風邪
先日の三連休も台風で頭痛とからだのだるさから
一歩も外に出てないのだけど、今回の三連休も同じく寝て過ごすことになりそう。
なんか、最近イライラが止まらない。
転職して2か月半ほど経ちましたが、周りが全員男性なのもあり、ほぼ会話してない。
前の会社でもその前の会社でも、気が合わない上司とは殆ど話をしなかったのだけど気が合う人見つけて話聞いたり聞いてもらったりして、恵まれた環境でした。
いまの職場で私は浮いてるかもって思います。
理由は温度差。
私が真剣すぎて、課長や同僚、後輩がぬるいなって思ってしまいます。
例えば会議。目的とゴールを明らかにして進めるのが当たり前になっていたのですが、何をしたいのか、何を議論したいのか分からんのよね。真剣なのは私だけでバカみたいって感じる。
もうね、そんなんがありすぎて、周りの人をバカにしてしまう。今の私はものすごく嫌な人だと思う。
仕事以外に何もやる気ないから余計にイライラするんだろうな。
なにかどっぷりハマれる趣味欲しいです。
逃避したくてたまらない。
クリエイティブに
確か、社会人３年目の時に少しの間書いていたこのブログ。
今年社会人9年目なので、もう６年も前。
色々ありました。
会社２回も変わったし、その間に料理教室の延長の
料理学校みたいなのに通ったし、
メンタルだめになるし、肩こりひどくなるし。
婚カツ始めたし(ほぼ活動してないけど)。
でも、自分の好きなもの何か？
自分がどんな感情抱いたのか？その理由は何か？
そんなものを感じられるようになってきました。
好きなこと沢山できた。
やってみたいこと今も増えてる！
前向きになった。
また少しずつ書き残せるといいなぁ。
こんどこそ続きますように。
虚しさと不安とか
だめな流れ再来ーー。振り回されてますよーー。
わたしは、家を出たことで何か決心のようなものがありました。
家を捨てて自分のために生きていく、自分で自分を養っていくんだ！というような決意。
これ、あまりに抽象的で困ります。
目指す方角は大体定まったけどその先に何があるのかわからない感じ。
そしてそこにたどり着く道も手段もわからない感じ。
わたしが興味あること。
経営学とか組織論、リーダーシップ論。
ヒトが協労することに関わる研究や、学問。
お互いに高めあいながら大きなことをやってのけるというストーリーに心ひかれるわけです。
プロジェクトX的な。
わたしが不安なこと。
なにか、世界を良くすることをしないといけないような気がする。
全力で生きていないといけない気がする。
「世界を良くする」の定義が曖昧。
「何に対して全力で挑むのか」が曖昧。
結論、家を出てまでしたかったことが何かわからないのです。
なんでココにいるのさ？わたし。
働きたかったの。
でも仕事内容にさほど思い入れはないんです。
組織はどう動いているのか、社会の仕組みはどんなもんなのか、知りたかった。
自分の不足していることろ鍛えたかった。
チームでの動き方やヒトへの働きかけについて実践から学びたかった。
つまり、会社は好きだし仕事も興味深いのですが、この業界で、この会社でなければならない理由なんてないんだよね。
なので技術力不足を自覚しながらも、余暇を割いてまで習得しようと思えない。
かと言って、興味があることに真剣に打ち込むか、使命感を感じることを成し遂げるべく何か動いているかというと何もしていない。
それで、休日に遊んでいてふっと不安になったり虚しさを感じたりします。
決意が固まればまっすぐ突っきれるんだろうとおもいます。
たとえば、「世界を良くする」を「家庭を持ち、子供を産んで一人前に育て上げる」とするなら
わたしは旦那さんを毎日感謝の気持ちを持って全力で支えるし、子供を人様に迷惑をかけない強くて心優しい人間に育てるべく全力で愛情を注ぐ。家庭を持つことや主婦業はヒトの一生と関わる立派で責任重大な役目、仕事だと思う。
自分の歩く道を明確にして、全力疾走したいです。
わたしはまだまだ未熟なので今の仕事は自分が納得するまで絶対やり遂げてやろうと思います。
でも、その先をきちんと定めたいです。
悩んで自分をきちんと理解してという作業をしないといけないですね。
答えは自分でなければ出せないのでしょう。
まぁ、今仕事が恐ろしく回っていないのでこんなことを考える余裕なんてないはずなんですが。
疲れすぎて逃避したいんだろうね。ねむれなーい。
月曜日中にテスト終わらせてやる！！！
一個のことに集中するぞ！そして一個ずつ前に進むんだ！
がんばろう。