自分の体調が昨日から崩れ始めて、
やっとパソコンに向かおうかなって、
ブログかいてみようかなって思えました。
昨日、自分が自分じゃなくなるくらい、参っちゃいました。
きっとその電話の奥にいた友達も、そんな私に参ったと思います。
大切したい人が、私にはいます。いっぱいいるけど、その中で特別な人です。
けど、それが異性だから厄介だったりもするんだけど。
特別っていうのは、なんだろ。なんでここまで続くんだろうっていうくらい、
普通なら、もうとっくに友達やめるはずというくらいのことを
何度も何度も乗り越えてきたから、特別っていうのかなー。
昨日も、その人と、喧嘩をしました。
喧嘩というか、わたしが一方的にかな？（笑）
今の私には、ひとつひとつの言葉に敏感になってしまうところがあり、
つい、その人には、言っちゃうんだよね。
一番、何でも話せる友達で、一番自分を出せて、それは多分異性だからかも。
気を遣わないでいられるというのかな。
だから、何度かもう友達やめようみたいな感じもあった（笑）
けど、ほんと何度も色んなことがあって、逆にそれを乗り越えて、
で、いつものように、馬鹿いって、笑い合って、楽しんで。。。。
わたしの手話を見て泣いてくれたり、昔の話をして泣いてくれたり、
ほんとやさしくって、けど、わたしの扱いすっごい雑で。
それが逆に信頼関係なんじゃないかなって思ったりして。
でも、最近、彼女ができて、もうあんまり会うことはなくなります。
鬱病になった私にとって、すごく救ってもらってたから正直寂しい。
というか、正直、頼りすぎてしまっていたから。
酷いことたくさん言ってきたし、昨日も酷いことたくさん言った。
なのに、さよならはしないよっていう。
わたしが、さよなら、元気でねっていっても、またねっていう。
元気になって待ってるからねっていう。
正直、ほんとわからないんだよ、いっぱい困らせてるのに。
もうどうしたらいいんだよーって困って、イラっとしてるのに、
それでも、いつも最後は、大丈夫だよって受け入れてくれる。
無理して友達続ける必要なんてないといえば、
無理してるとしたら、もうとっくに友達やめてるっていう。
たしかに、いつでも、やめることできた。でも、しなかった。
わたしは、年だからかなー
異性とかと仲良くしたらいけないんかなーって思っててさ。
４月の職場やめた原因だって、そのことおじさんと仲良くしてたのが多分原因。
生活支援の仕方をかなり言われたけど、それは２年間いってなかったじゃん。
逆に生活支援の仕方を褒めてくれてたし、感謝されてきた。だから、わかってるよ。
男性職員との距離感をちゃんと考えてくださいとLINEきたしね（笑）
え？？そこまで仲良くしてないよ？って思いながらも、謝ったけど、
まー、色んな噂がたって、なんだろ。自分ももちろんしんどかったし、
その二人にも申し訳なかった。わたしがいることで、居づらくなる。
わたしはパートだけど、二人は正職員だからね。
だから、辞めたのもある。もちろん、みんなからの誤解をいちいち、
違いますっていうのも面倒だった。だって、酷すぎるんだもん。
盛って話して、秘密にしようねってことをみんなに言いふらして、
誰も信じられなくなった。そんな人たちに分かってほしいとも思わなくなってた。
勝手に言わせとけって。おじさんは守ってやるよっていったけど、迷惑かけるだけ。
二人を巻き込みたくなかった。特に、もう一人はまだこれから長いから。
本当はわたし、正職員になる予定だったんだ、いずれね。
昨日、すっごいたくさん気持ちぶつけて、落ち着いて話せるようになって、
やっぱり最後は、またねで終わった。
そしてね、わたしがオーラルを好きになったきっかけを作ってくれたこの子に、
あたしが、元気でいられたら、プレパでお土産買ってあげたいけど、いい？って聞いた。
そしたら、じゃー、スウェットにしようかな？って。
すっごい喧嘩してたのに、いっつもこうなる。調子乗る。高いじゃん！っていったら、
お金は出すよって。タオルくらいはやろうと思ってたんだけどねといったけど、
頑張って並んで買ってきてやる！って言った。
大好きなドラえもんのガチャガチャのこけしキーホルダーも渡してなくて、
それも渡したいからといったら、じゃー早く元気にならないとねって。
予定では、今月３人で飲みに行こうねって、おじさんにはLINEしてある。
おじさん（笑）おじさんは、あたしと飲みたいなーって言ってくれるから。
誰とも会えない。話せないわたしが今月会えるかな・・・
でも、来月には会いたい。で、３人でたくさん笑いたい。
わたし、きっと大切な気持ちは、変わらない。
だって、大切なんだもん。たまたま異性だけど、たまたま若いけど（笑）
鬱病になったわたしをすごく理解してくれた。
で、そのアドバイスをなかなか素直に受け入れない私を怒ってたけど（笑）
いまも、理解してくれてる。最後はどんな私の発言も、
今は病気なんだから仕方ないでしょって、許してくれる。
わたし、困らせてばかりいたから、バイバイしようと何度もしたの。
でも、この子は、なんですぐそうなるの？って聞いてきた。
大切な人を、困らせたり、傷つけたりするのがしんどかった。
けど、わたし、いいや、大切にしたい。
気持ちに嘘ついても、大切にしたいんだから、すればいいや。
だから、さよならしなくていいや。
もちろん、おじさんも大切にする。
おじさんにも、結構酷いこといったなー（笑）
５３歳だっけ？上から目線で、かなり文句いったなー。
それでも、仲良くいられるのは、今までの信頼関係だね。
最近は、ママ友にも甘えられるようになった。
今まで明るい自分しか見せてこなかったから、弱い部分隠してきた。
けど、もういいやって。って、ほんとここ数日だけど（笑）
甘えることにした。
そして、そんな人たちを大切にする。
いつか、わたしのおごりでみんなで飲みに行こうっていうのは無理だから、
大好きなスイーツでも買って、笑い合えたらいいな。
いまは、落ち着いてる。
少しずつ、少しずつ。。。。。。