昨夜はメルマガご登録推進キャンペーンに（そんな名前だっけ？笑）
たくさんのみなさまにご協力いただきまして、ありがとうございました。
見事一晩で１００名ほどの方にご登録いただいて、２５００名を越えました。
これまでなら…
自分で興味を引くような記事を書くことでご登録を図ろうと頑張っていたと思うんです。
でも、ただ手を広げて降伏したら、喜んでお手伝いしてくださる人たちが
今はわたしの周りにいっぱいいた。
今、ちょうどメルマガで書いている「お金のはなし」ですが
一番のさげまんマインドは「わたしが頑張る」「パートナーを信頼できない」
そんなところです。
そのとき、宇宙は「そっか、あなたは一人で頑張ってみたいんだね」という愛で
ぐんぐん一人で頑張れる状況をくれます。
パートナーはどんどんわたしに無関心になります。
つまり、願いは叶っていて、それもすべて愛なんです。
ひゃあ、怖い怖い。
さて、この一年を振り返り、来年に思いを馳せるような毎日を過ごしています。
先日、ブログにこんなこと書いていましたよね。
「自分の子宮についていけない…」
今年いちねんを思い返しても、これまでの数年分くらい動いた気がします。
それは自分が各地に動いたという感覚よりも、ずっと溜め込んでいたマグマのような「わたしを生きたい」という爆発力が一気に働いたとしかいえないような一年でした。
ついていくのに必死でした。
それはすぐに過去のわたし、つまり「わたしとはこういう人間である」ってところに安住したくなるから。
必死という言葉は嫌いであまり使いませんが、あえて使います。
（だって、必ず死ぬと書く…）
だけど、常に自分を確認し、整理整頓をしていかないと
流れはきっとそっちに流れていてしまうんです。
特に１２月は今年の総決算のような大きなお仕事が最後めじろ押して
自分の中でもういっぱいいっぱいになりました。
夢が叶いまくったかのような、その総決算だった子宮EXPOのあと
またぐんと自分の立ち位置を確認しなくてはいけなくなりました。
ギャラのことで納得ができないと言ってみたり
来年の打ち合わせのことで感情があらわになったり
何人かの人にはわたしの感覚的な行動にお付き合いをいただき、ご迷惑をおかけしました。
明らかに、軸がぶれているから起こっている出来事だと感じていました。
自分の立ち位置を自分で決めきれていないからこそ、起こりました。
来年は…
広がるんですけど、もっともっとさらに身近なところを大切にしていく年になるんだろうなって感じています。
具体的にいうと、まずは自分。
その次に夫。そして子ども。
家族で楽しめることを大切に。
そのためにしているお仕事だというのが、わたしの中で一番深い思いなんです。
わたしのお仕事に対するモチベーションは、家族で楽しいことをしたい、これだけだったんです。
だから、貧乏時代に本当に感謝です。
あのとき、手を取り合って、泣きながら頑張りあってきた夫と子どもたちとの絆は
きっと他の家族さんとは違うものがあると思います。
だから、うちの子たちはお料理が出来るし、子守りができるわけです。
ここの苦労話をみなさんと共有できるわけもなく、だからこそ家族の結びつきはかけがえのないものなんです。
そして、次にスクールに入ってくれた方のサポートに全力をかけます。
その次はスクールとは別で実践会を立ち上げますので
そこのメンバーさんをサポートしていきます。
それ以外のお仕事は、基本、昨日のカラオケみたいに自分がやりたいことを形にしていきます。
もっともっと、やりたくないことはやらない。
会いたくない人とは会わない。
繋がりたい人とだけ繋がる。
が、大切になってくるときに、自分の立ち位置を決めきれていないと、ものすごく揺さぶられてしまうことがわかったから。
どうなりたいか
いや、どうありたいか、を
人生の波に呑まれつつ、いつも確認しながら行きたいです。
