第２子に恵まれず。
凍結受精卵を使って、
なかばやけみたいにどんどん移植してる。
これで８回目。
妊娠できたのは一度だけ。
流産して悲しかったし心折れそうだった。
一度は、検査薬ではずっと陽性だったのに、
採血ではまったくhcgあがらず。
残り二個。
フルタイムで働いて、子供もいて、
なるべく週末には実家に帰りたいと思ってて、
採卵からまたやるのはもう無理。
時間も心も余裕ない。
使い切って諦める。
旦那さんは、優しい。
家族にだけじゃなくて、誰にでも本当優しい。
怒らないし、イライラしないし、寛大。
助けられること多々あるけど、
気は利かないことも多いというか。
いいところでもあるんだけど。
七回も移植うまくいかなくて、
毎回仕事の合間ぬって診察受けて、
いつまでたっても慣れない嫌な内診や採血受けて、
判定までソワソワ不安な日を過ごさなきゃいけなくて、
流産の時には死ぬかと思うような大量出血して動くのも辛くて、
治療のホルモン剤で体重は過去最高レベルキープしてるし（食べ散らかして動かないせいももちろんあるけど）、
陰性判定のたびにもういやだーって落ち込んで、
「まただめだったー」「もういやや」
とかラインするとそのたび優しく慰めてはくれるけども。
「明日移植日」っていうと、
「あっ、そっかーふーん」
みたいな返答だし、
移植当日だってまったくその話題だしてこない。
流産したときも、
「寝とき」とか言いながら、ソファーは自分が占領、
子供お風呂いれてくれたかと思ったら「あがったよー」と呼んできて、拭いたり着せたりおもちゃ片付けたりお風呂掃除したりは私の役目。
なんか、結局
自分は関係ない
みたいな空気をかんじてしまう のは私が性格悪いからなんだろうな
夫みたいな優しさがないからなんだろうな
うまくいかない日々