ドリームキャッチもマネーが必要

今年上半期は支払い額、請求額に「はぁ？？」って叫んでしまう事態が多すぎる。

世の中の価格帯に対して自分の意識のアップロードができていないからなのか。

それとも単にボッタクリまがいにあってるのだろうかとか。

「はぁ！？？冗談でしょ？」っていう

目ん玉剥きでる事態が多すぎて、もはや出目金になりそう。出目金にも熱心な愛好家がいるみたいなので誰か老ぼれ初老の私に金銭恵んで欲しいなって言ったら、ボコボコにされて来週にはこの世に居なそうなので言わないでおく。(被害妄想)

くぉそぉん(泣)

想定外に金欠目前。

宝くじでも当たんないかなー買ってないけど。

いや、今回のドリーム、能登半島復興支援だから当たらなくても全然凹まない気がするんで買ってみたい。

いや、そうなるとだよ、いつ買うのがいいのか悩んでしまう。

ほら、せっかくなら、ねぇ。大安とかなんとかとか。

無駄に欲が出る。

欲がでると大抵よろしくない。ほぼ100%の確率でよろしくない。

いやねぇ私。5億なんてこの先の人生かんがえてみても、使いきれなさそうなのでどうしたらいいかわからなくなって逆に鬱るから5億もいらないわ。

1億あればいいの←それも欲。

最近の心境

こーんなかんじがすごくしっくりきてます。

シュレッダー酷使

シュレッダー酷使しすぎて壊れそうな勢い

お昼過ぎにうんともすんとも言わなくなっちゃって、壊れたかーと思ってちょっくらお店に買いに出たけど、

なんかピンとくるのがなくて帰宅して、もう一回電源入れたら動いた

しかし油断はできないな

10年分の書類を引っ張り出してきて、ガーガーやってるけど

流石に酷使している自覚はある。

数日くらいに分けてゆっくりやるべきよね、シュレッダーの身になってみれば

4月は長かった。

とてつもなく長く感じた。もう今年半分は終わったくらいの疲労感を感じているんだけど、今日ようやく5月になったのよね

世間はGWでハッピーハッピーな感じだろうけど、私のGWの平常な過ごし方は今年に限ったことではない普通の日々。

まだまだ気が休まる事態にはならないけど、

自分もシュレッダーも休み休みやっていかないちなー

藪漕ぎ2歩目 大失敗

昨日弁護士に相談した件で少し肩の荷が降りたのは降りたのだが、それはそれで漠然とした不安があってついついネットで見かけたジャストアンサーというサイトに登録してしまった。

初回トライアル相談が500円。

〜3日間までで、それ以降月に数千円というサブスクだったが、トライアル中の解約もオッケーだったので藁にもすがる思いでカード番号を入力。

専門家とマッチングに15分〜30分という案内があったけど、その待ち時間にネサフ。

そうしたらなんだか詐欺だとか、カード情報収集だとかいう不穏極まりない口コミ(？)などがあって

やっちまった感に苛まれた。

慌ててサイトに戻って相談のお返事きているか見てみたけど、なかった。

まぁ3日ギリギリ待つっていう手もあったかもしれないけどなんだか怖くなって

解約手続きした。500円捨てた。

口コミによるとアメリカからの引き落としになってたとかいう。。。それが本当なら、うーんカード情報が海外なのかーと。

解約手続き完了のメールもちゃんときた。以降の引き落としもありませんと明記されていた。

なんだ、ちゃんとしてるじゃないか。

今のところは。

でも色々書かれているだけに自分のカード番号とメールアドレスがそっちに行ったという事実は変わらないわけで。

これは何の買い物をするにも同じことなんだけどねぇ。

その後ジャストアンサーの弁護士さんからメッセージが届いたのだけど、解約した手前相談内容をキャンセルした。

それに私の相談内容が漠然としているようなので、色々小難しい文面にも自信がなくなったのもある。

チャット形式はわかりやすいかなと思ってたけど、知識もないのでこちらの馬鹿丸出しの対面相談がやっぱり1番わかりやすいのかもしれない。

それでもジャストアンサーは、私の抱えている問題の他に、ペットや医療など生活のいろいろな専門家と繋がれるといういわばものすごい安心感を得れるサイト構造なわけで、こういうのがしっかりきっちり確立できる世の中だったらだいぶいいネットの使い方なんだろうなと思う。

