すべて自分で決めたこと。

なんでこんなに 苦しんでるんだろう？

環境にも人にも健康にも恵まれて、

特に悩みも 問題も何にもないのに。

なぜ？？

外では、ほとんど 腹を立てることも

イライラすることも ないのに、

チャックスさんや 子供たちには

いつも イライラしていた。

いつも 怒ってた。

なんで？？？

誰よりも 大切にすべき人たちなのに、

どこよりも 平和な場所にしたいのに、

うちでは醜い自分になって、

家庭の平和を 壊してる。

自ら。

そんな自分が まったく理解不能だったし、

許せなかった。

なんで？？？って 思ってたけど、

私は

チャックスさんを、子供たちを

本気で愛そうと 決めたからだったんだ。

うちを 聖地にしようって　決めたからだったんだ。

私にとって 人を愛するってことは

そのひとの ありのままを受け入れること。

すべてを 許すこと。

それは なぜか 知っていた。

心の 深いところで分かっていた。

でも それには もれなくついてくる

ありのままの 自分自身を 受け入れ 許すこと。

「自分を愛する」という 前提が。

その前提なくして 他を 本気で愛するなんてことはできないから。

やっぱり 自分が決めたことだったね。

すべては私自身が 望んだことだった。

プロセスだった。

ハーモナイズ♡♡♡

今を生きる。

「今を 生きる」の 一言に尽きるなぁって思う。

特に何もする必要はない。

本当はいつの瞬間も 今を生きるだけ。

悲しいと思ったなら、その悲しいを味わう。

悔しいと思ったなら、その悔しいを味わう。

寂しいと思ったなら、その寂しいを味わう。

楽しいなら 楽しいを、

嬉しいなら 嬉しいを

ただ 味わう。

それが出来ないのなら

出来ないーーっ！！！

を 味わう。

それだけ。

思考を止めて、ハートに意識をシフトしよう。

実際には 文章に書くほど シンプルにはいかないと思えるけど、

本当は すごく シンプルなんだ。

難しいと思っているのは 思考なんだ。

ハートを感じよう。

人のせいにしたり、

自分のせいにしたり

世間のせいにしたりしてる時って

自分が おざなりになっているよ。

もっと 自分に目を向けてあげよう。

愛のまなざしで 見つめてあげよう。

自分を責めずにいられないときは

そんな自分を そのまま 見つめてあげればいいんだよ。

「責めずにはいられないよね～

ぜったい私悪いよね～

罪だよね～

って 思ってるよね～」って。

責めてはいけない。

は また　自分を苦しめる。

そうやって　自分に光を当て続けると、

だんだん　分かってくる。

自分を責めることに 意味がないこと。

ただ、自分を見つめることが恐いだけだってこと。

でも、それはある意味 自分の中に深くダイブする

準備期間だったのかなぁって　今の私は思う。

バンジージャンプのように、

思い切って さっさとダイブしちゃった方が本当は早く終わって楽だと思うけど、

出来ないのなら　それもそれで よし。

ありのままの自分に

いつでも愛のまなざしを♡

すべては そこから。

ハーモナイズ♡♡♡

息子の頭痛で学んだこと。

小６の長男には 片頭痛と診断された症状がたびたび出ます。

その頭痛をとおして 私、本当にいろいろ学びました。

色々というより、ありのままの自分を 受け入れる、

許すってプロセスを学ばせてもらった。

その私の経験をシェアしようと思い 書いています。

平日の朝、「頭が痛い」と言う息子に対して

優しい言葉をかけてあげなくちゃ

学校に行きたくないって気持ちを 受け入れてあげなきゃ

優しくしてあげなきゃ

許してあげなきゃ

って 子供を まるごと 受け入れようとする前に

え？？また？？？？

休みの日には痛くならないくせに、

都合よく頭痛を利用しているんじゃないの？？

なんでも 頭痛いっていえば済むと思ってんじゃないの？？

これは親として許しちゃいけない。

癖になってしまうんじゃないか？？

そんな根性ないことでどうする？？！！

もう！学校行って！！！

うちにいないで！！！

お昼作るの面倒くさい！！！

お母さんのひとり静かな平日を邪魔しないでーーーっ！！

って 自分自身を まるごと 受け入れるのが先だね。

そこに ジャッジを入れずに、

まるごと 「あ～～私 そう思ってるね～」って

受け入れる。

そんな自分に優しい言葉をかけてあげるのが 嘘くさい感じがしてできないのであれば、

(私がそうだった）

ただ 黙って　そんな自分自身の内側に 愛の意識を向けてあげる。

神様になったつもりで。（冗談じゃないよ（笑）←これ結構効果的。

それでも　もし、どうしても 自分を責めてしまうというなら、

責めてしまう自分にも 愛の意識を向ける。

神様になったつもりで。

って言っても、なかなかできないよね～

私も 「ありのままの自分を認める」しかないって

知っていながら、分かっていながら 

なかなか 出来なかったんだ。

その葛藤がまた 苦しかったし、

その葛藤の激しさゆえに  子供も巻き込んでしまった。

そしてまた 自分を追い込む。。

っていう 負のスパイラル。

でも、これもう仕方がないことなんだってことに

気づいたんです。

降参ってやつです。

で、やっぱり すべては 完璧なプロセスなんだって

そうとしか 思えないなぁ。。って。

現時点での 私の結論。 

詳しくは また　追々と(^-^）

♡♡♡ハーモナイズ♡♡♡