地球のアセンションが最終段階に入ってきた

進行性の乳がんと診断されて入院し、点滴で抗がん剤投与を始めたのが3月の終わりだった。それ以来毎週通院し点滴をし、一月以上が経った。

物凄く心配していた副作用だが、やはり頭はほぼつるっ禿になった。私は「ライトワーカー」になったのか？！

と冗談を言えるほどには様々な不調に対し適応していると言えばいえる。ただ、手足の感覚が麻痺しているのに気付かなくて、先日手を滑らせて包丁で中指を深く切ってしまった。そしていつも点滴でお世話になっている病院の救急外科で4針縫ってもらった。おかげで抜糸したらきれいな状態になりそうだ。縫う際3か所指に麻酔を打ったがかなり痛く、麻酔が指へググっと入ってくる感覚も痛かった。そうして、病院嫌いで針の痛みに対して恐怖心の強かった私も、徐々に鍛えられてきている。但し、私は痛め止めを前もって飲む。日常生活をするのに支障があることを認めながら、ゆっくり前を向いて進む。

一月前の自分と、病気になった状況を受け入れた自分には大きな違いがある。今まで自分の健康を当たり前に扱い、意識的にも無意識的にも酷使してきた。しかし今は、この地球にいる今を体験できる貴重な乗り物としての自分の体をメンテナンスしようと願うようになった。具体的には病気が治っても、年を取ればとるほど身体を動かしてメンテナンスしたい。この惑星にいる間の命は借り物である。自分の意思で動かせない心臓の鼓動や副交感神経の複雑な機能で生かされている。しかし体は自分に与えられた素晴らしい贈り物でもある。そう考えると、全ての人、動物、植物、バクテリア、菌類への尊敬の念が生まれてきた。何故ならみんな、こんな風に色々な制限のある世界でそれぞれの個を表現するために地球へ降りてきた「勇者」としか言いようがない。

自分に起きたがん告知が、15年以上前からソースに「冬になる」と言われ続けてきたメッセージに含まれていたとは。そうであっても受け入れ難い気持ちがある。もしこうなっていなければ自分は今何をしていただろうと考え苦しくなりかける。しかし以前は目的を達成する幸せにフォーカスしていたのが、今はこのように内側から今あるものに対しての感謝がある。

「冬になる」ことは、生まれる前からソースや小さいころに自動書記で出会った守護天使と言える存在と話し合って決めた自分の人生イベントに組み込んだ、と認めざるを得ない。そんな契約？をしたなど勿論覚えていない自分にとっては青天の霹靂であった。なるべく楽に生き、楽に死にたいな、などと妄想していたのに。そんな自分に魂の成長を促す活を入れるためでもあるのか。

魂の成長を促され、限りある現象世界の素晴らしさにもフォーカスしながら地球の周波数の急な上昇を感じる。5月に入り更にアセンションへの感覚は鋭くなりそうだ。

抗がん剤投与2回目を終えて

今日も、考えたこと気づいたことなどをシェアしたいと思います。

私の場合だが、２度の抗がん剤でも腫瘍は小さくなっている。乳がんは皮膚の下にあり触れることができるので、それがわかる。その他、胸骨やリンパ節にもあるらしいがそれはどうなっているかわからないし、詳しく知りたくはない。

2回目の抗がん剤点滴を終えて、吐き気止め用の強力なステロイド剤なども投与されるためか想像していたよりも、生活の質の低下をまだ感じていない。今のところ私にとっての副作用は口内炎やのどの乾燥、そして筋肉が落ちやすいと感じるので、歩くようにしている。脱毛はまだ始まっていないように見える。これに備えて私は2週間ほど前、長い髪を短いボブスタイルに変えた。髪を切る時、恐ろしくて美容院に友人に付き添ってもらったほどだ。毛は一斉に抜けていくのか緩やかに抜けていくのかわからない。このままだと、手術するほうが怖いと思うかもしれない。最初は薬のほうが恐ろしくて、手術だけで治療できるならそうしたいと願っていた。

