ママがいなくなってしまって３ヶ月。
まだまだ実感がわかなくて、
まだそこにいる気がしてるけど。
実家に帰ると、そこにいつもいたママが見あたらないことを改めて思い知って。
パパはいつもそんな家で、
どんなつらい思いで生活してるんだろう。
まだまだ諦めきれない。
毎日朝から晩までママのことを考えてる。
あの血管の浮いた細くて、でも逞しい腕が恋しくて。
もう手をつなぐこと、ハグする事、たわいない話をしながら一緒の時間を過ごすこと、当たり前にあったことがもうできない。
もっともっと近くにいておけばよかった、
親孝行したらよかった、
大好きって伝えたらよかった。
３ヶ月経っても寂しさは増すばかりだし、
自分を責める気持ちも変わらない。
職場の三階の吹き抜けから、飛び降りたいと思ってた気持ちは消えたかもしれない。
でもいつでも迎えにきてと思ってる。
１人になると涙が出てくる。
ママに会いたい、ごめんねって、大切にするからって言いたい。
ごめんね、１人で苦しませてごめんね。
最後に会って抱きしめられなくてごめんね。