もっと素直に

ご覧頂きありがとうございます

15歳から精神科への通院、入退院が

始まり、40年近く経過しました。

自閉症スペクトラムのこだわりの強さや

感覚過敏による生きにくさ、

統合失調症の妄想の辛い症状と

闘っています。

今は作業所2ヶ所に通い、グループホームで

生活しながら、精神科にも

毎週通っています。

初めての方は、こちらをどうぞ。

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ゆこたんのこと

今、自分の記録、ここのブログとか、日記とか、ブログのコメントとか読んでたら、

私、醜いな・・・

って思った。

グループホームの私の苦手とする人も、もっと正直に素直に生きているし、私なんて嫌われて当たり前の生活している。

父に対しても、母に対しても、これでは見放されて当然だよな・・・

って思った。

今日の母との電話でも、私は時間を守っていっぱい話そうと思っていたのに、母は父の髪の毛カット優先で電話を切られてしまった。

ショックだったけど、私のことは二の次にしたくなる気持ちも分かった。

人と接するのに、自分が一番ではダメ。

相手のことを考えて行動しないと。

いつも私は、

私は・・・

から始まる言葉が多かった。

ブログでは自分のことを書くからどうしてもそうなりがちだけど、みんなに感謝の気持ちを抱きながらの姿勢が大切だとも思った。

今日は友達とロイヤルホストでモーニングを食べた。

パンケーキ。

朝食を食べてから食べたから、お腹いっぱいで苦しかったけど、美味しかった。

さすが！ロイヤルホスト！

来週は海へ行く。

しらす料理、楽しみ😊

ではでは

(^^)／~~~

母の日に

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ゆこたんのこと

母の日のイベントに。

カーネーション他、花をプレゼントした。

母が選んだ花。

これだけで良かったのかな。

紫陽花も買ってあげたかったけど、ちょっと手が出る値段ではなかった。

ごめんね、母。

こちらの方が高くついたけど。

昼食を食べにパッパパスタへ。

何をするにも

お金の計算をしてしまう母と私

使いすぎたかも・・・

とちょっとだけ傷心💔な気持ちでいたのに、帰ってきて父の放ったこの言葉

「まーたこんなに買ってきて。

もうちょっと考えて買えよ！！」

に半端じゃなく傷付いた。

父にお金を請求しているわけではないのに、毎回言われる節約の言葉。

ほんとーーーーに傷付いた。

他に買ったものと言えば、これ

防災グッズ。

日付が過ぎていたから、入れ替えをするため。

父が言うには

「パパもママもそんなに生きないよ」

だそうだけど、ちゃんと父の分もありますから。

生死に関わることをそんなに軽々しく言葉にしないで欲しい。

今日は疲れたし、せっかくの母の日だったのに（本番は明日だけど）心が重くなった。

もう家に帰るのは限界なのかな。

母に会うのもゆずちゃんたちに会うのも楽しみだけど、それ以上に父の負担が大きい。

やばいかも。

疲れ方がひどい。

父は認知症の症状よりも

昭和の頑固おやじさ加減が増してる感じ。

何もしたくない。

どこにも出かけたくない。

お金を使いたくない。

暑い。

暑い。

暑い。

一昨年の今日は、ルリちゃんを病院に連れて行って、腸閉塞と診断されてクタクタになって帰ってきたのに、父に

「俺の飯は？」

「鳥如きで病院なんて」

「ゆこたんが帰ってくると金がかかってしょうがない」

「ルリの話なんて聞きたくない」

と言う問題発言をして、私は散々泣いた。

そしてルリちゃんは、４日後に亡くなった。

今年は

「ゆずはどうせ死ぬ」

発言をしている父だけど、

「父の言うことなんて放っておけばいい」

と言う気持ちになれないでいる。

どうしてそんな言葉が言えるの？

どこからそんな気持ちが湧いてくるの？

不思議でならない。

どうして？？？

でいっぱい。

今日は母の日にカーネーションなどの花を買ってあげられて、自分のものも買えて、すごく楽しかったんだけど、父にかけられた言葉が（またそんなに買ってきて発言）私の心に辛く辛く響いて立ち直れない。

この家に帰るのは楽しみでもあり、苦痛でもある。

グループホームの職員さんも、それを心配している。

包括に繋がれば少しは救われるのか？

私は父の問題から手を引いていいのか？

弟の距離感が羨ましい。

母も

「ゆこたんにはお金使わせてもいいけど、弟くんは使わせたら可哀想」

と言っていたのもショックで、私には使わせていいのか・・・

としばらく立ち直れないでいたけど、今日は父からもか・・・

でもね、母は鳥やみーちゃんたちの餌を私に買わせるのはやめたらしく、花だけ買ってくれればいい、と言ってくれたので、かなりの金額用意して行ったけど、そんなに使わなかった。

