あかんかった‥
夫のお願い、からの
ゆるっと食改善生活（長いな）
きのうから始めてみた。
（ほんとは11月からの予定だったけど、いきなり変えるのはわたしがむづかしいので、移行期間として始めてみた）
もうもう、さっそく初日から
混乱混乱
パニクりがひどい、
そして、イライラがすごいーすごいー
生理前、ホルモンのやつだから、、と
言いたい
苦手なこと、頑張ってるんだから、、と
言いたい
慣れてないもん、最初はしょうがないよ、、と言いたい。
なんか言い訳したくなる、、
誰にむかってかは知らんけど。
したってしょうがない、
ゆうても自分で始めたんやから。
それなのに、イライラして
だれかに八つ当たりたくなる自分を
またイライラしてえ
勝手にやってるんやんか、あほう
と責めて、また凹む。
なんつー無駄ループだ。くそう
（いま、ホルモンのせいでやさぐれてる）
バファ●ンのさらに半分でもいい
じぶんへの優しさがほしい。。
きのうは、夫に
「なんかモヤモヤする‥」
とショート巻物📜を投げた。
言ってもぜんぜんスッキリなんて
しなかった。だって、巻物だもん。。
わかってても投げずにいられないくらい
疲れてた。
ぶつぶつほぼ独り言のようにつぶやいて
結局、
わたしは「夫とおいしいね、て言い合って楽しく食事がしたい」
てところが出てきて、夫にも伝えて、
きのうは話が終わったんだけど、
やっぱなーんか未消化のモヤモヤが
残ってた。
ホルモン‥
苦手なこと頑張ってるから‥不慣れ‥
それだけじゃない、このモヤモヤ。
なんやねーーーん
てまたイライラモヤモヤ。。
バ●ァリン。。
‥
そっからの今日。
帰ってきた夫に
「今日のわたしは悪魔のようです」
と言い、
夫が座ってるひざに、枕おいて
顔をうずめたわたし。
どした？て夫に優しくきかれて
ポツポツしゃべった。
‥
ほめられたい。。
わたしよくやってる、わたし頑張ってる。
ほんと苦手なのに
あなたの健康診断、いい結果にしたくて
メニューのこともすっごく考えてる。
大変なの、しんどいの。
そこまで、あなたがやってって言ってない
のわかってる。
責めたいんじゃない、でも疲れてて
どうしていいのか、わかんない。
生理前のホルモンなのもあると思う。
でも、わたしはやるからには、
あなたの健康診断がいい結果になってほしくて、
真面目に取り組みたくなっちゃう。
グレーが苦手で、
どうしたらいいか、わからない。
「やめよっか？」
ううん。あなたがそうゆうのもわかってた。
でも、わたしがそうしたくない。
それはやりたいのと違う。
‥
あーそうか。
わたし、自分ひとりで取り組んでるような気になっちゃってたんだと思う。
だから、さみしくて悲しかったんだ。
わたしが、あなたから出された条件を
がんばるから
あなたにも、なにかひとつはがんばってほしいって思ってた。
一緒がよかったの。
チームメイトとして、
一緒に取り組んでるって姿勢が、わたし、欲しかった。
‥
言いながら、どんどん涙があふれてきて
わあわあ、号泣してた。
‥
責めたいわけでもない、
コントロールしたいわけでもない、
こんな幼稚な言い方したくない、
でも、伝え方がわからなくて
泣きながら駄々っ子のように要求してた。
あーあ
しかも、そのあと
「カップ麺食べないでえええ！」
てストレートにゆうてもうた、、
あーあ
‥
で、夫からは
「カップ麺は健康診断までは食べないつもりだったよ」
で、
泣き止んで落ち着いてから、
夫の最低限の食事内容を、確認して
あと彼自身のゴールも確認。
『健康診断で検査結果をオールクリアすること』
わたしのゴールは
『夫の健康診断がオールクリアになること』
『ふたりで「おいしいね」て言い合いながら楽しい食事時間をつくること』
そのためにチーム一丸となって
がんばろうね。
めっちゃグチャグチャなとこから
始まったけど、
ここに着地できた。
あー
まとまらないけど、今日はここまでに
しておこう。