるんだけど

あれって　胡散臭くない？　常々思ってたんだけど

いや、冷静に考えてくださいよ

「手ぶれ補正」にONとOFFがあるんですよ

ずっとONでいいじゃないですか　付けてて困ることないじゃないですか

なんだろ？分かりやすい例で言うとこの　えー、あれだ

「目が疲れなくて、無料の交換不要のコンタクト」みたいなもんですよ

じゃあ、別に常に一生つけてりゃいいじゃないですか　そっちのほうがありがたいってもんですよ

なのに、なぜ　ONとOFFがあるかってことです

考えろ、考えろ　マクガイバー

分かりましたよ

あれね　最初から「手ぶれ補正」とかない

わー　今、激震走った

ニコンの社員とか大慌てで　カスタマーセンターの拡充とかしてる　バイトの子に大急ぎで電話してる

明日はみんな一斉に苦情、問い合わせの電話かける

「いえ　そのような事実は一切ありません　現在調査中ですので・・・」とか　ひっちゃかめっちゃかになる

このブログも閉鎖に追い込まれてる　あー、皆さんさようなら

詳しくお伝えしましょう

「手ぶれ補正ON」にした場合　なにも作動しない

「手ぶれ補正OFF」にした場合　なんとここである機能が作動する！！

カメラの中心に固定されてた鉄球のロックが外される！！

カメラを傾けると　四方八方上下に伸びる鉄球の通り道に鉄球が進む！！

すると、重心がずれ　手元がぶれ　写真もぶれる！！

「あー　手ぶれ補正OFFにしてたわ　ぶれるわけだ　しまったしまったしまなみ海道」

真実はこうだったのだ

とうとうおれは長い間　ヴェールに包まれていたカメラ業界の闇を露わにした

信じられない、という人は　自分のカメラを真っ二つにするなり、3枚おろしにするなり、川の向こう岸から水切りして破壊し

至急　中身を確認していただきたい

そうすれば　この文章がウソだということが分かる　だろう

Fin