はぁ

一生かかって続く金問題💰

もう本当に嫌だ。

好きなだけ買いたい。

百均で爆買いしても怒られる。

吐口がない。

通帳も確認される。

カードは何に使ったか申告しなければいけない。

それで自分たち（両親）の老後の資金はゼロ0️⃣だと言うから、呆れる。

ではでは

(^^)／~~~

大変だぁ！！

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ゆこたんのこと

毎日のスケジュールを立て、それに従って動く生活。

このこと自体は苦痛ではないけれど、とにかく忙しい

明日は自宅外出だけど、家にじっとしている時間はない。

母の日のお祝いだから。

３件回る。

昼食のパスタ屋さんに予約を入れる。

あ！

歯医者さんも予約入れないと

母に

「なんの花を買うの？」

と聞くと

「カーネーションかな。

何年も持つから。

肥料やルリちゃんやみーちゃんの餌も買っていい？

みんなお母さんが欲しいって言うものを肥料や餌でも買ってくれるんだよ。

家計の足しになるし」

の言葉にガックリ

母は花をこよなく愛しているから、花を買ってあげたかったのに、こんな特別な日（母の日）に家計の足しになる肥料や餌が欲しいんだ・・・

今まで肥料や餌を買ってあげたことはあるけど、それはクレジットカードをやたらに使っていた頃のこと。

今はお金を計画的にチビチビと払っている。

明日のために銀行からお金を下ろしてきてはいるけど、そうか、肥料や餌に使うのか・・・

確かに必需品だし、母が何に使おうと私が意見してはいけないんだけど、花を買って欲しかったな。

明日からの何日かはすごく忙しい

フリーDayがない

フリーDayがないのは良くないことは分かっているんだけど、どれも外せない予定で・・・

今から目眩がしている🌀

ではでは

(^^)／~~~

包括へ繋げる道

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ゆこたんのこと

「退院したら連絡します」

と言っていた市役所高齢者支援課への連絡。

あぁもう１ヶ月経ってしまう、

どうしようかなぁ。

とずっと気にはなっていた。

でも実家に帰って、

まだ大丈夫なんじゃないか、

市役所や包括に相談するレベルではないんじゃないか。

と思ってしまう自分がいて、踏ん切りがつかないでいた。

グループホームでも家でも、何となくその話は

触れないでおこう

と言う感じになっていて、私も１人で悶々としていた。

ところが今日、お風呂から出た直後、私の携帯が鳴って、市役所の高齢者支援課からだった。

「娘さんが退院したらこちらに電話をくれると言うことになっていたと思うんですが・・・」

「あ、すみません。

退院はしました。

「今どこですか？」

「グループホームです」

「その後ご両親の様子はどうですか？」

「前と変わらないと言うか・・・

緊急性はないですけど、抱えている問題は変わらないです。

前回、いきなり包括に相談に行く日にちとかが決まって、バタバタしてキャンセルしてしまって、母も私も余裕がなかったので、今後はお互いに余裕を持って話をしたいと思っています」

