何回くりかえしたのかな。
いいかげんにしろと自分でも思う
いろんなことやってはやめるを繰り返す。
応援してくれる人がいるのに
自信がなくなって
無理しすぎて苦しくなって
ボキッと折れて
姿を消す。
しばらくしてまた違うことして暴走して。
クリスタルボウルは違うと思っていたのに
一年間いろんなことやってるうちに
なんだか押しつぶされそうになって
普通の生活したくなって
地に足つけたい、なんて言って休んだ
何がしたいか
どうしたいかわからなくなっていて
自分に何ができるかわからなくて
怖くなった
転職して新しい職場が合わなくて
でも頑張ろうと思って仕事の方に集中しようと思ったら少しづつ良くなった気がしたから
クリスタルボウルはやっぱり休んで良かったんだと思った
その間、彼氏さんとデートしたり
美術館行ってみたり
美味しいもの食べてみたり
心がいっぱい満たされてた
しばらく休んでいたバイオリンも再開できた
これでいいと思っていた
スピも占いもセッションも
もういらないと思った
仕事して子供といてそれでいい
わたしは普通に地に足つけると言い聞かせてた
ほんとはクリスタルボウルからただ逃げたかったのかもしれない
でも
なぜか
また奏でる機会ができて
久々に奏でたらとても幸せで
楽しかったことを思い出した
ただただ幸せに奏でていた
涙が出て止まらなかった人がいたり
良かったと言ってもらえたりして
わたしは素直に嬉しいと思えた
ただ、奏でるのが幸せだったのに
余計なこと心配して
余計なこと考えて
わたし自身が奏でる楽器でしかないのに
ちゃんとしなきゃとか
人と比べたりして
勝手に苦しくなっていたみたい
その日を境に
なんだかうずうずしてきて
また少しづつ始めたくなった
クリスタルボウル、奏でよう
なんとなくカードも引きたくなってひいてみた
いらないと言ったものに随分と助けられていたことを思い出した
人にどう思われるかとか
わたしなんてまだまだとか
そんなことばかりになっていたのだなぁって
気づいた
彼氏さんから
そんなあたしだから
揺れるわたしだから
いいんだよって言ってもらえて
自由に好きなように
やってるからいいんだよって
言ってもらえて
えー！と言いながら
とても嬉しくて
揺れてるわたしだからできることも
あるのかなーって思えた
占い依存だったり
30年近く摂食障害だったり
いろんなものにハマってしまったり
ぐちゃぐちゃになったり
エネルギーパンパイヤと言われちゃった時もあった
それでも
人のご縁に助けられて
少しづつ自分のことを許せるようになって
これでもいいのかもと思えるようになって
だからこそ
おんなじ誰かに寄り添いたいと思って
クリスタルボウル演奏家と名乗り始めたんだったよね
ただ、幸せに演奏してるだけだけど
もしかしたら何か伝わるかもしれない
受け取りは自由だから
満たされたからこそ
気づけたのだなあと思う
満たされたからこそ
また動き出そうと思えたのだと思う
自分を満たさないと
自分が欲しいくせに人に向かったって
ろくなことにならない
お腹ペコペコだったり
寝不足で眠い時にろくな考えできないのと一緒
今は
楽しもうと思う。
そして
楽しんでもらいたい。
感じてもらいたい
わたしだからできること
こういうわたしだからわかることもあるから
もう、わたしでいいんだろうか
なんてのは封印してもいいよね笑笑
おひさまは、見守ってくれて元気をくれ癒してくれる。