私は昔から睡眠障害があり、睡眠導入剤を飲んでいる。そのせいかあまり夢を見ない。しかし今回の件で医者にかかりいろいろな検査を受けている期間、黒い蛇の夢を見た。つやのある黒い蛇が私に嚙みつこうと口を開け半身を上げたが、嚙むことはなくスルスルと去った。その数日後、道路を歩いていたら、いきなり「こっち見ないでください！」と女性の声で叫ばれた。確かにその女性を一瞬見たかもしれない。その女性は、自分の家の庭なのだろうが、庭仕事をするでもなく仁王立ちしていたからだ。その声に驚いてもう一度彼女を見ると、また「こっち見ないでください！！」と叫ばれた。その声の勢いに怖くなり私はそそくさと去った。そのあと髪を切りに行き、切った髪を束にしてもらったが、それは夢に出てきた蛇に見えた。

生きることはなんてハードモードなのかと感じていた。私が睡眠障害であるのも、もしかしたら死を恐れているからかもしれない。意識を失う瞬間を知りたくないと考えてしまったのだ。寝る時の意識はどうやって無くなるのだろうと頭で考えすぎて不眠症になったと言っても過言ではない。死については、死そのものより、痛みや苦しみを回避したいという思いのほうがが強い。

ある朝起きて、またうたた寝をした時のこと。何人かの背の高い天使たちに囲まれているような感覚がした。その瞬間、「人が死ぬときはこういった高次元の存在たちに導いてもらえる。痛み苦しみなど案じなくてよい」という「声のような」ものが心の中に広がった。不思議とそれ以来、わたしの心は完ぺきではないにしろ、安定しているかのようだ。もう悪夢を見なくなった。

朝起きると、寝ていた自分がまた生き返ったように感じる。その時、また自分の体に戻ることが奇跡であるように思う。　82億以上の人間がいる中で、また自分に戻ってくる。生命は地球にも、そして無限の宇宙にも無限にあるだろう。こんなにたくさんの生命がある中で、自分の意識がこの身体にあるということが奇跡に思えてならない。逆説的だが、沢山あればあるほど個の価値は上がるという考えに至った。残された生を有難く噛みしめて生きたいものだと思った。

闘病生活 ～乳がんと診断されて～

子供のころから大病をしたことのない私にとって、腫瘍が大きくなっていくのを認めることさえ難しかった。

詳しいことはここには書いていかないけれど、胸にある腫瘍なので大きくなっていくのが分かるし圧迫するためか呼吸が浅く感じられるようになってしまい、近くのクリニックの門を叩いた。1か月半ほど前のことだ。それからいろいろな検査と葛藤の日々を経て先週1回目の抗がん剤点滴を打つため2日間入院した。

お医者さんに「余命とかステージとか聞きたくないです、お手柔らかにお願いします」と先に言ってしまったチキンの私です。

抗がん剤へのイメージが人一倍悪い私。身近な人がそれで弱るのを見たことがあるのも一つの理由。そのため1月ほど葛藤していた。なぜこの治療を受けようと思ったかというと、病院が近くにあり便利、そして私には今時間がある。治療をしてもしなくても弱っていくのならばトライしても良いのではないか、と思った。

以前からブログでソースという普遍意識、All that is ともいえる存在をチャネリングすると書いている。ソースが「なおる」と言った。私はこの言葉を信じたい。アファーメーションで治る、治る、治ると3度唱える。

先週第1回目の抗がん剤投与の後、重篤な副作用などはまだ幸いにもない。私が感じる副作用は、元々口内炎になりやすいのもあるのか、口内が乾燥する。投与後2日、声が出にくくなりあわてて病院に電話してしまった。非常勤の時間だったためか、明日も続くようならまた電話くださいとやんわり言われて終わりだった。それ以外にももちろん体の芯が冷えるような感覚や体力が低下するような感覚などいろいろな副作用の感覚があるが、やはり一番気がかりなのは呼吸ができるか、その次はものが呑み込めるかが、命に直結するので重要だ。

食べるたびにジェット水流のデンタルケアで歯茎と歯の間に詰まる食べ物を流し、柔らかいブラシで磨く。私は重曹を少し水に入れたりしている。少しでも口内炎、のどの不具合予防になればとこれを続けていきたい。

今も何かを呑み込むとのどが痛い。口内炎からの感染なのか風邪なのかわからない。それ以外の体調に関しては、1回目投与から5日間が経ち回復しているようだ。また2日後に投与だ。逃げ出したくなることもある。闘病とは、メンタルケアのほうが大事なのではないかと思う。

ソースの「なおる」アファーメーションに希望を見出し、私は闘病 ー 病と闘う ー のではなく、流れに身を任せる。妖精のようなスピリットたちに見守られていることを思い出しながら。