「お母様はお元気ですか？」

「はい」

「じゃあお母様と連絡を取ってみたいと思うんですが、携帯の番号とか教えてもらえますか？」

「はい、ーーー　ーーーー　ーーーーです。

時間とか指定していただけると有り難いんですが」

「ーー時で。

多少前後すると思うんですが。

お母様にはこちらからお電話すること、伝えてもらえますか？」

「はい、分かりました」

と言うことで、話はついたので、母に連絡。

「こう言うわけで、市役所からーー時に電話が来るからね」

「何を話すの？」

「パパのこと、ママといっぱい不満に思ってること話したじゃん。

その話をすればいいんだよ」

「疲れてるから、他人とお話ししたくない」

「え、疲れてるって・・・

私が寝ぼけたりしたから？」

「それもあるし、疲れてる」

「またこの話キャンセルするの？

電話で話すだけだから、お話ししてよ」

と言うわけで、ほぼ無理矢理、電話に出てもらうことになった。

でも市役所高齢者支援課の担当の人と母の電話はすごくうまく行った様子で、

「担当の人と話したよ。

やっぱり包括に行って、包括の担当の人と市役所の担当の人とママの３人で話をすることになって、ーー日のーー時に行くことになったよ。

ママもこの問題はなんとかしなくちゃと思ってたし、だけど親戚も家族の言うことにも耳を貸さないパパだから、どうしたらいいんだろうってずっと思ってた。

でも地域の人がここまで親身になってくれるなら、頼ってもいいのかな・・・って。

で、ーー日のーー時に行くことになったから、ゆこたんありがとね」

と母が言ってくれて、ようやく包括と繋げることができた。

良かった。

すっごく安心した。

しかも母の納得済みで。

父には内緒で

ね。

万が一何かあった時のための地盤作りをする。

母の気持ちの吐口を１つでも多く作りたかったから、包括は自宅から近いし良かったなと思う。

うまく行くといいな。

ではでは

(^^)／~~~

ゆずの卵ちゃん埋葬

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ゆこたんのこと

ゆずちゃん、ゆりかごも卵も新聞紙も止まり木も菜っ葉も鏡もハシゴも・・・

ぜ〜んぶ

取っちゃいました。

先生の指示で。

ゆずちゃん、卵を奪われて、なんとなく寂しそう。

寂しい？？

ゆずちゃん初の産卵。

庭に埋めてあげた。

先代ルリちゃんのお墓もここにある。

母は少し元気になった。

昨日２２時には寝たからかな。

私も何もしてないのに疲れたし。

今日は買い物に行って、お菓子とか買ってきたら６，０００円弱した。

買い物が怖い。

母も父にうるさく言われて、思う存分買い物が出来ないでいるし、私も買うことが怖い。

だから買い物は好きだけど怖い。

カードで買うのは極力避けている。

今日で外泊も終わり。

父と母の様子もこの目で見て、なんとなく理解したし、父のことが問題と言うより、周りにすぐに話ができる人が私しかいない母のことが心配だと思った。

私も長い外泊だと、父と母のことを寛容な目で見れなくなるし、ある程度離れていた方が優しくできると思った。

一緒にいると寝てばかりいる母に文句を言ってしまう。

後で後悔する。

母もすぐに

「ゆこたん助けて」

と言う。

普段どうしてるんだろう？？

すごく心配になる。

ではでは

(^^)／~~~

その発言、許せない

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ゆこたんのこと

ゆずちゃんとルリちゃん

２年前に４歳で旅立ってしまったルリちゃん

今通院中の最年少１歳のゆずちゃん

その発言マジですか？

母が出掛けていたので、父とお茶を飲みながら話した。

「グループホームの食事代っていくらよ？

夕食代７００円か。

倹約しようと思えば、弁当買った方が安いな。

みんな生活費どうしてるんだ？

年金だけじゃ払い切れないだろ。

ゆずは病院なんか行って、いくらかかってるんだ？

３０００円？？（本当はもっとかかっている）

そんなにかかるんだったら、幼鳥を買って来て餌与えて慣れた鳥にした方がずっといいな。

（ゆずはどうするの？）

ゆずは死ぬだろ？

病院なんか行ったって治らないんだよ。

どうせ死ぬんだから。

ルリの時だって、結局死んだじゃないか。

それよりひなを買って来た方がいい。

ママだって鳥は１５〜６年生きるのに、あと１０年も生きないぞ。

鳥が残るんだぞ。

絶対鳥のが長生きするぞ」

よくそんなことが言える

父の論理で行くと、父も母ももう後５〜６年生きられるかどうか。

通院しているゆずちゃんはどうせ死ぬんだから、病院代が勿体無い。

次の鳥を育てた方が楽しい。

死ぬってことをゲームのように考えている😡

すごく悲しかったし、ゆずちゃんだって必死に生きてるのに、鳥に限らずみんなみんな生きてるのに、どうせ死ぬからとか、母も１０年も生きないとか、平気でそう言うこと言うんだ・・・ってショックだった。

