ご覧頂きありがとうございます
15歳から精神科への通院、入退院が
始まり、40年近く経過しました。
自閉症スペクトラムのこだわりの強さや
感覚過敏による生きにくさ、
統合失調症の妄想の辛い症状と
闘っています。
今は作業所2ヶ所に通い、グループホームで
生活しながら、精神科にも
毎週通っています。
初めての方は、こちらをどうぞ。
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頭の整理がつかない。
モヤモヤ
色んな事が起こりすぎて、もう訳分からない。
昨日は大声を出して父、母と撹乱したり、暴力振るったり、その後は何も喋れない、動けない・・・になり、グループホームへ戻れず、そのまま外泊。
薬も飲まなくて、食べなくて、それは母も同じで、２人で
「もう疲れちゃったね」
と。
今日は、湘南へ旅行のはずだった。
いい天気。
今頃しらす御膳を食べてる頃だったかな。
終わった。。。
母は両腕にあざだらけになっていた。
これは明らかにDVだよね。
疲れた。
ではでは
(^^)／~~~
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今朝、起きてすぐ携帯を見たら、ラインが１件入っていた。
母からだったら嫌だな・・・（おじさんが亡くなったとか）
と咄嗟に思ったけど、違った。
友達からで、内容は・・・
○○さんが逝去されました。
○○さんって友達。
３０年来の友達。
日曜日にロイヤルホストでモーニング食べた仲間。
え、、、
言葉が見つからない。
なんで、、、
うそ、、、
詳しいことは分からない。
亡くなったのは１２日だと言うから、何がどうして亡くなったのか。
亡くなる２日前は元気だったのに。
２１日（木）には、その友達と２人で合う約束もしているのに。
亡くなるなんて、考えもしないから。
その亡くなった方は、両親も亡くされていて、１人で実家に住んでいた。
兄弟もいないから、孤独だった。
でも友達も多く、社交的な性格だった。
私のこともよく心配してくれていて
「ゆこたんが元気ならいい」
と言ってくれていたのに、なんで？？
おじさんの方も、予断を許さない状況。
なんでこんなに重なるのか？
反面、父は大荒れはないみたい。
でもこんな状況下、無料券があるからと温泉に１人で行ってしまった父。
まぁ元気でいないのは良いんだけどね。
亭主元気で留守がいい、とはよく言ったもんだ。
口を利かない、と言っていたけど、明日自宅へ行くんだよなぁ。
嫌だなぁ。
母が「来て」と言わなければ、絶対に行きたくないけど。
でも昼食持参で来い、だそうで、昼食さえも出すお金がないってことらしい。
父は母に「これから昼食は自分で用意しろ」と言ったみたいで、今までは父がパンとか買って来ていたんだけど、これからは各自自分で用意することになるらしい。
昼食代は各自の年金で。
そう言うのもあって、帰りたくない。
キツキツの生活。
外食や母とのランチもタブーになってしまった。
私は母との共通財布に、作業所の時給の３００倍以上のお金を入れてあげたんだけど、使う時がないかもしれない。
もうカラオケもランチも行けないのか。
旅行なんて遠い話。
そんな中、友達と海へ行く話が出ていたから、楽しみにしていたんだけど、突然の逝去。
もう友達同士集まって食事ってことはないかもしれないな。
悲しいね😭
ではでは
(^^)／~~~
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予定では・・・
5/14（木）母と新宿御苑へ
5/15（金）作業所
5/16（土）母がグループホームに訪問
5/17（日）友達と海へ
の予定だったけど、父のこともあり、そんな気分にはなれない、と言っていたところに、またまた悲しいお知らせが！！
お昼の母との定期電話の時に母が話してくれたんだけど、
「田舎のおじさん（母の兄）が、肺炎で危ないらしい。
ママも心づもりをしておくように言われた。
みんな田舎へ行くんだけど、遠くのママまでお見舞いに行ったら、勘づかれてしまうかもしれない（自分が危ないと言うことを）。
