★いいそこ間違いや想い違いがあったので、訂正させてください。

あったことを正直に、

そのままに伝えたいので書きます。

いいそこ間違いや、想い違いがあったようなので

訂正させてください。

わたしが混乱してるのね？

それでもまだ読んだコメを探してた。

「うちの〇〇は、最初心雑音で

今年死んだのよ」

そのままのコメは無かった。

その旨、伝えたら

別のグループ仲間やったひとが（会話の最後に）

でももしそのとき色々あってパニックで勘違いしたのかもと思えたら
blogで訂正してあげて。

と。

ラインは、ｐｃでほぼ９割見てるのですが

ｐｃからはグループが表示されず

blogのコメ欄に

そのラインのとこをスクショにとってのせてみたら、今回の件でコメント書いてくれた人は それ見たあとでも同じコメントくれるかな？

と、あったので

ｐｃから探しましたがグループ自体表示されず

モヤモヤしたまま

また昨日に続いて寝れず、なんとなく

朝方スマホから見れるかな？と開いたら

コメが読めたので、スクショしてみました。

わたしが狼狽して

思い違いをしたのかも‥

とのことでしたが

そういわれても、なんのことかわかりませんでした。

わたしはそう受け取っていたので

パソコンからはグループ見れませんでしたが、スマホからみたら、言われた会話の"そのままズバリ"がありませんでした。

わたしは、いま混乱してるので

書いた記事は、

下書き保存に変更しました。

（あれ？消えた？と、想われたかもしれないので書いておきます）

コメが消えた！と、まだ探してたくらいに

困惑しました。

土曜のお爪切りから

調子が悪くなったいちごの心配をしていて、病院に行って、足は精神的なショックからかもしれない‥と

聴診器あてたら、小さな心雑音と言われ

平静を装いながらも

不安と困惑のなか

ラインのグループを開いたら

わたしが病院行ってる間に、

心配されてる！

今は大丈夫ッて言われたのに

知らないうちに

心配心配言われたらどうしよう‥‥

と、想い

病院で聞いたこと、あったことを

説明してる間に、

重なっていく言葉の

要所要所が

うろたえてるわたしの

あたまにこびりついていきました。

病院から帰ったばかりで、

いちごも元気満タンじゃなかったし、

いっぱいいっぱいで

ただでさえ不安で仕方ないところに読んだのがいけなかったのですね。

狼狽してるときに、コメを読んで

要所要所で、引っかかっていきました。

○○も同じで、

様子見から悪化。。。

[↑]これにまた焦って

大きくなった心臓は治せない。

に、また不安になって

ただでさえいっぱいいっぱいやったのに

どんどんわたしは追い詰められて

今思うと薬飲んでも効き目は無かった

ッてとこに、また引っかかって

お薬で心臓が大きくならないようにおさえるので・・と言われたのに

薬が効かない＝助からない→どうしよう・・・

と、焦りと不安がごっちゃになっていきました。

ワクチンは大丈夫と言われ５種類打ったけど・・・１ヶ月後に亡くなった

ワクチン打ってもいいくらいやったコが、亡くなった？←と、解釈

亡くなった

亡くなった

混乱していくのを、平静を装うので必死でした。

◆多分茶々さんもいっぱいいっぱいで、記憶違いだったのかも

◆しんざつおんの話と、予防接種ご、１ヶ月で亡くなった、関係ないかもだけでっていうのが、混ざったんじゃない？それはかいてあった

「混ざった？」

◆あと、薬のことは
効かなかった気がするって書いてたよ

◆うん、混ざった
頭の中で

◆しんざつおん→亡くなった

「亡くなった話がショックでミックスになったと？」

◆となっちゃったのかな

[↑]と、言う会話やったんですが

全部をミックスさせて

記憶したのではないか？という話に

そんだけ動揺してたことにも

困惑して、それでもまだコメが消えたんじゃないか・・

と想ってました。

わたしがパニックになってるときに

心雑音の話から薬が効かなかった話、亡くなった話を聞いて

スカタンに記憶してしまったなら

申し訳ないし、記事は「下書き保存」にしました。

「下書き保存」した記事には、

[↓]

