片付けていてきがついたこと

いやぁ。

帰りたくないです、部屋に。

なぜか。

部屋が片付かないんです。そして一人で居たくない。

更に、あっっつい！たまらんです。

片付かないのはずっと前からですね。いや、片付けられないのか･･･?

物はそんなに増えていないと思うのですが、まぁこの部屋やる気が出ない。(←部屋のせいにしてるだけでしょうね）

そんなダメ部屋から脱出すべく、やこちゃんからの映画の誘いも涙を呑んで断って大掃除。でもまだ終わらない。

一人暮らしをはじめた時は

「なるべく物を持たないように、なるべくお金を使わないように」としていました。

目指すはテントと寝袋とハーモニカさえあれば十分さ（と言ったかは不明）なスナフキン。

必要最低限のものしか持たない、鞄さえあればどこにでも飛んでいけるような人を目指してました。

まぁ、本当はただのケチ＆もったいない病だったんですが。

「あ。これ好き」と思っても

「いや、待て。これ買って何年使うんだ？捨てるときに手間ではないか？そもそも必要なのか？そのお金を他にまわすことで得る満足感の方が大きいのでは？それにアレで代用できる。なんとかなる。」というなんとも面白みも何にもない考えのもと、結局買わないor何年もガマンするという生活を送っておりました。

昼食も、「お弁当に500円？ありえん！高い！」と自作のお弁当（千切り大根とかひじき炊いたのとか茶色・黒ばかり）を頑張って持って行ってましたね。

結果、どうなったか。

面白みのない人間の出来上がり。

振り返ると「節約」の名の下、すべてを否定していたんだなぁと思います。

例えば、気になる新作映画がある。でも1800円もする。はたしてお金1800円とられて、時間も2時間ほど奪われてというコストに見合う感動を与える映画なのか？⇒見るのアホらし。やーめた！

全部を卑屈に、マイナスに見てしまうようになっていたと思います。

最近はお金を使うことに慣れてきて、悩んでも「これだ」と思うものにはお金をだすことができるようになりました。よかった。

このおかげで自分の幅？深み？が広く、深くなったように思います。(自己満足かもしれませんが。）

で、今、戦っているもの。

「これ、いつかは使える」と持っていた代わりになるかもしれないものたちです。

たとえば布。

この柄は好きだし、鞄を作るかもしれない、いつか何かの下に敷くかもしれない･･･。

そんな日はこの4年間で2度ほどありましたが、手芸する時間がもったいないと感じたり、敷くには寸法が合っていないため出来が不細工･･･と、全く役に立ってません。

こんなものが山のようにある。それを捨てる戦いをしています。

いつケリがつくのやら。。。

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マイナス思考って、引っ張られますね。

今、後輩に巻き込まれている感じがします。。。

マイナス思考、自分悪くない思考。

でもって、他人の揚げ足とってしまうという･･･なんというか･･･うん、骨が折れます。

わたしは今まで「人を動かすことはできない」という考えを盾に「指導」ということから逃げてきました。

でも、わたしの目指すところはそこなのだと今日気がつきました。

なんというか、「協働」とかかな？

『よい影響を与え合いながら、互いに高めあう。最終的に、できないとされていたことをやってのける』

そういう組織とかチームとかに憧れるわけです。

いやぁ、甘いな。書いてみると絵空事ですね。

本当にこれ苦手分野だと思います。

でも、わたしがしたいことってきっとこっち方面なんだと思う。たぶん。

指導。。。がんばります。

鳥肌と涙

いやー久々に書きます。

書かずにいられない！

最近、愚痴らずにはいられない毎日です。

わたしが「働こう」って思ったのは、「チームで協力して動く」というのを学びたかったから。

そしてその中で自分はどういう風に動くべきかを実践から学びたかった。

その他は、

「自分の意見を持って説明ができるようになる、自ら行動できるようになる」「当たり前をつくる」

とか。ほかにもあったと思うけど、そんな感じの理由です。

でも、そんな考え持つ人少ない。

「今さえよければ」「自分がよければ」「なるべくやりたくない」という人が多くて、わたしが頭おかしいんだと思いがち。

いま、会社で強くそれを感じています。

同時に自分の無力さも感じる。

愚痴るしかできない。自分で行動を起こしたい、何か変えたいのに対象が「何」なのかがわからない。

考えがまとまらないし、方法がわからない。

まぁ、いいや。とにかくよくない流れです。

そんな中、久しぶりに鳥肌⇒涙するという機会がありました。

土曜日、弟の結婚式でした。

一年ほど前に籍だけは入れていたのですが、今回、式を挙げることになったのでした。

会場で、ディズニーランドのダンサーの衣装のようなタキシードに身を包んだ弟をみてぐっときました。。。

あぁ。。。もう、大きくなって。。。　既に目頭が熱くなりかけ。

そして、式が始まって。

花嫁さん入場。

鳥肌！！

あぁ、この娘さん、弟のお嫁さんなんだよね？

あぁぁよかった。弟はこのお嬢さんと生きていくんだ。大人になったんだ。

そんなふうな色んな想いで心がいっぱいになって、めいっぱいニヤニヤしながら号泣してました。(書きながらも涙出そう。。)

うっかりこっそり姪っ子のよだれふきタオルで鼻水を拭いてしまった。。。ごめんね。

「もう大丈夫だ。」

何に対する大丈夫なのかわかりませんが、とにかく、大きな満足感でみたされた一日でした。

わたしこれで1か月はやっていける気がする。

あとね、嫁さんが脳みそにしわのない頭ゆるふわ春スイーツな年頃のキャワイイ女子ミ☆でなくてよかった。。。

そんな方と戸籍上でも姉妹になんてなれないです。

いろいろがんばろう。がんばろう。

軸が

ぶれるー。軸がー。

頑張りたいけど独りよがりなきもする。わたしこのままで大丈夫なんだろうか。不安。

「上司や他人にどう思われようと、自分の欠点の克服を課題とする」って思っていますが、だめだめなレビュー終了後に言われた「優しいユーザでよかったですね」とか、動作確認時の照会の回答に対する「(調査)遅いね」とか、後輩の「あー、次からで良いんでー、これこうしてもらう感じでいいですか？」とか、やっぱり他人の反応・レスって気になるのです。

なんか、一日の中でもテンションの上下が激しいかもー。

あとさ、人間は難しい。

基本、人を思うとおりに動かすことなんてできない。自分の物事の進め方や、捕らえ方を変えないといけないと思うんだ。

でも世の中、そう思わない人の方が多いのかもね。きっと。

いい年して人のせいにしたりやめて欲しい。

だいぶへろへろー。。。

寝たいのにねれなーい。

そんで明日は打ち合わせで作業進めらんなーい。

ぬあーーー。だめだ、吐き出さないと。

ってことで、しばらく飲みとか続くかもー。

そんで、寝られねーーーーーーってね、この小心者が！

あぁちょっと混乱。