あー文章書いて発信しなきゃなー
ってずっと思ってたのに、中々できなかった！！
なぜだろう？
書こう～
ってテンションがフワっとなること何回もあったのだけど、
気付くとなんだかシボんじゃって、、、。
ピヨピヨは気楽に発信するんだけどな～
ただのナマケモノマインドかしら？ｗ
たださ、一日一本とか書いて行ったらよかったような気もしててさ。。
出た出た、後悔後ろ向きマインド。
ま、しょうがね～にゃ～、
発信自体自体新しい挑戦だったし、
何だかんだ頑張ってた気がする
ん、だ・け・ど...
な～んかここに来て閉塞感。
実はちょこちょこ感じてたんだけど。
『ギャン出しできてない感』
と、言うのかな～。
そもそも、ギャン出すもの、あるのかな～
出すとしたら、何を出したいんだろう？
何が出せなくてモンモンしてるんだろう。
☽の♍と☀の♐といつも引っ張りあってるんだけど、
なんか枠をはみ出して出て行きたいのに、
人目や社会、ちゃんとが染みついている固定具にがっちりホールドされているような。。。
で、これを書いたのはエネルギーが行き場をなくして爆発 or よからぬカタチで出ないように。
爆発はまだいい方なのかもしれない。
わりとそのままは出なかったりするみたいで。
今までの経験からすると。
エネルギーは淀ませていいことなない。
わたしは、そう感じてる。
そういえばユカコさんのこのブログよかったな～
何回も読んじゃう。
浄化作用ある気がしますよ。
透明ですもん。
わたし、曇らせまくって来た。
痛くて辛くて悲しくて寂しかったから。
弱くてずるくて曇らせて来たと思う。
それはそれで自分を守る為と言えばそうなのだろうから、
今責めるのも良き方法でもない気もするからな。
でも、それはそれでも生きずらかったｗ
生きずらいのは変わらず、
なんだか情けなくて悔しかったし、
悲しさや寂しさはあった。
だって大切な核のような自分を否定して、
置き去りにして違う色で塗ったくって恥ずかしいものみたくして隠していたもの。
なんだか感じた後ろめたさ、自分が自分に感じていたのかもな～。
いつも感じる焦燥感。
それは、100％純粋な”自分”でいないと、
器もきちんと育たず、
穴やひび割れから、
もしくはザルみたいなものしかできなくて、
ザーザー流れていってしまうのかもなぁ。
わからない、ただ今思ったことだけどｗ
でも、どちらにせよ生きずらいのなら、
曇りなき、純粋な自分で生きていきたいな～。
どんな自分？から始めるんだけどねｗ
↑ まだここなの？ ってほど、ずっとつきまとっているお題でもあるｗ
前よりは純度戻って来た気もするけど、まだまだかな。
その方が安心するけど、今はｗ