聞こえのいい言葉で、

わたしの気持ちを書けません。

そういう損な性分です。

これを読んで

傷付く人がいても、

ココロの柔らかい部分を

指でえぐられるような想いをしたわたしは、

寛大になれないのです。

そこまでオトナな対応できないのです。

そこまで配慮できないのです。

開き直りじゃないです。

たぶん、心配、心配ッて並んでるのを見て

気持ちが重くなって

適応できてないし、

自分の中で消化できてないんです。

[↑]今でも

指でえぐられるような想いをしたのは変わっていません。

でもわたしが書いたそのままの

「うちの〇〇は、最初心雑音で

今年死んだのよ」

は、ミックスされていました。

上に貼った通りのことです。

誰かに同意されたくてとか

誰かに彼女を批判してほしいなんて想ってもないし

コメをくださった方たちも

わたしを励ましただけで

彼女を責めてたとは想いませんでした。

blogにもらった、彼女と別のグループ仲間のコメに対し

わたしが書いた

[↓]

死んだ話はされましたよね
最初は心雑音からで、最期は亡くなったと。
薬も効かなかったと書かれていました。
blogは日々起きたことを書くので、
その方の経験談なのはわかっています。
後悔しないように、戒めとして
教えてくださってることもあたまではわかってるんです。
でもよかれと思っていうてくれはったことやとしても、あの子が死んだことを持ちだされて
いちごがそのスタート地点に立たされた気持ちになって、すごく気持ちが塞がりました。

死んだコのことを近しく想ってたから
心雑音から始まったという話（経験談）はショックやったし、薬が効かなかったという話も
希望をなくすようで気持ちが塞がりました。
嘘は書いていません。
誇張もしていません。

[↑]この方に書いたのが、わたしの本心でした。

でも

「うちの〇〇は、最初心雑音で

今年死んだのよ」

という、そのままズバリのコメがない。

ラインのコメは消せない。

とのことで、いま理解しようとしています。

わたしが衝撃を受け

一晩悩み、ご飯も食べれず

ショックから狼狽した流れで

blogに書いたことで

彼女の心の柔らかい部分もえぐられたのでしょう。

話の要所要所が連なって、

わたしの中にたまっていき、

どんどん不安が大きく膨らんだことで

心雑音の話→○○も同じ・・様子見で悪化→大きくなった心臓は治せない→心臓の薬は１回飲んだらずーっと→今思うと薬飲んでも効き目は無かった→ワクチンは大丈夫と言われ５種類打ったけど・・・１ヶ月後に亡くなった

[↑]これらの言葉たちが知らず知らずのうちにミックスしたようです。

間違った言葉なら、間違っていたと書かないといけないと想うので

そのままを書きました。

いまも、よくわかっていません。

あの日、病院から帰ってきてすぐにコメのやり取りをしてなければ、

落ち着いて理解できた話だったろうに。

動揺していてミックスになった・・・

そうなのかもしれません。

悪気なく発せられた言葉が連鎖して、

「うちの〇〇は、最初心雑音で

今年死んだのよ」

と、あたまが読んでいたのかもしれません。

心雑音の話→○○も同じ・・様子見で悪化→大きくなった心臓は治せない→心臓の薬は１回飲んだらずーっと→今思うと薬飲んでも効き目は無かった→ワクチンは大丈夫と言われ５種類打ったけど・・・１ヶ月後に亡くなった

[↑]これが全てです。

的確に、冷静に書けなかったことで

わたしと同じように傷付けてしまい

なんといっていいかわかりません。

申し訳ないです

と書いても

ごめんなさいね

と書いても

えぐらえた心は取り戻せないのですが

実際にわたしの気持ちの流れと、

残ってたコメを載せました。

ただ

このblogを読んだ方に

誤解を与えたかもしれないので

訂正させてください。

心雑音の話→○○も同じ・・様子見で悪化→大きくなった心臓は治せない→心臓の薬は１回飲んだらずーっと→今思うと薬飲んでも効き目は無かった→ワクチンは大丈夫と言われ５種類打ったけど・・・１ヶ月後に亡くなった

[↑]これが全てです。