午前中は、用事があって出掛け、
すぐ帰れるはずだったんだけど、桜があまりにも綺麗で、
桜を写真におさめたくて、ただただ車を走らせた。
暖かくあったと思ったら、急に寒くなって、
桜の花も蕾があるのもあった。
暖かくなった時に、出遅れちゃって、そのまま寒くなって、
次の出番を待っている桜たち。
木には、蕾と葉があるものもあり、この天候に戸惑っているみたい。
午後は次男と一緒にいた。
屋根裏のオーラル＆ドラえもん部屋にいって、
ただ話したり、ゲームしたり、お菓子食べたりした。
長男は友達を誘って、リビングでゲーム中。
この光景も、高校生になったら見なくなるのかな。
最近、ダメダメなんだよね。
今も動悸が襲ってきて、気持ちがなかなか安定しない。
色んな現実を受け止めるだけの強さもなく、
逃げたいという気持ちが強くなってきて。
総務のLINEがきても、返信ができない。
御三方の意見をくださいときたLINE。
でも・・・・この間の会計の時に言われた言葉で、
自分は必要ないのかな～って思ってしまったから。
きっと、うつ病の私に気を遣い、仕事を減らしてくれた。
けど、自分としては、その三人の中に入れないんだって、
悲しかった。お役御免でおねがいします～って言われた。
思い切り笑顔で言われたので、
「わかりました～」なんて、笑顔で言い返したけど、
学校に着いて、これから始めるってときに言われて、
それは最初に言うのが当たり前なんだけど、
「そっか」って心の中で思った。
総務のLINEといっても、顧問３人と会長さんだけのLINE。
でも、名指しでくるのは、私以外の顧問２人。
仕方ない、お役御免なんだから。
それが自然な会話なのに、なんか疎外感があるんだよね。
良い大人が、こんなこと言うなんて、
ちっちぇー人間だなと思うんだけど、
ちっちぇー人間なんで、仕方ないのかな（笑）
去年の今頃のブログを読んだ。
長すぎて、ちょこちょこっと目を通したけど、
まだひきこもってたんだなーって思った。
それに比べたら、わたしは、前に進んでいるのかもしれないなって。
でも、あの頃はSOSを送ってたかもしれない。
今は、送れない。送る勇気がない。
Twitterも不快な言葉ばかり書いてしまうのが、申し訳ない。
申し訳ないんだけど、どこにも吐き出せないから、
ここで吐き出して、少し気持ちを捨てる。
でも、それが自分にとっていいのか分からない。
逆に良くないのかもしれないし、分からない。
本当はTwitterではなく、もっと向き合うべきなのかもしれない。
けど、誰と向き合うべきか、向き合っていいのか、
信じていいのか、信じるべきか、負担にならないかと考えると、
ブレーキをかけてしまう。
相手の言葉をそのまんま受け止めたらいいのに、
相手の言葉の裏を探ってしまうから、辛くなる。
誰かに会いたい。
誰に会いたいのか、わからない。
でも、誰かに会いたい。
話したい。笑いたい。喜びたい。
心を開きたい。
結構いっぱいいっぱいなのかもしれない。
できるなら、、、と考える先には、
良くないことしかない。
最後はこんな感じになる。
もしかしたら、
去年より、前に進んでるかもしれないけど、
気持ちの面では、そんなに変わらないか、
将来に絶望しているのは、今の方が強いのかもしれない。
去年の方が、まだよかったのかもしれない。
それは、信頼できる人とまだ繋がっていたから。
誰を信頼していいですか？
信頼ってしたらいけないんでしょうか？
信頼をしたら、迷惑なんでしょうか？
信頼は重いのでしょうか？
結局、最後は自分との戦いだから、
やっぱり一人で抱えるしかないんでしょうか？
だって、みんな自分で大変だから。
だからね、頼ったらいけないとブレーキをかける。
そのブレーキを解除してくれる人はいますか？
ちっちぇー人間だけど誰かいますか？
SOS。