みなさん、お久しぶりです！ただいま！
。。なんて、誰も見てないかもだけど。。(笑)
まぁ いいんです。こっそり、ひっそり 再開してみます。
娘がね、彼氏が見たいって言ってるから、りーの小さい頃の写真送って～っていうので、
家を探したんだけど、ほとんど現像してなくて見当たらず。。
で、あっそういえばって 久々にこのブログにログインしてみたら、
未だに 少しだけど 毎日アクセスがあって、びっくり！で、なんかまた動かしてみたくなりました。
子供たちは今、
長男もんちゃん 22才（大学3年生）
長女 りーちゃん 19才（専門学生1年）
次男 れんちゃん 13才（中2）
になりました！
子供たちとのやり取りの記事を読み返して、大笑いしました
なんか、わたし、結構 楽しんでたんだなぁって。
幸せだったんだなぁって 思ったな
最近、朝目覚めたときの
「あ～今日もたくさん学んだな～」感が半端ない(笑）
たぶん眠っている間に あの世に里帰りした私の魂が
たくさんの教えを いただいたんだろうなぁと 勝手に解釈しています。
（この時点で、この人何か変なこと言ってるって思った方はスルーしてください笑)
確かに 寝る前に そのようにお願いして寝てる。
自分自身との和解がすすんで、かなり生きやすくなっているとはいえ、
現実は はたから見れば 「え？？大丈夫？？」って
心配されるようなことが起きている。
これも 必要なプロセス。
内観あるのみ。
とは思っていても やっぱり恐いし、不安になる。
今朝目覚めたときに 残っていたメッセージは
「どの人も みんな 自分」
だった。
で、今朝 そんなことに気づける ことが 立て続けに あった。
そうか、みんな私だ。
自分では気づけないことを 映し出してくれている。
鏡だ。
まだまだ 被害者意識あったな。
どこかで、人のせい、状況のせいにしたままになっていた。
気づけたから それでよし。
まだまだ 許せないことも、受け入れられないことも
たくさんあるけど、
それでよし。
受け入れられない自分をさらに内観していく。
どんどんどんどん 自分の奥深くへと潜っていく。
自分自身の救済活動。
日々たのし♡
ハーモナイズ♡♡♡
なぜ ブログをかくのか？
私にはなぜか 前から
自分の言葉を発信したいという 願望があって。
でも、ずっとできなかった。
自分が何を知っているというのか？
間違っているかもしれないし。
批判されたら嫌だし。
バカにされても嫌だし。
そんなこと思ってた。
でもね、
間違いなんてない。
失敗も成功もない。
正しいも、良いも悪もない。
起こるべきことが ただ 起きていて
それはそれで 完璧で。
自分にとって「 間違っている」ように見える人も出来事も、
その人の今は、それが完璧で、
大切な何かに気づくために 必要なプロセスなんだ。
すべては 完璧なプロセスだから。
それは 誰にも変えられないし、止められない。
川の流れのように。
っていう 感覚が 私の中に ふっと湧いたことがあって。
それが 真実なのかどうか？なんて 私には確かめるすべもないけど、
でも、その感覚が、私にはとっても腑に落ちた。
何とも言いようのない 安心感に 包まれたの。
だから
人や 起きた出来事を 変えよう、正そうなんて必要ないし、
そんなことができるはずもない。
自分が、やりたいこと やればいいんだ。
自分が好きなこと、良いと思うことをやればいいんだ。
やりたくないことも、やらなくていいし、やってもいいし、
どっちでもいいんだ。
自分が決めればいいんだ。
起こるべきことは起こるし、
起こることに 間違いも不注意もない。
必要なことしか起こらない。
すべては 学びだから。
だったら 書こう。って思ったの(^-^）
書きたいから書く。
基本、自分自身に書いてます。
この世界には私一人しかいないと思って書いてる。
苦しかったころの（今もそういう時あるよ）自分に向けて 書いてる。
少しでも楽になれるようにって。
その言葉たちが 誰かの救いになるといいなぁと思って書いてる。
私が 今まで 色んな人の 言葉に救われてきたように。。
今、気づいたけど、
これって 過去の自分を癒しているのかも。
だから アウトプットだ。
自己浄化。
納得。
でもね、
やっぱり 恐いよ。
こうやって 本当の自分のことばを語るのって。
だって、そうはいっても 公開しているわけだし、
誰が読んでくれているのか？いないのか？
分からないし。
でも 私は 「恐れ」を 超えたい。
その先に行きたい。
恐れを超えるって 自我を超えていくって 感じがするから。
その先に、何物にも 揺るがされない
絶対的な平穏が待ってる気がするから。