だからママは行かない」
かなり緊迫しているようで、途中で言っていたこの言葉
「なんで悲しいことばかり起きるんだろう😭」
は、周りにいる誰もが思ったと思う。
父にも話したら、案外冷静で、
「ママも田舎に行けばいいのに」
と言ったらしい。
優しいところもあるんだ、
と思ったけど、いい所を抜粋して母が話しているかもしれないし。
母はこれから有り得る事態に備えているけど、私は私で、いきなり自宅へ外出・外泊になってもいいように準備しなければいけない。
現実問題、両親が田舎に行くとなったら、家のこと（鳥さん
たちの世話、庭の花の水やりなど）を任せられる人は私しかいない。
それこそ今は外出・外泊がほぼ自由になっているから、薬さえ受け取れば案外大丈夫なのでは・・・？
今、職員さんに話をしようと思っている。
父の荒れた現実は、
車を来年の７月に処分すること。
それまでのガソリン代や車検の代金は、母が払うこと。
このお金に関することは、ほぼ強制的に決められたらしい。
他にもお金関連は、自由が全くなく、何もかも母に払わせているみたい。
母は雀の涙ほどの年金の収入しかないのに、父は私や母や弟の財産を搾り取って、投資に捧げている。
投資の収入は、家族には全く与えられない。
母のことが心配だから、今週の土曜日の母の来所は変更して、私が自宅外出することになった。
海へのお出かけもキャンセルした。
ドタキャンよりは良いかと思って。
生死に関わるこの現実問題。
辛すぎる。
ではでは
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父の行動がすごすぎて、母も弟も私ももう限界
弟には「帰って来るな！」発言をするし、
「車を処分する！」
「庭を壊す！」
他、極端な発言が多すぎるし、実行するから怖い。
私も今日は作業所休んでしまったし、母のことが心配で電話かけまくっていた。
家族だけでは背負いきれず、母は親戚に相談し、私も市役所や包括に電話した。
父は措置入院のレベルなんではないか、と思った。
精神科に繋いだほうがいいのではないか、
それより耳鼻科が先か？
包括の担当者の方と初めて話したけど、私からの話では色んな決定事項は決められない、と言われて、それもそうだなと思った。
「娘さんは、お父様、お母様にどうなってもらいたいですか？」
と聞かれて、戸惑った。
両親のことを相談するって、こう言うことなんだ・・・
困ってる、だけでは済まないし、娘からの意見もたくさん聞かれるんだ・・・
私がしっかりしなければいけないんだ・・・
と思った。
母は
「来る時が来た」
と言っていた。
明日は母と出かける予定になっていたけど、
「悪いけどそんな気になれない」
と言われて、フリーDayに。
今週末の自宅外出もキャンセル。
とても自宅の修羅場の場所へは近付けない。
もう自宅に帰ることはないかもしれない。
ルリメロちゃんにももう会えないかもしれない。
白髪染めも出来なくなるかもしれない。
弟に会うこともないかもしれない。
今日は訪看もあったけど、
「ご自分のことを大切に」
「親のことは考えない時間を作ることも大切」
と言われた。
でも嬉しい言葉がけも。
「周りの人は、ゆこたんが何の病気や障害で、本当に出来なくなってしまっているのか、何に苦しんでいるのか分かっているから大丈夫ですよ」
と言ってくれたこと。
なんかすごく有り難かった。
今の私には、
グループホームでの時間が大切。
グループホームを失ったら、私の居場所は完全になくなってしまう。
母は母で
「パパにバレたら（警察に電話したり、包括に相談してることなど）、ママはここから追い出される。
行く所がなくなっちゃう」
と泣くけれど、そこまで追い込ませている父を何とかしなくてはいけない。
もう本当に父を何とかしなければ・・・
ではでは
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誰も味方がいない。
周りの人たちが、私のことをバカにして、罵って、噂している。
両親もグループホームの職員さんもメンバーさんも、みんなみんなで囁き合っている。
主治医の先生も。
