猛烈な怒り
仕返ししたい気持ち
相手が何もなかったように家族と暮らしてると思うと
腹が立つ
お母さんが亡くなり
1人になった彼
とても1人でいられるわけがない
きっと
また
戻ってるんだろう
責任も取らず
お互い ただ、気をそらしただけ？
恋がしたかった？
そんな言い訳 信じない
嘘で誤魔化されていたから
信じない
でも
苦しかったのは1日半くらい
今日はすっかり
頭に浮かばない
そうやって
何年か経って
心の奥に‥
早く願う
私の人生は
何を課題に産まれてきたのだろう
17歳
高校辞めて働き
家を出て同棲
21歳 二人暮らししたらとたんに上手くいかなくなり彼は浮気してたと思う
旦那と出会う
彼とは別れ‥
17年
大変だったけど 幸せだった
旦那の本気
私にとって必要な人だった
大切な家族だった
とても悲しかった
許したけど 彼は新しい人の元へ去っていった
それから17年目に
色んな人と出会いは別れ
彼とは9年一緒にいたけど‥
浮気された
また本気
だけど私を選んだ
けど私は耐えられなかったから離れた
これはかなり怒りが込み上げ
8か月たった今も怒っている
私は一体何を抱えて産まれてきたのだろう
それとも今が架空なの？
楽になりたい
相手の人妻は
普段どうりに過ごしているのも癪にさわる
もしかしたら
今も付き合ってるのかもしれない
何にもわからないけど
くだらない人たちに
振り回されたくない
そしてそのくだらない人に出会い
身を削ってきた年数を悔やむ
私には愛が足りないのかな
ふと原因を思う時がある
いつかわかる時があるのだろうか
後17年後は
73あたり
また
何かあるのかな