今日は授業が４限までで、
そっからは食堂にて幼教の新年会＆クラスの親ぼく会
バイキング並に食い放題
ケーキもいっぱい食うた
ホンマは行く気なかったケド、行ってよかった
木曜日といえば、ホンマにやる気ない日なんデス
そう、
１限の授業のせいやぁ…
だから、
メガネで行くし…
ずっとイライラ
しかも今日は当てられた…
「声がちっちゃくて聞こえませんよぉ」
…………
ブチっときてもうて、
声大きくなった
あなたの言うコト、
笑えませんから。
あなた、
ピアノで必死で周り見れてませんから。
ってか、
下手デスから。
イヤイヤ、それ以前に、
歳デスから。
ホンマに、
生理的に受け付けないんデス
っと、まぁ、グチはこの辺で
今日はね、
いろんな意味で心動いた日なんだぁ
イラついたり、
悲しくなったり、
不安になったり、
キライになったり、
喜んだり、
楽しんだり、
照れたり、
きゅんってなったり…
きゅんってヤバくねぇかぁ～
おいらは劣等感の塊人間…
どんなに頑張ったって、自分をスキになったりできないよぉ。
でもさぁ、
変わりたい。
でも、
変わる勇気がない。
だからダメなんだ
そう思うケド、
今までず～っとそうやって生きてきたわけで…
でも、
自分の劣等感でさえも、唯一忘れられるような、
自分のプラスにできるような場所が、
演劇部だった。
おいらは、
演劇部に依存しすぎてた。
ってか、
おいらって、ホンマに依存心強い。
あ、
依存するまではすんごい時間かかるケド。
自分のコトをスキだって言ってくれる人はスキになるし、
避けられたりしたら、スキにはなれないわけで…
人の微妙な心の変化に敏感だから、すぐわかっちゃう。
この人おいらのコト、キライやろうナァとか、
怒ってる…とか、
ムリして笑ってる…とか。
そう思っていても、
気の利いた言葉をかけてあげれるわけでもなし、
行動に移せず、
後悔する。
さらには、
自分が立ち入っちゃダメなんだと、
少し距離を置いてしまったりする。
何もできない自分を責める。
と、まぁ、悪循環
病みの時期にコレは結構ツライ
もう、いっそのコト、この病みの全てをさらけ出しちゃいたい。
でも、
全部さらけ出して拒絶されるのがコワイ
過敏なもので…
無意識のうちにも人の顔色うかがってしまっている悪い癖…
治りそうにもありません