９日の夕方５時過ぎ、隣りの部屋の女性が、担架で運ばれていくのを見た。
しばらくてんかん発作がなかったのに、どうしたんだろう？
いつ倒れたんだろう？ と思っていた。
その女性とは、同じグループ活動で、つい数時間前まで、居室清掃をしていて、
「ゆこたん、ゴミ出しした？ ゆこたんは忘れっぽいんだから、気をつけてよね！」
と言われたばかりだった。
思えば、私にとって、彼女からの遺言になってしまった。
運ばれていく姿は、救急車を呼んでいる訳でもなく、そんなに危機感もなかった。
だから、周りの人たちと、すぐに戻って来るかね、夕飯どうするのかね、と言っていたくらいだ。
でも、彼女は入院になったと聞いた。
入院になったと聞いたのは翌朝５時。
私が不思議な体験をしたのは、彼女が亡くなった丁度３時。
私はその日、２時半に目覚めた。
顔を洗っていた。
外が気になって仕方なかった。
私に霊感はない。
頭の中で急に「きっと来るー、きっと来るー」が流れ始めた。
その虜になってしまって、外にも釘付けになり、何か居るの？と思い、外を見たけど、何も居ない。
何も居ないじゃん、と一人突っ込みをして、時計を見たら、３時だった。
昨日の夕食時、主任さんから、
「入院していた○○さんですが、残念ですが、今朝３時にお亡くなりになりました。
１２日に火葬がありますので、参列したい方は手を挙げて下さい」
と言われました。
私は、呆気にとられて、手を挙げることも出来ず、担当の職員さんから、
「今の言葉、聞こえた？ 手、挙げなくていいの？」と言われた。
その時の私は、あわあわしていて、言葉になっていなかった。
とりあえず、震える手で、挙手した。
大好きな天ぷらだったけど、口には出来なかった。
ほとんどの人がはけてから、急に涙が止まらなくなった。
止めようと思ってもダメだった。
どうしよう、涙よ、止まれ！
でも、彼女との回想シーンばかり思い浮かんでしまって、余計涙となってしまった。
職員さんに、みんなは悲しくないのかな、と言ったら
「そりゃ、悲しいよ。でも、めそめそしたって、戻って来る訳じゃないでしょ。
それより、苦しまないで逝ったんだから、良かったよね」
と言って、色々、彼女の思い出話をした。
３時のときは、きっとあなたに会いに来てくれたんだよ、良かったじゃん、と言ってくれた。
そうやって、いい方に考えなさい、とアドバイスしてくれた。
その方が、彼女も喜ぶと。
でも、急すぎるよね。
人は何が起こるか分からない。
いつも笑顔でいて、印象深かっただけに、失った悲しみは大きい。
溝も大きい。
声も大きかっただけに。
人の世話は焼きたがるからな。
自分も大切に生きなくちゃと思った。
いつ死んでも、周りから悲しまれるような人でありたいよね。