ルリちゃんだって、お金なんていくらかかったって、生き物を飼う以上、命には責任を持って飼っているつもりだった。

確かにルリちゃんを病院に連れて行く時

「鳥ごときで・・・」

と言っている父がいた。

私に対しても

「ゆこたんがいると金がかかってしょうがない」

と言っていた。

グループホーム代

今私が朝食を全キャンセルしているのは、朝食代３００円が払えないから。

だけど今日、

「夕食代７００円も倹約しようと思えば、弁当などを買って倹約できる」

発言をされた。

グループホーム代金を払っているのは父。

私はどう考えても、年金だけの収入では払い切れない。

朝食を全キャンセルしていても。

食事代くらいしか使っていない、年金は。

あと入院費＋雑費。

美容院も行ってないし、洋服も買っていない。

冷凍物

もうあまり、母の手作り料理を食べれなくなった。

母は体力も気力も無くなってきて、料理には手をかけられなくなってきた。

いつも

「疲れたー😫」

と言って、寝ているかテレビを見ているか。

ご飯も冷凍物が多くなった。

料理をすること自体きついみたいだから、私は

「チンするだけでいいよ」

と言っているけど、正直寂しい。

連休外泊

心待ちにしていた連休外泊は明日で終わり。

寂しいな〜。

あっという間だった。

父・母・弟、共に考えさせられるテーマはあったけど、こんな長い外泊出来て良かった。

明日の夜、グループホームに戻る。

ではでは

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母も見た！私の寝ぼけのメカニズム！

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ゆこたんのこと

一昨日の夜のこと

外泊の初日の夜のこと。

２２時になったからそろそろ寝ようか、

と母とくつろいでいて、寝る前の薬を飲んだ💊

でも久しぶりの外泊だし、飲んだ後もトークが弾んでしまって、寝たのは薬を飲んで１時間後くらい。

私はすっかり眠り込んでいるものと思ったけど、

違ったらしい😅

真夜中に私の部屋からガタゴト聞こえてきてすっかり目覚めてしまった母。

両親の寝室で母が耳を澄ましていると、足音が近付いてくる。

「泥棒！？」

と警戒していると、いきなり

ガラガラガラガラ・・・

とドアを開ける音。

私＝ゆこたんが入って来た！！

そして母の隣の畳の上で眠り始めた！！

母が「どうしたの？ゆこたん、どうしたの？」

と聞くと私は「ママはそう言うことばかり言う」

と言ったそうだ。

で、母がみーちゃんのところに行く４時過ぎまで私は両親の寝室で寝てて、

母が出て行ったら、自分で自分のベッドに戻ったらしい！！

これね、厄介なのが、

自分で全く記憶にないΣ（ﾟдﾟlll）こと。

でして・・・

私が目覚めた時は、自分の部屋だったから違和感はなかったんだけど、夜中にこんなことしてたんだ・・・ってショック😱

こんなこと自宅では初めてだったし、この調子でグループホームに戻ったら、他の部屋の人のところへ侵入して勝手に寝てるなんて事件になりかねない😱

本当に悟ったのは、何度も言うけど、

寝る前の薬を飲んだらすぐに寝よう😴

​​​​​​汚い

洗面所、台所が汚い・・・

目に付くところだから、気になってしまう。

母に言っても「ちゃんと掃除してるよー」

と言うので、もういいや、自分で掃除しよう

と思い、朝からお掃除。

汚いのは嫌なのよ、本当に。

だからこの人🧓＝父の汚さには、どこまで私の我慢が続くか根比べなところがある。

生ゴミを干しているところは、ハエが２０匹くらい飛んでいる。

あっちもこっちも汚くて、１０日くらい滞在して、徹底的に掃除をしたい。

断捨離

とにかく物を捨てること。

物が溢れかえっている。

今日も母と断捨離したけど、断捨離しながら

私もグループホームで断捨離しよう

と思った。

そう考えたら、グループホームに帰るのも楽しみになってきた。

断捨離！！

い〜んじゃない！？

連休だから

どこかに出掛けたい、

いい天気だし☀️

って思うけど、我が家はダメ。

出掛けるとお金使ってしまうから。

買い物に行く日は、いつといつって決めてあって、それ以外の日は出掛けない。

昨日の公園へ行ったおにぎり代４００円さえ、後々まで響いている。

あ〜、出掛けたいんだけどな。

はぁ

ではでは

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母と公園へ散歩、買い物へ

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ゆこたんのこと

まず昨日の焼肉の様子。

我が家はお肉があまり好きではないので、野菜たっぷりです。

沢山食べて、お腹いっぱい。

今日は母と公園と街の散策に行って来た。

歩くのにはちょうど良い気候で、１万歩歩いちゃった。

母も私もクタクタ。

小規模な動物園もあり、動物たちに癒された。

うぐいすが生で見れた。

生まれて初めて、本物が鳴いているのを見た！

公園ではボートが賑わっていた。

本当に疲れてしまったけど、すごく良い気分になった。

母は帰って来てすぐにみーちゃんの所に行った。

元気だなぁ。

私はこの後、スキンケアに励む予定💖

ではでは

(^^)／~~~

2026年5月2日（土）GW外泊1日目

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ゆこたんのこと

平凡に平和な時間が流れている。

父のことは我慢が必要で、それを覚悟して家に来たから、まぁやり過ぎせている感じ。

母は一緒に買い物に行ったら、すき焼きと焼肉の材料を混同してしまって、ごっちゃになっている様子。

今日は焼肉です。

家族４人でホットプレートを突く。

そんな光景何年ぶりだろう。

今日も私は眠くて、

春眠暁を覚えず

です。

ねむ🥱

ではでは

(^^)／~~~

めっちゃ疲れてます

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ゆこたんのこと

明日から外泊。

４泊５日。

それはすごく嬉しいし、楽しみにもしているんだけど、

なんでかなぁ？？

疲れが取れない。

頭の中もぐるぐる🌀

眠いし。

謎の火照りも続いてる。

ではでは

(^^)／~~~