はじめまして。
昨年のいつからかわかりませんが、いつの間にか摂食障害になっていました。
最初は普通のダイエットでした。人生最高体重を更新する自分に嫌気がさして、一念発起してダイエットを始めたのが2017年の4月からでした。
順調に体重が減り、数字が減っていくことが快感になりました。
標準体重の次は、美容体重を目指そうと思いました。その次はモデル体重を。
どんな食事をしたらいいのか、徹底的に調べました。
食事記録を付けるアプリでカロリー管理をしました。
自分の決めたカロリー以上にならないように、と思ったら、食べられない物がたくさんありました。
健康的なもので、低カロリーのもの。
野菜、サラダチキン、豆腐……
次第に食べ物を異常にこだわるようになりました。
食べてもいいもの、食べてはダメなもの、自分で勝手に決めた基準がありました。
だんだん、代謝が落ちたせいか、カロリー制限では痩せなくなってきました。
私はいろんなダイエット方に手を出しました。
糖質制限してみたり、夜ご飯を食べなくなったり、玄米菜食をしてみたり、断食をしてみたり、黄金バランスだとかいう食事方法を試してみたり。
せっかく痩せたのに！と思えば太ることが怖くなっていました。
それなのに、仕事中に空腹になるのも怖かったです。
ダイエットのためには空腹になってから食べた方がいいと聞きました。
朝ごはんを食べ過ぎて、お昼にお腹がすいてないと、食べ過ぎたんだと落ち込みました。
かといって早々とお腹がすくのも辛くて、ちょうどよくお腹ぎすく量ってどれくらいだろうと毎日試行錯誤でした。
朝ごはん、どれくらい食べて良いのか、いまだにわかりません。
さらに、食べることへの執着もひどくなりました。
毎日お昼ご飯を待ち遠しく思いながら仕事をするのがしんどい。
もしお昼を食べられないとかになると、無性にイライラする。
お昼に食べたいと思ったものが食べられないと、それもイライラ。
食べたい、けどカロリーが高すぎて食べられない。我慢。食べたら太る。
きっと、カロリーを抑えすぎて、ずっと身体が飢餓状態だったのだと思います。
拒食ではないけれど、この時すでに摂食障害だったのでしょう。
自分で自分に許せるものしか口にしない。
毎日摂取カロリーを気にしてる。
すごくお腹がすいていても、自分で決めた物、決めた量以上は食べてはいけない。
毎日お腹がすいて、ずっと食べることばかり考えてる。
食べたいけど食べられないものが積み重なっていく。
やがて私は、吐くということを覚えました。
吐いたらカロリーは帳消しになるから。
どうせ吐くなら、食べたいものをいっぱい食べてから吐こう。
過食嘔吐の始まりです。
当時の私は、ダイエットの我慢以外にも、失恋や仕事のプレッシャー、家族との確執等、いろんなストレスを抱えていました。
いろんなストレスの重みに耐えられず、せめて食べられないストレスをなくしたかったんだと思います。
なくしたいのに太る恐怖でそれができない。そんなジレンマが、過食嘔吐へ導いたのだと思います。
いつの間に過食嘔吐が出来るようになったのやら…自分でもわかりません。
が、もしかしたらきっかけは、2017年末くらいにあった飲み会の時に、フライドポテトを食べ過ぎて、気持ち悪くなって普通に吐いてしまったこと、かもしれません。
あの時、（やった、吐いたからフライドポテトのぶんのカロリー帳消しになった！）とうれしかったのを覚えています。
とはいえ、意識的に吐くまでに至るのはそれからずいぶん後です。
2018年9月頃、意識的に吐き始めたように思います。
一時期は、毎日夕食を過食嘔吐してました。
2018年11月が一番酷かったです。
指吐きなので、吐きダコもひどいです。
完璧に吐けないので、ブクブク太りました。
やめよう、やめようと思いながら、なぜかやめられません。
昨日食べたあのお菓子、あのパン、あの揚げ物の味がよみがえって、また食べたくなるのです。
また食べると、太る恐怖で嘔吐以外の選択肢はありません。
やめなくちゃ、やめなくちゃ。
それなのに、やってしまいます。
一週間、やらずに済んだこともありました。
けど、また、過食に走る衝動が起こります。
人付き合いで糖質脂質ともに高い料理を食べないといけない時や、職場の飲み会の時、やっぱりその後に過食嘔吐です。
2019年に入りました。
今は一日おきくらいかな。毎日やってた頃よりは少しましになったように思います。
こうやって少しずつ、治していきたい。
書き留めることは、気持ちを整理できたり、ストレス発散になったりするかなと思ってブログを始めました。
ダイエット以外の私のストレスについても、書き留めていきたいと思います。
自分自身が変わっていくことを信じて。
よろしくお願いします。