あかんかった‥




夫のお願い、からの
ゆるっと食改善生活(長いな)


きのうから始めてみた。
(ほんとは11月からの予定だったけど、いきなり変えるのはわたしがむづかしいので、移行期間として始めてみた)



もうもう、さっそく初日から
混乱混乱うずまき
パニクりがひどい、滝汗



そして、イライラがすごいーすごいーえーん



生理前、ホルモンのやつだから、、と
言いたい

苦手なこと、頑張ってるんだから、、と
言いたい

慣れてないもん、最初はしょうがないよ、、と言いたい。


なんか言い訳したくなる、、
誰にむかってかは知らんけど。


したってしょうがない、
ゆうても自分で始めたんやから。


それなのに、イライラして
だれかに八つ当たりたくなる自分を


またイライラしてえ
勝手にやってるんやんか、あほう


と責めて、また凹む。


なんつー無駄ループだ。くそう
(いま、ホルモンのせいでやさぐれてる)


バファ●ンのさらに半分でもいい
じぶんへの優しさがほしい。。




きのうは、夫に
「なんかモヤモヤする‥」

とショート巻物📜を投げた。


言ってもぜんぜんスッキリなんて
しなかった。だって、巻物だもん。。


わかってても投げずにいられないくらい
疲れてた。


ぶつぶつほぼ独り言のようにつぶやいて


結局、
わたしは「夫とおいしいね、て言い合って楽しく食事がしたい」


てところが出てきて、夫にも伝えて、

きのうは話が終わったんだけど、


やっぱなーんか未消化のモヤモヤが
残ってた。



ホルモン‥

苦手なこと頑張ってるから‥不慣れ‥


それだけじゃない、このモヤモヤ。


なんやねーーーん


てまたイライラモヤモヤ。。


バ●ァリン。。




そっからの今日。


帰ってきた夫に
「今日のわたしは悪魔のようです」

と言い、

夫が座ってるひざに、枕おいて
顔をうずめたわたし。


どした?て夫に優しくきかれて

ポツポツしゃべった。




ほめられたい。。


わたしよくやってる、わたし頑張ってる。

ほんと苦手なのに

あなたの健康診断、いい結果にしたくて

メニューのこともすっごく考えてる。


大変なの、しんどいの。 
 

そこまで、あなたがやってって言ってない
のわかってる。

責めたいんじゃない、でも疲れてて
どうしていいのか、わかんない。

生理前のホルモンなのもあると思う。


でも、わたしはやるからには、

あなたの健康診断がいい結果になってほしくて、

真面目に取り組みたくなっちゃう。


グレーが苦手で、

どうしたらいいか、わからない。



「やめよっか?」



ううん。あなたがそうゆうのもわかってた。

でも、わたしがそうしたくない。

それはやりたいのと違う。






あーそうか。


わたし、自分ひとりで取り組んでるような気になっちゃってたんだと思う。

だから、さみしくて悲しかったんだ。


わたしが、あなたから出された条件を
がんばるから
あなたにも、なにかひとつはがんばってほしいって思ってた。


一緒がよかったの。
チームメイトとして、
一緒に取り組んでるって姿勢が、わたし、欲しかった。




言いながら、どんどん涙があふれてきて
わあわあ、号泣してた。




責めたいわけでもない、

コントロールしたいわけでもない、

こんな幼稚な言い方したくない、


でも、伝え方がわからなくて

泣きながら駄々っ子のように要求してた。


あーあ


しかも、そのあと
「カップ麺食べないでえええ!」

てストレートにゆうてもうた、、笑い泣き


あーあ




で、夫からは

「カップ麺は健康診断までは食べないつもりだったよ」



で、

泣き止んで落ち着いてから、


夫の最低限の食事内容を、確認して

あと彼自身のゴールも確認。

『健康診断で検査結果をオールクリアすること』



わたしのゴールは

『夫の健康診断がオールクリアになること』

『ふたりで「おいしいね」て言い合いながら楽しい食事時間をつくること』


そのためにチーム一丸となって
がんばろうね。



めっちゃグチャグチャなとこから
始まったけど、

ここに着地できた。




あー

まとまらないけど、今日はここまでに
しておこう。