今日も一日中雨だったようだ。
午後は雨音が聞こえなかったからやんだのかと思いきや、
しとしと降っていた模様。
気温も最低気温が18℃台、最高気温が22℃台。
まあ涼しいというより肌寒い一日だったかな。
ひものの街から世界中を照らす、世界を美しくする福の神*chiaki*でございます。
私は寒かったり暑かったり（じんわり汗ばむくらい）だったので、もはや気温関係なし。
これが噂に聞く更年期か…
思春期の頃からずっと自律神経失調気味のままきたので、自律神経失調の症状なのか更年期の症状なのかイマイチはっきりしない。
めんどくさいからどっちでもいいや。
対処法はたいして変わらないし。
＊ ・ ・ ＊ ・ ・ ＊
とはいえ今日は午後から少し回復。
ぼちぼち家事をこなしたりコーヒー淹れて飲んだりハトムギ麦茶（ハトムギ茶のティーバッグと麦茶のティーバッグを1つずつお鍋に入れて煮出したもの）を作って飲んだりした。
気分も昨日ほど落ちていない。
というかニュートラルな感じというかプラマイゼロな感じというか。
ふと、
今日もお金を生み出す活動してないじゃん…
と落ち込もうとした（無意識）自分。
そしたらもうひとりの自分が、
「今宇宙銀行が仕事してるから待っとけ」
と言った。
はい…
まあ待つしかないですな。
どんな形でこの次元にあらわれるのか。
とりあえず物理的に動けないのならエネルギーを動かすことを何かすればいいよね。
たとえそれが気休めでしかないとしても、
最悪でも気休めにはなるし、
最高ならそれが現実化するし。
『地に足が着いていない奴』
と思われるのが恐かったんだよね。
ふわふわした奴と思われるのが。
でも仕方ない。
私は地に足が着いていない奴なんです。
ふわふわした奴なんです。
もうこれでいきます。
あとはやはり、
母をはじめ家族に迷惑をかけるのがすごく怖かった。
いや、もう既にかけているので、
これ以上迷惑をかけ続けるのが怖い。
また、
こんなに迷惑かけまくりなのに、
私ひとりだけ豊かにしあわせになるのも怖かった。
みんなつらいのを必死に我慢して頑張ってるのに、私だけふわふわしながらちゃっかりしあわせだったり豊かであったりするのは、
非常に…
バツが悪い。
だから、
それもOKにする。
私は家族に迷惑をかけまくってもいい。
私だけ豊かにしあわせになってもいい。
ゆるす。
ゆるされたかった私を、
ゆるす。
ゆるしまくる。
ゆるし続ける。
たとえ世界中からうしろ指さされても、
私は私のすべてをゆるす。
…ていうか、
まだ私、世界中を敵だと思ってたね…
だからこそ自分の味方ができなかったんだと思うけど。
でもそうであるなら尚更、
私は私の味方でいよう。
って、
実際は世界はやさしいし、世界はなんだかんだで私の味方だったんだよね。
自分が勘違いしていただけで。
そうでなかったら、ここまで生きてこられない。
このゆるふわ人間が。
ということは、
私はゆるふわなままでいいんだな。
これでいいんだな。
仕方ないよね。
もうゆるされちゃってんだから。
ゆるされてるのにあえてゆるしてみたい私。
ゆるしてみたいから、
ゆるしがたい自分を見せつけられるのよね。
たぶん。
本当はゆるされてるんだよ。
だから安心して『こんなのゆるされない』とかやっていればいい。
＊
まあ仮にこれが他の人だったら、
たとえば羽生くんが体調崩して『こんなおれダメだ…』とかやっていたとしたら、
（まあありえないけど）
「体調崩すと弱気になるよね…大丈夫だからゆっくりおやすみ」
とか思うんだよね。
私だけ、特別に、責める。
…なんだよそんなに自分大好きかよ///
なんか支離滅裂になってきたのでこの辺で。
今日こんなことうだうだ考えていたという証を残しておく。
のちに笑い飛ばすために（笑）
【参考】
『「許可」の力。／一生好きでいてもいいんだ！？ 』
美世の「性の悩みへの優しい答え」と「女の自分軸の作り方」＠京都
◇お読みくださいましてありがとうございます◇