明日外来だけど、何を話したらいいのか分からない。
みんな敵だ。
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今、自分の記録、ここのブログとか、日記とか、ブログのコメントとか読んでたら、
私、醜いな・・・
って思った。
グループホームの私の苦手とする人も、もっと正直に素直に生きているし、私なんて嫌われて当たり前の生活している。
父に対しても、母に対しても、これでは見放されて当然だよな・・・
って思った。
今日の母との電話でも、私は時間を守っていっぱい話そうと思っていたのに、母は父の髪の毛カット優先で電話を切られてしまった。
ショックだったけど、私のことは二の次にしたくなる気持ちも分かった。
人と接するのに、自分が一番ではダメ。
相手のことを考えて行動しないと。
いつも私は、
私は・・・
から始まる言葉が多かった。
ブログでは自分のことを書くからどうしてもそうなりがちだけど、みんなに感謝の気持ちを抱きながらの姿勢が大切だとも思った。
今日は友達とロイヤルホストでモーニングを食べた。
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母の日のイベントに。
カーネーション他、花をプレゼントした。
母が選んだ花。
昼食を食べにパッパパスタへ。
今日は疲れたし、せっかくの母の日だったのに（本番は明日だけど）心が重くなった。
もう家に帰るのは限界なのかな。
母に会うのもゆずちゃんたちに会うのも楽しみだけど、それ以上に父の負担が大きい。
やばいかも。
疲れ方がひどい。
父は認知症の症状よりも
昭和の頑固おやじさ加減が増してる感じ。
何もしたくない。
どこにも出かけたくない。
お金を使いたくない。
暑い。
暑い。
暑い。
一昨年の今日は、ルリちゃんを病院に連れて行って、腸閉塞と診断されてクタクタになって帰ってきたのに、父に
「俺の飯は？」
「鳥如きで病院なんて」
「ゆこたんが帰ってくると金がかかってしょうがない」
「ルリの話なんて聞きたくない」
と言う問題発言をして、私は散々泣いた。
そしてルリちゃんは、４日後に亡くなった。
今年は
「ゆずはどうせ死ぬ」
発言をしている父だけど、
「父の言うことなんて放っておけばいい」
と言う気持ちになれないでいる。
どうしてそんな言葉が言えるの？
どこからそんな気持ちが湧いてくるの？
不思議でならない。
どうして？？？
でいっぱい。
今日は母の日にカーネーションなどの花を買ってあげられて、自分のものも買えて、すごく楽しかったんだけど、父にかけられた言葉が（またそんなに買ってきて発言）私の心に辛く辛く響いて立ち直れない。
この家に帰るのは楽しみでもあり、苦痛でもある。
グループホームの職員さんも、それを心配している。
包括に繋がれば少しは救われるのか？
私は父の問題から手を引いていいのか？
弟の距離感が羨ましい。
母も
「ゆこたんにはお金使わせてもいいけど、弟くんは使わせたら可哀想」
と言っていたのもショックで、私には使わせていいのか・・・
としばらく立ち直れないでいたけど、今日は父からもか・・・
でもね、母は鳥やみーちゃんたちの餌を私に買わせるのはやめたらしく、花だけ買ってくれればいい、と言ってくれたので、かなりの金額用意して行ったけど、そんなに使わなかった。
はぁ
一生かかって続く金問題💰
もう本当に嫌だ。
好きなだけ買いたい。
百均で爆買いしても怒られる。
吐口がない。
通帳も確認される。
カードは何に使ったか申告しなければいけない。
それで自分たち（両親）の老後の資金はゼロ0️⃣だと言うから、呆れる。
ではでは
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毎日のスケジュールを立て、それに従って動く生活。
このこと自体は苦痛ではないけれど、とにかく忙しい
明日は自宅外出だけど、家にじっとしている時間はない。
母の日のお祝いだから。
３件回る。
昼食のパスタ屋さんに予約を入れる。
あ！
歯医者さんも予約入れないと
母に
「なんの花を買うの？」
と聞くと
「カーネーションかな。
