今日は、少し恥ずかしいけれど私の恋愛について考えたことを記録しておく。
前提として、私は上昇志向がとても強いタイプだ。またこだわりもあるタイプで、基本合わせることもできるけど譲れない部分がある。
そして今までの恋愛での失敗や挫折を次の恋愛に活かして同じ轍を踏みたくないと考えるし、そのために自分の行動や思考を変えたりもしていた。
まだまだ大学生で子供なのに、と思うかもしれないが未熟な小娘が考えていることなので暖かい目で見ていただけるとありがたい^_^;
私は数年前に自分史上最大の大恋愛をした(期間が長いというより関係が深くなりすぎた)
元々関係的にもとても近い人だったので顔を合わせる回数も多く、その分嫌なところや見なくていい部分もお互い見てしまって結果的に共依存になった。
私は元々自分の人生が1番大切で、その時々の彼氏のために人生を合わせるようなタイプではなかった。(高校生の時は地方に住んでいたが、行きたい大学のために遠距離を顧みず上京一択だった)
そんな私が当時の彼に依存してしまった理由は、簡単に言えばモラハラだ。
彼は機嫌がいい時は優しく甘えてくるが、不機嫌な時はイライラを私のせいのようにぶつけてきたり、私が話し合いをしようとしても逃げてまともに取り合ってもらえなかったりした。その聞いて貰えなかったり否定されたりする恐怖からだんだん本音が言えなくなり、相手の顔色を伺う付き合いが続いた。
話し合おうとして言いたいことがあっても詰まってしまい、その無言に相手がイラついて詰められ、私が泣いてしまってしどろもどろになり、何を言いたいか分からないと逆ギレされてさらに号泣、しばらくすると急に優しくなり「もうそんな言い方しないごめんね」と何も解決してないのに終わらせられるのが定番の流れだった。
今思えば本当に馬鹿だが、地方から一人で上京したばかりの当時の私にとっては、そのように心の隙間に入り込んで来られたことは依存してしまう大きな理由になった。
この話を聞くと私だけが依存しているようだが、彼は彼で寂しがり屋でメンタルが弱い部分があり、結局受け止めてくれる私から離れられないでいた。
前段が長くなってしまったが、この経験は今の私の恋愛にも大きな影響を及ぼしてしまっていて、まだまだトラウマから完全には逃れられずにいる。
その件から数年経ち、今の彼とお付き合いさせてもらう事になった。今の彼と付き合う決め手は、「話を最後まで聞いてくれる、とにかく優しい」ことのふたつだった。当たり前だと思う人もいるかもしれないが、前の恋愛から怖くなってしまった私にとっては必須の条件だった。
今の彼と付き合って1年以上が経っているが、ついこの前私がホルモンバランスの影響で大した理由もなくとても情緒不安定(とにかく悲しい)になってしまった時があった。
それは突然来て、彼と会った帰り道だった。
突然泣きそうになった私に困惑しながらも、一旦止まろうと立ち止まりお水を買ってくれて、最初に「大丈夫？俺が嫌なことしちゃった？」と聞いてくれた彼には感謝と尊敬しかない。
彼のせいでは全くなかったし、自分でも大した理由は思い当たらなかった。けどその時に数年前のことがフラッシュバックし、せっかく楽しい一日だったのに私のせいで申し訳ない、めんどくさいと思われてしまうだろうな(その思考が既にめんどくさい💧)なんてことをぐるぐる考えてしまい、もう大丈夫！ごめんね！と見栄を張って帰宅する選択をとった。
無意識に、そういう弱さを見せるのが怖くなっていたし、頼ったり甘えたりしても取り合ってくれないんじゃないか、否定されるのではないかと考えてしまっていたのだと思う。だから一人でどうにか解決しようとしていたし、それが私の中での強くなった証で、同じことを繰り返さない成長の証でもあると捉えていた。
結局最寄りまで送ってもらったのだが、そのあとホームで彼が「全くめんどくさいなんて思ってないよ、逆に考えてみなよ。頼ってくれた方が嬉しいし甘えて欲しいよ。泣きたい時は好きなだけ泣きな〜待つから。」と言ってくれてまた大号泣してしまったとともに、はっとさせられた。
私は勝手にまた同じ反応をされるかもと自分が傷つかないように相手を低く決めつけていたし、それで一人で抱えこんでっていう結局保身でしかない行動をしていた。
それは相手にもとても失礼だし、私が彼と付き合う、向き合うと選んだのにその過去の私の選択にも失礼だった。
彼の言葉から、甘えたり頼ったりすることも私の中でのトラウマ克服の一歩であると気づいた。
私は同じことを繰り返さないことで、同じ失敗をしないようにと言わば回避ルートを探して選択していたような状態だったが、一度失敗したステージにもういちど立ち向かうやり方もあると再認識させてもらった。
因みに文章内での「トラウマ」は怖くなってしまった、怖気付いたというようなニュアンスで使用しているので、ほんとにトラウマだったら数年で恋愛なんてできてないでしょ、という指摘は受け付けていない🙂↔️
自分の成長や過去から学ぶこと、そして同じ轍を踏まないことに固執しすぎて、視野が狭くなってしまったり違う方向に思い込みが強くなってしまったりしているな〜と感じられたいい機会だった。
成長に囚われず、楽しく幸せな恋愛をしたい。
そして相手を100％信頼できる自分になりたい。