皆さんのブログ、読ませてもらいました！
元気な方・忙しい方・頑張って出産された方
悩まれてる方・まだどん底にいる方
状況は様々ですが、皆さん毎日お疲れ様です！
1日過ごせた、それだけでOK！ハッピー✨
最近の私は。
娘は1歳2ヶ月になろうとしてますが
7月からずーっと保育所落ちてて待機児童💦
妊娠3ヶ月の2018年2月から仕事休ませてもらってるから、このまま4月まで入れないと
2年以上休むことになります^^;
職場に申し訳ないし。まじ、やばい
でも主婦で当たり前なんだけど
洗濯・掃除・料理・買い物・お散歩
歩き出しそうな黙ってない娘と遊ぶ(*^o^*)
もうそれだけで毎日クタクタ
これにプラス仕事と保育所なんて始まったら
私また倒れそう。
ちゃんとブレーキかけないと、もう鬱はゴメンよ！！
多分私はまだ寛解の中途段階。
毎日軽い胸のざわつきと軽い不安感、やっぱりまだまだある😭
そして、料理してても何か焦がしたり煮詰めすぎたり、２つのことを同時にできない。忘れっぽくなってるし判断力も落ちてる。
出産後もそんなことあるそうですね？！
体力も確実に落ちてるし。
何かもう、昔のタフでさばけてた←自己満。
自分に戻れる自信ない😭
何度も昔の自分に戻るとは考えないでって先生に言われてるのに
鬱は自分を受け入れることが、治る近道だと思ってる。
今苦しんでる方や先が見えないという方から
たくさんメッセージいただきます。
そんな方たちに、妊娠中、閉鎖病棟にいた私をドラマ化して見せたい！！！
薬が合わず、当時入院していた産婦人科から飛び降りようとしてしまい、大学受診。
閉鎖病棟を断固として嫌がり
（沢山の人がいる中で、子どものように嫌だ嫌だと駄々をこね、旦那付き添いだったのですがその場で母に電話をかけ、とじこめられる！助けて！早く来て！と言っていたそうです。）側から見たら本当ヤバい奴でした
その後、医療保護入院という形で強制的にカメラ監視下のお部屋に入りました。
とにかくソワソワして居てもたってもいられず、ずーっと部屋を徘徊。
大学病院に入院する前は、産婦人科に入院していたのですが、その頃通院していた開業医の心療内科の先生に、大学に入院してからもしばらく毎日電話してました。
・私、治りますか？
・ソワソワはとれますか？
とにかくそればかり聞いていた。日記に書いてある。大学に入院したての頃は、強制的な入院だったことと、主治医が自分と同年代で若かったことから、不信感や本当に治せるの？という気持ちが大きく・・
心療内科の先生に時間も気にせず、とにかく病室から電話してました💦
先生はいつも大丈夫。治る。死にたいと行っていた妊婦さんで、産んでから治って子育てしてる人がいます。っていつも言ってくれてた。
私には希望の光でした。
ただただ、、迷惑な奴です・・
あと妊娠後期だったのもあるんだろうけど
抗うつ薬の副作用？も混じって異常な食欲と
眠剤の副作用で夜中に過食していました。
身長147センチ、妊娠前37キロ。つわりで33キロ
からの妊娠7ヶ月から10ヶ月の3ヶ月で20キロ太りました。おかげさまで妊娠高血圧にもなり出産は大変でした٩(๑❛ᴗ❛๑)۶💦
短期間で別人すぎて病気ながらに笑えました
その頃の日記には
「寝てる時以外はずっとお腹が空いている
感情もないのに。私は豚になったみたい。動物になりたい。」と書いてありました。
本気で思ってました。切ない。
一進一退しながら薄皮をむくように
1日1日すこーしずつ良くなったように思います。
そして今では、はじめ信頼していなかった大学の主治医には感謝しかありません。
毎日顔を見に来てくれて話を聞いてくれて。
当時のブログにも書いたけど「絶対治る」とは決して言ってくれませんでしたが笑
「悪くなってない」と言ってくれてました。
そして、認知行動療法も私には効果的だったなと思います。
これは、自分の考えのクセを知り、前向きに捉える方法・技術を取得する的な。
例えばこんな感じ。
