こんばんは、悩めるちゃえです(´▽｀)
暗くなってしまった記事が明るく纏まったので、やっと世に出せます
色々考えていると、私って、今まで何してきたんだろうって思います。夫と仲が良かったのなんて、ずーっと昔の様な気がしますが、夏頃には「仲は悪くないよね。うん、仲はいいよね。」なんて話していたなんて信じられない
こうならなかったら気付かなかった事、出来なかった事、分からなかった事、沢山あります。
でもまだ解決してないので、「良かった」とは言えません。
どうしたらこうならなかったか、そんな事ばかり考えてしまいます。
そして私がしてきた夫へのひどい事、気付く度に胸が苦しくなります。
夫が悪いと思っていました。私だけが我慢してると思っていました。
私は確かに耐えていたし、頑張ってもいたし、支えてもいました。
でも、耐え切れてなかったし、頑張り切れてなかったし、支え切れてなかった。
もしかしたら罪は半々だったのかも知れません。
夫は私に仕返ししている。そんな気さえします
夫は、私の事怒ってるんだろうな。
だからこんなに冷たく突き放して離れようとしてるんだ。
そう考えたら辻褄が合いました。
本当に私は自分の事ばかり考えていました。
すごくすごく反省しています。
それなのに、チャンスを与えられずに終わりだなんて
私達は、いつでも話し合って、どうしたら良くなるか考えて乗り越えてきた。
また何かあればそう出来ると思っていました。
でもそれは私の解決の仕方で、夫の解決の仕方は「我慢」して、し切れなくなったら「やめる」だった。
それって絶対間違ってる。
そう思うのに、伝わらない。
段々イライラしてきちゃいました。
こんなにずーっと頑張ってるのに良くならない。
でもふと
夫は私の為にいる
って思ったんです。
今こんな状態なのも私を成長させる為に、夫が身を以て教えてくれている。
そう思ったら
パァァアアって希望の光が…
↑出ました！根拠のない希望
そんな事言ったら、どんどん合点がいってしまう
すぐ良くならないのも、全然夫が出て行かないのも（これは私がダメって言ったからか
）、全てが意味がある気がして許せてしまう。
）、全てが意味がある気がして許せてしまう。でも、根拠、と言うかどうかは分かりませんが、私の中の根拠はあります。だって…
夫婦は偶然夫婦になる訳じゃない
って思っているからです
よく「縁あって」って言うじゃないですか。
縁があるんです。どんな変な縁でも「縁」です。
私、夫とは運命を感じています。
沢山の偶然が重なり結婚しました。
それは必然
だったと思っています。
だったと思っています。それは夫も同じだと思います。
私の祖母も生前、
「夫婦は『他にいい人がいるかも』と思っても、やっぱり最初に結婚した人が一番いいんだよ。」
と言っていました。もちろん、暴力を振るうとかはダメだけど、って付け足して
まぁ古い考えかも知れませんし、一概には言えませんが、今はその言葉を自分に言い聞かせています。
夫は私の為にいる
そう思ったら１９歳で結婚してからの夫がずっと支えてくれているって感じて、とても愛おしく感じました。
ま、私だけが感じてもしょうがないんですがね
でも、夫に
「ありがとう」
って伝えたくなりました。
すぐ！って思ってメールしようかと考えましたが、想像するに、別れのメールだと思われたら大変と思い直し、やめましたｱﾌﾞﾅｲｱﾌﾞﾅｲ
と思い直し、やめましたｱﾌﾞﾅｲｱﾌﾞﾅｲでもすごくいい言葉に出会えました
本当に心がラクになります。
夫は私の為にいるいいですよ〜
いいですよ〜今悩んでいる方、根拠が無くても希望を持って、一緒に頑張りましょ〜
