まだまだ気持ちの整理がつかず、思い出すと辛く悲しい。やっとここにレアの事を書けるような気がしたので少しずつ…。
前回のブログから少し経った12月、またもレアの食欲不振が始まった。それまでは、低アルブミン改善のために与えるササミも、いつものご飯もモリモリ食べて、「もう終わり？」と言いたげな表情だったのに。
突然だった。プイプイしだす。
えーーーー
調子よかったやーーーん！！
ずっと調子がよかったので頭から抜け落ちていたが、レアが余命宣告されていた事を思い出す。
食べない日が1日、2日、と過ぎていくにつれて、
ああ、いよいよ覚悟せなあかんのかな…
という気持ちにもなってくる。
それでも、あのキラキラした目を見ていたら
いやいや、大丈夫！レアはまだ生きる！
と、ああだこうだと自問自答しながら、レアが食べれるような工夫をする。
ウェットフードにドライフード、野菜を炊いたり、うどんをふやかしたり、お肉を茹でたり。
通販でフードプロセッサーを買って、ドライフードをふやかしすり潰して、シリンジに入れて口の横から与えてみたり。
だめだった。食べなかった。
水は飲むが食べない。
「まぁ、でも水が飲めてるって事はまだ大丈夫か！！」
とか
「点滴連れて行った方がええかな？」
とか。またグルグル考えだす。
「これはもう何回目や？
食べへんってことは、生きる事を拒否してるって事ちゃうんか？
点滴に連れて行くって、自然死に逆らうことなんちゃうやろか？」
昔の私なら、すぐにでも点滴に連れて行ってただろう。
でも、こういう状態を繰り返すたびに疑問を持つようになってきていた。
レアには、苦しんで死ぬより、老衰で枯れるように死んでほしいから。
身体が拒否するならそれは本能だから、投薬で無理に生かすのが間違っているような気がしていた。
レアが生きたいならもちろん頑張る！
でも、本能で拒否するなら自然に任せたかった。
「レアはどうしたい？？まだまだ側におりたいかい？」
食べない日が続くわりに、水は飲むし、下痢をするわけでも胃液を吐くわけでもない。なんか、むしろ断食して調子ええで？みたいな感じで目もキラキラキラ
「そっか！まだ生きていたいねんな
ほんでも、さすがに1週間近く何も食べれてないから点滴打ってもらいに行こうか！」
食べへんくせにこんなハツラツとした顔を見せるレア！まだまだ生きたくて生きたくて仕方がない