帰省の目的

おはようございます(*^-^*)

自分でも忘れそうになるので
書いておこうと思います。

今回の帰省の目的です。

①体力・気力を回復させる

②●●するべき、早く●●しなきゃ
などの べき思考から 解放されてみる

③自分より辛い境遇の人と比べたりしないで
自分の持っている運や縁を活かす

④人に(家族に)遠慮なく甘えてみる

⑤将来、または離婚までに何かあった時、
家族と暮らして行けるのか
心境の変化や親の態度など 様子をみる

などです。

私が ちょっと恐いなと思っているのは
虐待などのフラッシュバックです。
かなり、心の奥に封印しているので、
日頃はもう それに関して感情が動かなくなっていますが、

カウンセラーの先生が
セルフのEMDRは危険だからクリニックで
一緒にやりましょう と仰って下さった様に
突然 思わぬことがきっかけで
封印した感情が吹き出したら
嫌だなって思います(^_^;)

予想外だったのは、
夫が二度とほど、実家に挨拶や
遊びにきたことで、
虐待の記憶の上に
夫との記憶が上塗りされていることでした。

実家に帰って、または近所を歩いて
思い出してしまったのは
夫とのことでした。
このお店で食事会やったなぁ～とか
あの時はまだ皆笑ってたなぁ～とか
日が浅い記憶の方は、やはりすぐに
出てきやすいんだなって思いました。

昨日、ウツに襲われた理由は

帰省したら バキッと家事を手伝って
親を休ませてあげたいと思っていたのに
予想より体調が回復しなかったこと。

胃炎と背中のバキバキは
気力ではどうすることも出来ないので、
地道に治していきたいです。
漢方も飲んでいますが、
新たに マヌカハニーを買いました。
マヌカハニー、胃炎にはかなり効きます(^_^)v
夫と離れた今 使ったら、
以前より効果的なのではないかと
期待しています☆


●●したい という意識が強すぎると
体や潜在意識が ついていかない時に
自分を追い込み ウツは襲ってきますねf(^_^)

季節の変わり目×PMSがいつもより重かった
というのも影響大なんだろうなと。

今までも、意思や意識が
自分のキャパを超えて強くなりすぎて
体を壊す傾向になりがちでした。

完全にACにありがちな事ですね。
自分はまだまだ、
もっと、もっと という上昇思考(笑)


まぁ、それだけでなく、
関わる物事全てが
潜在意識に何か 働きかけているでしょうから
それが10日ほどたって
溜まってきていた部分もあるのだろうな
と思います。

飾られている家族写真を見るだけで
少し辛いものはあるので(;^_^A

まぁ、気負わずに
流れに身を任せて様子見しながら
受けとれる恩恵には感謝していこうと思います(#^.^#)

家族でどうでしょうにハマる

朝～夕方までは
今日は2週間ぶりぐらいに
少し大きめのウツに襲われましたが

お陰様で、現在は抜け出すことができました。
ご心配下さった方、スミマセン＆ありがとうございますm(__)m

落ちても上がることは分かっているのですが
書くだけで 気が楽になったり
クリニックに行くまでの体調メモ的に・・・
と 綴ってしまったばかりに
皆様に大切なお時間をさいていただき
ご心配いただくことになり申し訳ないです(;＞_＜;)
次回から このような吐露は一文添えるなど
公開ブログである以上 注意しますねf(^_^)！！


さて、10月からは
サンテレビでは 水曜どうでしょうのアフリカ
やっています。
神奈川県では もう放送終わったので
また、最新作を見ることが出来て嬉しいです♪

私が持ってきたどうでしょうDVDを
この１週間 毎日見ていました(笑)
旅好き、アウトドア好きの父は
すっかりどうでしょうにハマってくれました(o^O^o)

もっと見たいという 父の要望で
自宅に置いてきたDVDを
夫に送って欲しいとお願いしました。

私からのお願いだと、
夫は 小遣いの値上げが条件だと言ってきましたが
療養中の父の頼みだと伝えると
素直に応じてくれました(^-^;)
今週末に手配してくれるって言ってたけど、
無事 DVDは届くでしょうか？
楽しみで～す(*^.^*)

今日の体調メモ 全てに申し訳ないと思う

なかなかのウツに見舞われています。
今朝はいつもより冷え込んだ影響もあるのでしょうか。

実家に来てから9日間がたち、
妹も仕事のため、数日前に帰ってしまいました。

自分は何をやっているんだろう、と
虚しくなってしまっています。

全てにおいて、生きてる価値を見いだせない。
全てにおいて、自分に自信を持てなくなっています。

年金暮らしの両親と１日中家にいて、
なんなら、買い物にいったり
料理したり掃除したり
両親の方が活動的です。

北海道移住は夢でもあり
楽しみなのにもかかわらず
両親が具体的に話をすればするほど
数年後に訪れる可能性が高い知らない土地への
不安と、
自分の今後、両親の老後にもモヤモヤしたものを感じます。

また、夫と家庭を築けなかった無念さというか
今までの5年はなんだったんだろうと
虚無感にも襲われています。

最近は ウツはかなり気にならない程度に
なりつつあったのに、
安定剤も１日１錠＋睡眠導入剤だったのに
今日はとても辛い気持ちに襲われています。
安定剤がなかなか効きません(>_<)
一回２錠飲むと 眠くなりがちだし
年明けまで薬が持たないのでは？と
それも心配になります。

直接、夫からストレスは受けていませんが
夫との良かったこと、辛かったこと、
なんだか今日は妙に頭のなかでまわっています。

今日はたまたまかもしれませんが、
離婚したり、北海道に行ったり
環境の変化が当分続くのかと思うと
やはり今は 体調もわるいせいもあり
どうしても ずっと
この不安感からは数年たっても
解放されないのではないかと
負のスパイラルを想像してしまっています。

両親には いつまでダラダラしてるんだ？
と言われるようになったので、
特に今日はウツがひどいと 何度か伝えると

「ウツウツ言われると こっちまで疲れてくる」
と母に言われたので、
リビングを出てきました。

今は２階のベッドで一人
横たわっています。

なかなか、ウツの状態って
家族とはいえ、他人にはわからないものだと
改めて感じました。
かといって、伝えようとすると
「聞いてる方がしんどくなる」と言われます(;^_^A

呼吸が浅くなりがちなので、
私は深呼吸のつもりなんですが、
両親には、ため息ばかりつくな と言われます。

夫にも、妻は要らないと言われ

両親も、いざ娘が帰省して
１週間以上たつと、
色々 言いたくなってくる気持ちもわかります。

なんか、
結局のところ、動けない私は
なんの役にも立たない、
何処にも居場所が無い人・・・といった
感じに 脳が自己評価を
どんどん下げていってしまっています。

申し訳ない・・・そんな感情しか
今は わいて来ません。