何年も持つから。
肥料やルリちゃんやみーちゃんの餌も買っていい？
みんなお母さんが欲しいって言うものを肥料や餌でも買ってくれるんだよ。
家計の足しになるし」
の言葉にガックリ
母は花をこよなく愛しているから、花を買ってあげたかったのに、こんな特別な日（母の日）に家計の足しになる肥料や餌が欲しいんだ・・・
今まで肥料や餌を買ってあげたことはあるけど、それはクレジットカードをやたらに使っていた頃のこと。
今はお金を計画的にチビチビと払っている。
明日のために銀行からお金を下ろしてきてはいるけど、そうか、肥料や餌に使うのか・・・
確かに必需品だし、母が何に使おうと私が意見してはいけないんだけど、花を買って欲しかったな。
明日からの何日かはすごく忙しい
フリーDayがない
フリーDayがないのは良くないことは分かっているんだけど、どれも外せない予定で・・・
今から目眩がしている🌀
ではでは
(^^)／~~~
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「退院したら連絡します」
と言っていた市役所高齢者支援課への連絡。
あぁもう１ヶ月経ってしまう、
どうしようかなぁ。
とずっと気にはなっていた。
でも実家に帰って、
まだ大丈夫なんじゃないか、
市役所や包括に相談するレベルではないんじゃないか。
と思ってしまう自分がいて、踏ん切りがつかないでいた。
グループホームでも家でも、何となくその話は
触れないでおこう
と言う感じになっていて、私も１人で悶々としていた。
ところが今日、お風呂から出た直後、私の携帯が鳴って、市役所の高齢者支援課からだった。
「娘さんが退院したらこちらに電話をくれると言うことになっていたと思うんですが・・・」
「あ、すみません。
退院はしました。
「今どこですか？」
「グループホームです」
「その後ご両親の様子はどうですか？」
「前と変わらないと言うか・・・
緊急性はないですけど、抱えている問題は変わらないです。
前回、いきなり包括に相談に行く日にちとかが決まって、バタバタしてキャンセルしてしまって、母も私も余裕がなかったので、今後はお互いに余裕を持って話をしたいと思っています」
「お母様はお元気ですか？」
「はい」
「じゃあお母様と連絡を取ってみたいと思うんですが、携帯の番号とか教えてもらえますか？」
「はい、ーーー ーーーー ーーーーです。
時間とか指定していただけると有り難いんですが」
「ーー時で。
多少前後すると思うんですが。
お母様にはこちらからお電話すること、伝えてもらえますか？」
「はい、分かりました」
と言うことで、話はついたので、母に連絡。
「こう言うわけで、市役所からーー時に電話が来るからね」
「何を話すの？」
「パパのこと、ママといっぱい不満に思ってること話したじゃん。
その話をすればいいんだよ」
「疲れてるから、他人とお話ししたくない」
「え、疲れてるって・・・
私が寝ぼけたりしたから？」
「それもあるし、疲れてる」
「またこの話キャンセルするの？
電話で話すだけだから、お話ししてよ」
と言うわけで、ほぼ無理矢理、電話に出てもらうことになった。
でも市役所高齢者支援課の担当の人と母の電話はすごくうまく行った様子で、
「担当の人と話したよ。
やっぱり包括に行って、包括の担当の人と市役所の担当の人とママの３人で話をすることになって、ーー日のーー時に行くことになったよ。
ママもこの問題はなんとかしなくちゃと思ってたし、だけど親戚も家族の言うことにも耳を貸さないパパだから、どうしたらいいんだろうってずっと思ってた。
でも地域の人がここまで親身になってくれるなら、頼ってもいいのかな・・・って。
で、ーー日のーー時に行くことになったから、ゆこたんありがとね」
と母が言ってくれて、ようやく包括と繋げることができた。
良かった。
すっごく安心した。
しかも母の納得済みで。
父には内緒で
ね。
万が一何かあった時のための地盤作りをする。
母の気持ちの吐口を１つでも多く作りたかったから、包括は自宅から近いし良かったなと思う。
うまく行くといいな。
ではでは
(^^)／~~~