それでも旧石器時代のおばちゃん脳ではまだしっかり理解して納得するには至れなかった。

不安に耐えかねて、未知の分野に手を出しちゃって、怖くなってすぐに辞めちゃって。500円あったらお昼ご飯食べれた。。

色々やっちまったなぁと。

ネット、こわい。

目の前の事柄をきちんと見分けれなくなってきている。

迷惑メールがいっぱいきそうなら、後でメールアドレスも変更しないとなぁだ。

持っていない三井住友カードだとか住んでいない東京電力だとかアメリカンエクスプレスだとかe-taxの還付金だとかまでわけのわからんメールがたっぷりくるんだよね。もうね、すごいね。

何をやってんだろわたしは。

ひとまず、例のお手紙はポストに投函した。

アナログが1番。。

やべぇぞこれは

義母の葬儀がてんやわんやのひと騒動でひとまず終わって市役所にその後の手続きをしに行ったんだが、

なんだか想像の上を行った手続きの面倒なのが待ち受けていた。

とりあえず、何が何だかわからなくて失神しそうになったので(というより私は相続人でないのでナーンにもできないのだけど、できないとわかってても各部署からはどうなっているのか定期的に連絡がくるそうだ)

弁護士事務所をネットで検索して電話をした。

「全く何もわからないということなんですね」と電話口から聞こえた不穏な声。

色々不安になる。でも専門家じゃないとどうにもならんことでしょ。

こりゃ費用も高くつきそうだなと。

そうなると結果、めちゃくちゃマイナスを抱えたのは私だけってことになる。

細々としたものやら施設やら病院やらお寺やら葬儀やらに支払って、最後は法律事務所。

人生の大赤字。

割に合わなすぎる。

こうなるなんて思ってもいなかった。

というか、ある程度の覚悟はしてたけど、ここまでになるとは思ってなかった。

今年は人生の中でも3本の指に数えれるくらい体調も精神も不安定な状況なのに、さらに追い討ちがかかったかんじ。

この前途多難さ、前世の私一体どんな悪いことして来たの？ってくらいのカルマじゃないか。

生きる希望を見出せなくなってきた。

本当に幽霊だとか守護霊だとかいるんだとしたら、自分の母親の後片付けのいざこざぐらい、夫が守ってくれてもいいのに、とか思う辺りもだいぶやられてきてますね私。。。

来世は人間に生まれ変わりたくない。

ひとまず、一歩一歩、藪漕ぎしてみます。途中で力尽きたらごめんなさい。

#なんだか泣けてくる

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40も半ばになって

自分はどんだけ打たれ弱いか再確認した。

理不尽なことや納得できないことに遭遇した時。若い頃だったら「え！？なんで！？おかしくない？」と怒りが湧く状態でも

今は「怒り」より「絶望」を感じる。

「それはおかしいよ、違うと思うけどどうして？」

という思考より

「嗚呼そうきましたか、そうですか、そうなんですか、そうでしょうねぇ」

という昔の自分だったら蹴りを入れたくなるような悲観っぷり。

これ、演技でもなんでもなく素でこうなります。

よくドラマとかでひ弱な奥様にトラブルの報告をすると「はぁぅ」と言って倒れるなんていうシチュエーションあるけど、

客観的に見てほぼアレに近い状態です。

ドラマと違ってリアルなのは、決してか弱そうには見えないというだけで。

最近は白目を剥く癖ができました。

猫ミームの白目剥きかけた黒猫状態です。

倒れるまではいかないけど、完璧脳内は停止状態に入ってしまうので、大変です。

歳を重ねれば重ねるほど、頑丈にも太々しくもなれると信じていたのに、

どうやら私はその真逆になっている気がする。

歳を重ねれば重ねるほどどんどん脆弱になり神経質になっていく。

よく耳にする気難しい婆さんというのはこういうふうになっていった先にあるものだろうか。

とにかく不安で不安でしょうがなくて

誰にも言えないというか自分でも何が何だか言葉にできないネガティブな感情に押しつぶされているのかなぁと自己分析はしながらも、

ふと気がつくと涙が出ちゃってます。涙が出ると鼻水も出ます。

花粉症の季節だからってことにしたいけど、