左のように感じてしまうマイナスなことから、右のように考え方を変えて、違う角度から良い方向に捉える。
これを実際あった、不安や嫌なことに置き換えて自分で悪い気持ち・いい気持ちを紙に書く。
それの繰り返し！！
私はこれを毎日行い、いい方向に考えれたことを何度も何度も頭の中で繰り返してました。
そして、いつかこのいいことは実際に起きて、私は治るんだ！！と言い聞かせてました。
もう一つは毎日9時30分からのラジオ体操🤸♀️
同じ鬱の方や、ご高齢の方が多かったです。
はじめは、私は看護師なので
どうして本来看るような人たちと一緒に私が看護されてるの！？と怒りに似た感情がありました。
手足を大きく振り周りに気づかれないようにボロボロ泣きながら体操してた。多分、気付かれてたけどね🤣
それと、あぁ。私って患者さんのこと見下してたなと感じた。特に精神疾患を持ってる方に対して。
元からあった自分の弱さや駄目な部分にも沢山気づかされた。だから、自分を受け入れることにした！全部！鬱の自分を受け入れる！
そしたらね患者さん一人一人が頑張ってるんだ。私も仲間だって思えて。
少しずつ心も開けてお話したり。ラジオ体操の時間になったら誘ったり誘われたり☺️
やっぱり身体を動かすことは大切です。
私を1番悩ませて不安にさせていたのは
漠然とした不安感
何が不安って分からない
ただ、前みたいに普通に暮らせない気がする
テレビも本も面白くない
旦那に抱きしめられても何も感じない
お腹の子どものことを何とも思えない
嬉しくない
それが1番きつかったです。
誰もが喜ぶこと、当たり前のことなのに
妊娠して鬱になった。←これが私をずーっと悩ませてました。
例えばマイナスなことがあったなら受け入れれるんです。そりゃ憂鬱になるよねって。
そうじゃなくて一般では嬉しいことなのに自分は感情がなくなってしまった。それが不安でした！分かる方にしか分からないと思う。
ある程度、症状が落ち着いてからも
あそこから飛び降りたら死ねるかな
実家はマンションだから何かあれば飛び降りれるかな
そんなこと考えてました。
遺書と遺言状かいとこうとか(^_^;)財産ないくせに笑笑
予定日が9/17でしたが
8/15のお盆くらいまでそんなこと考えてました。
ほんっと毎日が地獄で。
前向きになれたと思ったら
また治らないだろうな〜の繰り返し。
何より子どもが産まれたら私本当にやばいなって。お世話できない前提、というか私だけずっと入院してるだろうなって思ってました。
すんごく長くなったけど
何が言いたいかというと
これだけどん底で医療保護入院までした私が
今普通に暮らせてますということ！
あれだけ腰も体も痛くて動かなくて
鉛のような体だったけど、徐々によくなった！
娘を心の底から愛して（もちろん、旦那も親も家族みーんな❤️）暮らせてる！
今は信じれないし、夢みたいな話に聴こえると思う！でも、絶対良くなるから！
「あんたが信じれなくても、どうせ治るとやけん、オイは何も心配しとらん🖐」
うちの旦那がいっつも言ってくれてた言葉
今悩んでる、苦しんでる方に私がこの場を借りて言わせてもらいます！！
治るんだから、とにかく考えないで、今を生きて！それだけです
そして、心配していた性欲？というかぎゅーとされたり、チューされたり
妊娠中はマジで嫌というか無の感情だったんですが、今は見事治りましたよー♬←いらん情報
長いので14:35から見てみてください👀
ただただイケメンやなと見てたら最後にめっちゃいい事言ってくれます！深いい〜
私は妊娠期間中が報われない11時台だったと思ってます。
出産して、普通の子育てができて、報われた12時がきたけど。
もしかしたらまた2週目の11時がきて
試練にぶつかるかもしれない。
でも、絶対いつかは12時になる！先に光はある！
綺麗事に聞こえるかもしれないけど
この西野さんの言葉が今きつい誰かに届いてくれたらな〜て思います。
長ーいブログ読んでいただきありがとうございます😊