こんにちは
まさみです
昨日の夕方、かなりイライラすることがありました
かかってきた電話がキッカケです。
（長くなるので、内容は省きますね）
過去の私は、一回イライラすると
次の日に持ち越すくらい引きずってました。
けど、今の私は違います
昨日イライラした時も、
その他の日常でイライラした時も、
『そりゃあ、イライラするよね！！
今は仕方ないよね！』
と、自分と会話して
受け入れるんです。
イライラしてもいいよ！って
そして、昨日は関係がない子ども達にまで被害が及びました。
それは、私の近くにいて
電話を受け取った私の様子が違かったから『ママどうしたの？なに？なんかあったの？』
と、聞いてくる
子ども達は知りたがり
でも、イライラしてるから
子ども達にも優しくできず『ママ今取り込んでるから、ちょっとソッとしておいて！』
と言いました。
子ども達は関係がないから、もっと落ち着いて優しく対応してあげれば良かったけど、私には無理なんです！
ここでも、今は仕方ない！こんな状況で優しくするなんて無理！
と、諦めます。
自分自身に『今は仕方ないよ』
と言ってあげます。
で、解決に向かって少し落ち着いたところで、子ども達に『さっき凄くイライラしてて、ぶつけちゃってごめんね』と謝ります。
これで、イライラした時は終わりにしています。
まだモヤモヤする時は、ノートに書きなぐります。
子ども達に八つ当たりしたことや、感情的にイラついたことも、自分責めをしません。
だって私は、想定外、突然のトラブルは苦手なんです
冷静に対処できないし、怒りも出ちゃう…
ドーンと構えて、子ども達に『大丈夫！問題ないよ！』と言ってあげられるお母さんならいいんだけど…
やっぱり私には無理で…
こういう私のままお母さんやるしかないんだな〜と思ってます！
これも私
こういう出来事が起こると、
『あぁ〜やっぱり私は、想定外が苦手なんだな〜』と改めて思う。
安心、安全が好き。落ち着く。
いつもと違う、思っていたのと違うと不安で怖くなります。
私に似たのか、こんな私に育てられたのか、子ども達も少し私に似ています。
でも、こんな私達で生きて行くんです！
自分のことを分かっていると、
想定外でパニックや怒りが出ても、
そうだったね。これが私だね。
そう問題はない。
自己理解と自己受容ができると、
楽に生きられます
私には、どーんとかまえて優しく接するお母さんにはなれなくて…
むしろ、今の私を否定して、そこを目指すからおかしいことになるんだな〜
どーんとかまえて、優しく接することが出来ない私でも、幸せに生きられるということです
想定外が苦手、ムキー
となっちゃう私で幸せに生きて行きます
周りの皆んなに迷惑をかけちゃう時もあるけど、感謝して、時々謝りながら生きていこう
まもなく38歳も終わり…
そんな締めくくりに、ふと思ったことを書いてみました