花粉症で嗚咽するくらい号泣するのはちょっと違うのでやっぱり精神的なせいだと思う。

ひとまずブログに吐き出せるというのは、ありがたい。近年色々SNSも使いづらくなってはきているけど。誰も傷つけないなら愚痴くらいいいんじゃないか。ダメか。

数年前に職場で拗らせて処方された抗うつ剤もまだ飲んでいるし、また新たに症状申告してお薬追加なんても嫌だし。そもそもあの医者、あんまり信用していない。

信用してないなら信用できる医者を探せばいいんだけど、このド田舎界隈ただでさえ医者不足の中自分に合う精神科を探すスタミナもマネーもない。

とりあえず抗うつ剤で鬱々の海峡を沈み込むまではいかないという、安心感に縋って。

多分自分、抗不安剤とかそういうのではなく、根っから深層にこびりついている考え方を変えないといけないんだと薄ら思っている。

だから多分、薬だけ飲んでいれば治るとかいう話ではないなと、それこそきちんとしたカウンセリングに通わないといけないんじゃないかとも思っている。

思っているけど何をどうするにもマネーが必要だしねぇ。

そういえばどこかのブログだかツイートだかで目に入ったんだけど

貧乏人には鬱は治せないと医者に言われたと。

ものすごく納得。

仕事を休んで或いはやめて休養を取るにせよ、先の不安で身を捩る思いをするはめになるし。

きちんとした治療をするにも前向きにマネーは払わないといけないし。

要はマネーがあればなんでもできる！なことなのかな。

生涯安泰なマネーどころかホワイト企業の安定な月給すら手にしたことないから私には未知の世界ざーますね。

泣けるぜ

もう疲れたよ　パトラッシュ。。

今日もマイムマイム

最近、精神的にキャパオーバー手前な事態と直面しそうになった時、脳内にマイムマイムが勝手に脳内再生される。

これによりパニックを引き起こす前に脳内の思考が一旦停止するので、おそらく自己防衛システムが勝手に作動しているんだと、もう1人の自分は客観的に思っているんだけど。

しかし、だ。

目の前に浮き出た問題に対して、脳内マイムマイムでシャットダウンされる状況ってだいぶよろしくないんじゃなかろうかと。

昭和の低学年クラスの児童が白と赤の帽子をかぶって、お揃いの運動着で仲良く大勢並んでマイムマイムなのだ。

私の限界はきっともうすぐそこまできているような気がして薄ら恐ろしい。

病は気から、ともいうので。あえてそれを意識しないようにしようという意識が働いてしまってマイムマイム。

こんなの医者には言えない。

本当にしっかりしたカウンセリングなんかで信頼した医師にでもないといえない。

だってわかっているんだもの。

自分はとてつもなく現実逃避したいんだって。

この世のあらゆるものを放ってしまいたいんだっていうことくらい、なーんとなく気がついている。

でもそうできないのはわかりきっているからこそのマイムマイムなんだろうと。

いや、どうよ？

とはいえ

今の時点でマイムマイム単体で日常生活に支障をきたしているわけではないし、頭の中がマイムマイムだからといって何やらおかしな物質を常時摂取しているわけでもない。

なので、私は私なりにこのマイムマイムと上手く付き合っていかないといけないっていう話。

雨にも負けず

風にも負けず

頑丈な肉体と精神が

私は欲しい

あと

お金も。

え？

金のうんこ銀のうんこ

かの有名な聖なる泉の女神様が座す泉のように

うちのトイレにそういう系の現象が起きたら。

あなたの落としたうんこは　

この(純)金のうんこですか

それとも

このプラチナのうんこですか

と聞いてきたら

間違いなく全否定します。

いいえ！とんでもございません！私めの落としたのはそのような素晴らしいものではなくて、とても申し上げるには憚られる品物でございます、ははーーー

と正直に答えます。うんこですもん。

そうすると女神様はにっこり微笑んで

正直もののあなたにはこの金のうんことプラチナのうんこを差し上げましょう

といってお戻りになられました。

と、なったら、ここ一年遊んで暮らせるくらいの量のうんこが久々に出たので。

それがただのうんこなのがすごく勿体無くて、すごく悲しい。。。

ついでに消化不良のブツがあったら、ダイアモンドとか埋め込まれてたかな。。。。。。