月１回くらい暴走しています。その度に皆様になぐさめていただき、反省もするのですが、何かのはずみでまた暴走します。心理状態と体調がいいうちに１人反省会でも開きましょう。
他の発達障害者ブログでも暴走は起こっているようです。それを防ぐためか、本当に日記だけになさっている方もいますが、せっかく自閉に生まれたのだから自閉にしか書けない世界を書きたいものです。
診断が出て（同時にブログを始めて）３ヶ月、世間に受け入れられる人になりたいと試行錯誤しましたが、世間と同じ感覚を持つのは不可能、という結論にいたりました。
私は（診断以前から）長い間かかって生活上のマニュアルを脳内に作りました。診断が出てからは、そこから得た知識を元にそのマニュアルを改定しようと試みました。定型発達者になりたかったからです。努力すればなれるとどこかで思っていました。
しかし定型発達者の考え方を知識として理解しても、自分もその通りに反応するということができません。自分なりに歩み寄ろうとはしたのですが、
「定型発達者も１種類ではない、人によって感じ方は違う。正しいひとつはない」
という壁に阻まれます。感じ方のマニュアル化は不可能です。
アスペルガー症候群の作家、藤家寛子さんの本に、自分の障碍のことを人に説明して
「最近そういう人多いよね」（立ち読みなので表現正確ではありません）
と言われて腹を立てるくだりがあります。こんなこと、身体障碍者や知的障碍者に言いますか。
「どうしたらいいかわからない」
と悩むうつ病の人に
「こうすればいいんだよ」
なんて言う人はいるのでしょうか。もしいたらかなり非道な人だと思うのですが、発達障碍者はこういったことを言われがちで、私の暴走原因にもなります。
知らないから仕方ないと言われればそれまでなんですが、それに対して腹を立ててみせようものなら、いつ怒り出すかわからないと敬遠されます。そんなに理不尽な怒り方しているのでしょうか。多分しているのでしょうけれど。（すみません、現実世界と入り混じっています）
こちらの世界から見ると、外の世界の人の方が無神経なことを平気で言っているのですが、向こうからはこちらがそう見られているようで、感覚を合わせることが難しいのです。
私たちは失礼なことをしてはいけないけれど、他の人は私たちに失礼なことをしても構わないのが世界の掟、やな感じですか。私は社会に順応しようと努力しているだけで、自分を卑下しているわけでも外の世界に恨みがある訳でもありません。
自分の感覚の方がおかしいことも、どこがおかしいのかも何となくわかります。だから、無神経なんて書いてごめんなさい。私が無神経なんです。それを私はもっともっと、知らなければなりません。
私は私にしかなれない、この箱からは一生出られないから、出られないままで外を理解し、理解もされたいのです。努力はやめませんよ。いつか私も魔法使いを演じてみせましょう。
だから、それでもよかったら、お友達になってくれませんか。
５月２４日の記事。最近暴走なくなった気がします。私にとってきついコメントをする人がいなくなったからでしょうか。言語体系の謎もとけてきたし、よい方向に向かっています。傷つく言葉、きついと感じる言葉を変えることはできませんが。ただ、この人はこの言葉では傷つかないのだなと知るだけです。