家族で沖縄、伊良部島に４泊５日滞在してました。
ずっと貧乏で、子どもだけ多くて
大した旅行には行ったことがなかった我が家の
初めてのリトリートでした。
夫は仕事の休みを作れない人でした。
長男は１５歳で一人立ちしています。
次男は出掛けることが嫌いで
春の鳥取には着いて来ませんでした。
そんな家族がリトリートしてきました。
いつもはずっと一緒にいることはない。
一生涯を共にしようと誓った夫は家には寝に帰ってくるだけ。
でも、セ ックスはしてたよ。
それってなんなん？
それが、結婚なの？
子どもたちもそれぞれの場所へ通ってて
家族ってなんだろう？
夫婦ってなんだろう？
同じ屋根の下に住み
酸いも甘いも共に味わい
こうして改めて
朝から晩まで一緒に過ごしてみたら
大嫌い
と
大好きが
ごちゃ混ぜ過ぎて
離れたら淋しくてってないてるよ。
一緒にいるとね、すっごい腹が立つことも多くてね
夫は自分を曲げないの。
やなことは、とことんまでやらない人なの。
内弁慶で、人を信じてなくて、楽しむことが下手すぎる。
家族旅行だからって、合わせない。
それが、じれったくて、ムカつくの。
一緒に写真に写ることも拒否るのよー。
無理やり写るけどね。
長男は飢えてるところがムカつくの。
食べ物選ぶとき、いつもすごく迷うし
胃が痛いとか言いながらで一番豪華なのを頼むの。
小さい頃、一番
我慢させたからね。
満腹になれないところを見せられると、私が責められてるようなんよ。
弟にイライラするとことか、過去の私なんよ。
次男は時折、楽しく無さそうな顔をする。
無理やり来たのかな？って
心配させられるのが、ムカつくの。
楽しくないの？
楽しいやろ？
もっと、楽しそうにしてよ？
そう、思わなきゃならなくなるから、ムカつくの。
三男は。
物をすぐ無くしたり、置き忘れたりするから、ムカつくの。
なんで、そんなにぼぉっとしていられるのか、
羨ましくて、ムカつくの。
四男は。
我慢しないからムカつくの。
言いたいことと全部言うから、ムカつくの。
すぐ拗ねるし、すぐ怒るし、
つまんないギャグ言うし
そのくせ、甘えてくるし、ムカつくの。
ソラは。
ずっとしゃべってるし、わがままやし、テンションすぐあがるし、駄々こねるし
手がかかるから
ムカつくの。
ああ、
書いてて、嫌になってきた。
私はまだまだ、遠慮しながら、生きてるってことだ。
家族といて
いろんな感情感じながら
私は私に気づいていく。
剥き出しでいれるからこそ、
家族が愛しくて。
家族なんて
だいっ嫌いで
大好き。
ずーと一緒にいたくて
いたくなくて
いないと淋しい。
ムカついて
歯噛みしたいほど
愛しいのは
自分だ。
笑ったら
笑ってほしいのは
自分だ。
いつも愛して
愛されたいのは
自分だ。
抱き締めて
離したくないのは
自分だ。
悔しくて
たまらないのは
自分が好きすぎるからだ。
私たちは
誰かを抱き締めながら
いつも自分のことを抱いてるね。
だから、その片割れみたいな家族のことが
たまらなく嫌いで、
本当は大好きなんだ。
だから、今は泣いてる。
一人きりなんて
大嫌いより、淋しいから。
さっき、一人暮らしの家に着いたという長男から電話があった。
同じ気持ちでした。
今夜はホームシックらしい。
そりゃ、そうでしょ。
私でも堪えがたいのに
１６歳になったばかりのあの子が大丈夫なはずがない。
沖縄のために、仕事頑張ってたんやって。
これ楽しみに目標に
頑張ってたんやって。
社会に出て
まだ恋も知らず
次は何を楽しみに行くんだろう？
そこは、誰にも助けてあげられない部分で
自分にしか埋められない部分で
それが生きるってことであり
だけど、休暇を取るって、時にむごい。
立ち止まるって、時に残酷だ。
また日常に救われていく。
別に実は不幸せではなく
むしろ、幸せ
なのに
今夜はつらい。悲しい。
家族だからって
ずっと一緒にいれない。
いや、いようと思えばいれるど
ずっと一緒にいたい訳じゃない。
一緒にばかりいたら、退屈で死にそうになる。
大切さが見えなくなる。
でも、リトリート。
輝き過ぎてた。
愛しすぎた。
安心だった。
何からも隔離されて、
コテージで過ごした
何でもない時間は
もしかしたら、あの世に一緒にいたときのような包まれ感で
終わったことが淋しい。
また
分離してしまったから。
また
それぞれ、だから。
めちゃくちゃ泣いてるの。
泣きたいから
呑んで泣いてるの。
今夜は
泣く。