弾丸で広島に帰ったり、
その後、2期・杉田塾の主催、
その後、仙台の音楽フェスに参加、
その後、足利温泉道場と、
結構ハードな生活を送っていました（笑）
今日は死ぬほど爆睡して、
体力が回復してきました＾＾
私、最近「自分のことが嫌い」
って思うことって減ったなって思ってたんですね。
でも、
結婚当初から8キロ太って、
どうしても自分の体型については
なんとなく鏡を見づらいなって、
思っていました。
7月の杉田さんの起業塾で出された
私のテーマは
「旦那を悩殺する」
だったので、
それを実行するべく
体型改善への取り組みに
ちょっと力を入れていたんですね。
というか、
ここ数ヶ月は
やっぱりちょっと痩せたかったので、
ご飯を減らしたりとか、
そーゆうことはやっていたんです。
でも、
全然痩せなくて、
7月にも努力をしたけど
体重は減ったり増えたりだし、
どーしよー
って思っていました。
で、そうゆうときに限って、
旦那からは、
なんだその体型は！
とか、冗談で
デブー
とか言われていたので、
結構気にしてたんですよね。
体型のことを気にしていて、
痩せようと努力しているのに、
太ったね
と今月、何人かの人に言われて、
私の中では、
ちょっとデブ、くらいの感覚だったので、
もう、どうしようもない感じで、
笑って誤魔化していました。
これは本当に無自覚で、
「私の中ではちょっとデブくらいの感覚だから、まぁ誰かになんか言われてもいいか〜」くらいの印象だったんですよね。
でも、昨日、
仙台から帰ってきて、
足利温泉道場の会場に向かうまで間、
「太ったね」
と人に言われたことを思い出したときに、
なんであんたに体型のことを言われなくちゃいけないの！（怒）
という、
とてつもない怒りの感情が襲ってきました。
なんであんたなんかに！
私の身体のことなんだから、
とやかく言わないでよ！
私が壊してるんだから！
っていう怒り。
それと同時に
仙台の音楽フェスの帰りに
みんなで銭湯に行ったことも思い出して。
銭湯の大きな鏡で自分の裸を見たときに、
自分が嫌い
って久しぶりに思ったことも
お風呂場で泣いてしまったことも
同時に思い出して、
それは、激しい感情でした。
よくよく自分をみていくと、
破壊
みたいな感覚で、
健康から自分を壊していく感覚だったんです。
私はお酒が好きなので、
毎日お酒を飲んでいるんですが、
たまに、
どんどん飲んでしまう日があるんですよね。
焦燥感とか、
もう壊れちゃえ
とみたいな感覚で、
「幸せから外れるためにはもう健康を壊していくしかない」といったような気分になっていました。
薄々、そんな自分には気づいていたんですが
そんな日がたまにある、
くらいの感じだったので、
スルーして暮らしていました。
昨日の足利温泉道場の前に
自分の激しい怒りに気づいたときに、
あぁ、私は自分を壊してしまいたいんだな
ということに気づいて、
その怒りの感情を解放しました。
この破壊心については、
自分にはそんなのはあんまりないな〜
と他の人の話を聞いて、
呑気に思っていたところがあったんですが、
気づいたときには結構びっくりしましたね。
人ってこうやって幸せにならないように
してるんだな〜って思ったんです（笑）
で、足利温泉道場の帰りに、
足利さんと超楽しくビールを飲んで、
楽しく飲むのっていいよね。
もう（自分をいじめるの）やめようね ってやっと思えました。
今日、体重を測ったら、
1.5キロ減っていて、
なんだか不思議な感じです（笑）
ビールもずっとやめられなくて、
若干、癖になっているな、
と思っていたんですが、
今日やっとやめられました
あ〜なんかこのデブにまつわるエトセトラは
結構つらかったな〜。
破壊衝動ってツライですね。
もうこのツライ自分には飽きたので、
明日は凄腕のエステティシャンさんの元へ
骨盤矯正行ってきます
あの人の元へ行けば絶対痩せる！
という確信があるので、
デブを脱却してきます
あ〜この何ヶ月間、
ほんとつらかったな〜〜
夜中なので
ちょっとディープになっちゃいました
8/22（火）11:00~14:00 ママ向け足利温泉